眠

彼氏と遊びに行けばー、とかさぁ。言われるけどさぁ。
やだなーもう。いいじゃんか、勝手にさせてくれ…


眠たい。

眠たいよー。
ああああ。ゥゥゥ。
なんなんだろうか。



だってほら

あーあ。


かわいそうか。



謎。

識らない。
識らない。



ひがんでんなよバカ。
醜いにも程があるっつの。




ああああ。違う音がきた
ゴオーッてのの後に、キィイインって耳鳴り。
ああ偽善者。
そう識ってるさ、私は偽善者になりたかったんだ


ああ識ってるさ
仕組んだんだ
そうなるように


計画通りだ。




不可能に思われる計画を立てて、
それへ私の感情をごちゃっと混ぜて
複雑にしたんだ。
ああこれは誰にも言わない？


そうして私は不可能な計画を可能にしたんだ
成功させたんだ
『私』が不可能だと思う計画を、こっちの私が可能にした。成功させた。


そんなふうな妄想が広がる。
そうこう謂えばいい。

「あまりにもこんなことがつづくからなやんでしまってもしかしたらすべてはわたしがそうさせていたのではないかとかんがえるようになってこわくなった」

ああ何て無器用で狡猾な言葉。
そしてまたなやむすがたも計画通り？
ここにこう記すのも？

無機質な計画に感情をないまぜにして。
だから無茶苦茶で答えが出ない
これも私の計画？


そしてこう記すのも計画？

語尾にクエスチョンマークをつけていることすら私の計画
識らないふりわからないふり



そしてこの妄想も、計画

なんて意味のない。

ただのフィクション。
ああこれも？







可能性の少しでもある部分をすべて引っ張って自分を引っくり返せば、何もかもがわからなくなる

結果的にわたしが悪い、否、
結果わたしが悪いとなるように過程を妄想して組み立てれば。
そしてこんな事を記すことすら自分の結果に見えてくる
ああ私は何がしたい？

だけれど私はあの時のように嘲笑うんじゃないだろうか

体育祭

は、広い競技場でやります。(∩∀`＊)
ムカデ負けちゃったー。涙。

吐

ぶぉけぇえええええええ。

何これOTL

あたまいたい。

ああああ彼氏のメールが彼氏のメールが。
彼氏のメールが。
いつ止まるんだろーこれ。いやいいけど。別に。

結局あの人は知ってたのかうちと彼が付き合ってることを。
じゃあ何だったんだろう。うちと一緒でいいたいだけなんだろうか。

いやもう家に帰ってねむたくなったらどうでもよくなってきたんだけど。

口で言うほど不誠実じゃなくて、好意自体は嬉しいんだ。

もう考えるのもめんどいし考えなくていいんじゃないかなとていうかもう人間やだ…
特に身近な人間と全部距離を置きたい。むりだけど。親密な順に離れたい。全員が鬱陶しい。
近い順に鬱陶しい。どうでもいいような当たり障りの無い会話を交わすそんな仲のラクな友達とだけ居たい。
もうだってこれ以上居ると完璧にｷﾗｲになる。
ﾆﾝｹﾞﾝｶﾝｹｲとかﾋﾄﾉｺｺﾛとかそんなめんどうくさいものを突っ込んで考えると余計にめんどうくさい。
めんどうくさいでただしい使い方してるのは後者だけですが。
前者のめんどうくさいはそうじゃなくってふくざつっていみだよね。いや、意味的には正解だし使い方間違ってないだろうけど揚げ足取りはできるわな。
ただ口を悪くしてるだけでさ。自棄になりすぎだ。

何なんだろう。あーうんどうしてほしいんだろう。
何も求めないからとりあえず誰も来ないでほしい。できないことをやろうとするのはやだ。
心中察するなんてめんどすぎる。
誰かの心の中を考え出すときりがない。
きりがないっていうかあのひとこのひとそのひとついでにあのひとなんてムリだよ。考えろなんて誰も言ってないけどみんな自分のことしか考えないじゃない。
私だってそうだけどそれだと何かがぶつかるだけで何にも成らないじゃないか。
それでもいいのかもしれないけどわたしはとりあえず今ここが居心地悪いからしょうがないじゃないか。
自分の好き勝手言っていいんだろうけど、いいんだろうけど。

もーものごっつい鬱陶しい。学校壊したい携帯ぶっこわしたい。
ムリだから学校には行きたくなくて携帯は着信拒否したくなるんだろう。
もーやだなー、何かあれだよみんな嫌いな期間だ。ｷﾗｲだ。周りに好きな人間が居ないように見える期間だ。いいけど。
ただみんなにｷﾗｲなんて言って廻るのは面倒くさいしヘンな話だからしないでおく。
弁明めんどいしね。

何だっけああああ。
もうやだなああ。もうだめだなー。部屋の外に居る人間はみんなきらいだ。ほっといてくれ。
勝手に傷ついたり傷つけたりして文句いうなら触らなきゃいいじゃないなんてわけのわからないあてつけ。

でももーマジで文句言うなら来ないで欲しいな。
もう文句言うならしばらく私に寄って来ないでよ。いやな気持ちになるならもうこないでよ。
どしんだいわ。
クラスメイトと居るので充分楽しいから、とてもらくちんだから。

さぼり

えっへーえらく長く日記さぼってたな自分。笑。
ていうかぱそこんがもうつけてすぐぴーぴー言い出して、どうしようも無い状態になるんでとっても戦意喪失するわけで…こう、日記もどんどん面倒に…（爆）
明日は文化祭ですー、歌うぞー、鬱ー（なにこのひと）
今日はひとりごと書く。恋愛なんたらそんな感じのことに。ちょろっと今日学校で言っちゃったけど。

あたしがまともに自分で好きになった人なんてものすごく少ないんだろーなーと思う。
正直異性とか接触ないしね。あんまり興味もないし、一人で居たら別に一緒に居ようとかどころか話そうとも思わないんだろう。
でもあたしの周りは結構男子と仲良く喋れる子が多いんだよねー、大佐とか相方とか。
仲良くっていうか、友達になる、っていうの？喋ることがあるっていうか。
私はひとりで居たらそれはないっていうか、むしろ自分があんまり目にかからないパターンの人との接触っていうのはあんまりしたくないから寧ろ敵視してたりする。
とりあえず警戒しろってやつだよね、これが性根であるのがものすごくいやだったりする。
にこにこしてればいいって頭には入ってるし最近はとても心がけているのに、知らないパターンだったら無視するか睨むかのどっちかだからね。そりゃ好かれやしませんとも。

今の彼氏は大佐と仲良しだった。てゆうか、塾が一緒だったから二人は友達だったんだろうね。
私は大佐が好きだったし、大佐に彼よりは私に構っていてほしかった。ほら私ってやきもちやきだから。
だからって二人を邪魔するわけじゃないけど、まずその間に入りたくて、仲間になりたくて、今の彼氏と友達になった。
ああそうだ今日言ったことには語弊があった。私も仲間に入りたいっていう気持ちが強いだけだ。
友達をとられたくないっていう気持ちも多いにあるんだろうけど、まず私が最初に抱くのは仲間はずれになりたくないって気持ちだ。知らない場所やクラスにいるとどうあがいても私はどこか入り込めない所がある。あたりまえだ。
だけれどそれが自分次第で埋められるものである場合私はそうやって埋めようとするんだ。そして自分も輪に入ろうとする。入れない場合は面倒だから入ろうとしないし、それへ嫉妬することもなくただ受け止める。だけれど入れる可能性があるなら、私は入ろうとするんだ。

だから、最初は大佐が彼と一緒に居たから私も仲間に入れて欲しかったんだ。
そして私はふらっと他の人を好きになりそうになったり、いろんな人を見てきたりしたけど、私がいままで少しでも好きかもと感じた人が、私の友達に関係しなかったことはごくごく少ない。
それこそ幼少時代の話になっちゃう。
誰かに好感を持ったり好意を持ったりするきっかけは、全部友達だ。その人を好きになるわけじゃなくて、友達と一緒にいたいって気持ちから全部それに流れていくんだ。

まあ、今の彼氏は長い間二人で狭い部屋に居たらそりゃそうもなりますよってそれでいいですか（なげやり）
好きとかそんなもんよくわかんないから考えるのやめよー、つらくなるし。しんどくなるし。ねむいし＜結局
私はよくわかんないけどまあいいんじゃないですか、好きになった理由なんて「長く一緒に居たから」だもんね。
だからあれだ、自分に言い訳みたいにならないきもしないけど、大佐が彼に呼び捨てにされてた事を私があまり嬉しくは思わなかったのもそういうことなんじゃないかと。
彼を好きって感情はあんまりなかったし、名前を呼び捨てにするほど二人が親しいのかって思うといやだったっていうのは、大佐に嫉妬してたんじゃなくて彼に嫉妬してたんだろう。
だって大佐は私の友達のはずで、私は彼よりもずっと沢山大佐を知ってるつもりだったから。

 

あー、で、どうしようよこれから…
久々に口きいたよ。「ばいばい」しか言わなかったよ。これカップルの会話ですか！いいけど、私は別にいいんだけど（笑）
あーあー、付き合ってる意味あるのかなあ。無くもないんだよなあ。
そりゃあ時々ギャップにときめいたりもするし抱き寄せられりゃ心臓も跳ねますが。
稀に（夜なら）もうちょっと一緒に居たいとか思いますが。
自分が何ていうかこう人間に依存するのがなぜか夜だ。不思議だ。
別に昼間とか誰もってかんじなのに夜になるとどうしても誰かを繋ぎ止めたくなる不思議。これがあたしのひどい精神面での人に対する依存だ。
これは好きだからとかいう感情関係ないんだろうか。好きとかそうじゃないとか置いといて私はただ誰かにそばにいてほしいんだろうか、わからない。それはやってみないと。
ああ誰でもいいんだろうか。
そんなことを思うとしんどくなってくる。傍に居れば誰でもいいんだろうか、それがたまたま彼氏なんだろうか。
極論、私はそばに居てくれるなら友達でいいような気もしてる。けど、依存するなら彼氏っていう対象が妥当なんだろうな。
依存依存依存依存依存依存依存依存。ああいやだ。
私はひどく依存症だ。知っていたけど。誰も離そうとしない時点でひどく人間に依存しているんだけど。

それこそ一回彼氏を頼ったらどうなるんだろう、考えたくもない。重たくて崩れるだけだ。

 

言われた、歳相応じゃないって言われた。
恋愛観が重いとかまあそういう取り方するんだろうけど、そうじゃないんだよな、私が精神的に誰かに依存しすぎて其れが重たくて、恋愛観が重く見えるだけなんだよな。
16やそこらの子供が要求するものでもないし16やそこらの子供に要求するのは酷である話だと。
私は依存する事はあっても依存された事はなかったような。だけど人に依存してる間っていうのは酷く心地良い。同時に恐ろしい事だけど、自分が楽になる。
麻薬くさいものだ。
愛情って麻薬くさい。愛情ってどっかトチ狂ってるもんだと思う。増えれば増えるほどどんどん変貌してくものだと思う。
文字で表現できない。私は不器用だ。依存する。依存したくないけど、ひどく依存したい。
私を一番にして愛情をくれる人が居たらどんなにいいだろう。
自分が愛情ってものに貪欲すぎることは知ってる。それを咎められてもそうですねとしか言えないし、一回そんなものを知ってしまったら欲しがるなってほうが酷なんじゃないだろうか。
誰かをめいっぱい愛せる事って素敵だ。それも心地良い。ひどく。苦しい事すら心地良いくらい、愛するって事は素敵だ。

愛をください　ただでください　余り物でいい寄付してくれ

そんな感じ、ほんとうに。
よっかかりたいんだほしいんだあいされたいんだあいしたいんだ。
何かを猛烈に好きになりたいと思う。何かに依存したいとおもう。

あれ、何か違うよ。私は依存をしたいんだっけ。
何だろうよくわからない欠落感。あああ何なんだろう、何なんだろう。何が足りないんだろう。
何を表したいんだろう。何をかきたいんだろう。わからない、けれど、依存は怖い。
怖くても依存しているのは心地いいきがする、それは愛されてるって感じるからだろうか、それとも愛してると感じるからだろうか。
わからない、ねむたいんだ、きっと。こんどまとめよう。

そう

ちょっとぼやいたけどさ、WTれべる6になったよ！（∩∀`＊)
わぁいわぁい。まあ6なんだけどね、なれてうれしいねって。やっと6かあ。
けど他の人たちの正確性を聞いてびびる。私最高得点のやつでも正確性は97パーセントで、あとは96以下ばっか。
しかも88とかあるし（笑）
それをいったらぎゃくにびびられた。みなさん97以上です。自分しんでら！！99とか100とか、びっくりさせないでよ。笑。
100パーセントだったら700打鍵／分 でれべる７だもんなぁ。いいなーいいなー。
まあ私、打鍵数もまだ最高で670打鍵／分くらいですが。今日更新したの。（はぁと）
ひさびさでもないけどきもちはひさびさにタイピングしたらすっげーおせーの。最初とかれべる５もでるかでないか（死）
ｽﾋﾟｰﾄﾞが450打鍵／分とかね。ｴｪｪｴみたいなね。正確性88とかね。だいじょうぶか自分。
れべる４に戻る気がしたよ一瞬（笑）
あんまりできないからさくタイを打ってからWTに戻ってみた。今日はTWもやったら新記録がでましたー、わーい。
タイプウェルは苦手だー。単語ばっかりだからね。最高記録が出たっつっても1秒更新くらいで（レベルが低いから別にすごいことじゃない）XEです。XEかぁ…。
タイプウェル打った後でまたWTやってたら結構のってきて、新記録ﾃﾞﾀ！
でも正確性が96％くらいだったからあんまりスコアには反映されない哀しさ。
けどｽﾋﾟｰﾄﾞは上がった上がった。20打鍵分ぐらいは上がったと思うんだけど。正確性が１％減ったからなあ。何ともいえない。
れべる６の安定を目指してたんだけど、そろそろレベル７を目指したいです。ｸﾞｯ。
八月の最初にはレベル4だったから9月くらいにはレベル7に近づけてたらいいなあ…と、野望。
でもレベル７は難しいよねー…何か次元が違ってみえる。
レベル7にもうなれるだろうなってかんじの方がいらっしゃるんですがやっぱ違うよなー全然。笑。
正確性とかね、99とかね、えーみたいなね。
正確性をあげないとレベル7はきついともいわれてしまった。そらそうだ。
まだ打ち切った後でｽﾋﾟｰﾄﾞが700打鍵／分をこえたこともないし…
ｽﾋﾟｰﾄﾞ鍛えつつ正確性だなあ。むうー。難しい…9月の終わりまでにはﾑﾘかなー…。
まあ、そう簡単にいくはずないよね。あまいなーうち。笑。
けど今は打鍵が楽しいからいいの。（∩∀`＊)