ああ

もう夜じゃん！！
　
　
あああやることはいっぱいあったのに。
何もできてない…

テレビ見て買い物行って雨戸しめてピアノ弾いてお菓子作ってピアノ弾いてた。ひさびさにやったらこれ楽しいの。ミスるからやりなおししてたらかなり弾けるようになったの。
ダラダラダラーって速く指動かすのが大好き。1オクターブ飛んだ和音が大好き。
あの恐ろしげな音にきゅんきゅんする。
ゾワゾワ上がってくるのね。イイ!
あたしピアノ好きだわ！！新発見。すげ楽しい。
やってたら止まらんくなった…。・゜・(ノД`)
中1(ピアノやめたのがこの時)以来進んでないソナチネの本発掘したんだけど。楽しい…！！

第二楽章って味があるよね。第三楽章は明るかったり華やかだったりするけど、一番表現ってものが難しくかつ重要になってくるのは、第二楽章だと思う。
やればやるほど味が…！気分的に楽しいのは第一楽章かなぁ。第三も好きだけどね。
でもやっぱ渋いぜ第二楽章！
　
　
なんか謎。明日早起きしようかな、ピアノひきたい。

文章めちゃだとは知ってる。

やっぱ月かっこいいわぁ。キモいキモい思ってた上にＬたんいなくなってすねてたから9巻とか気の入らないまま読んでたんだけどさー、月かっこいいねえ。むしろ美。…とかいう表現するとキモイトになりそう…
でもＬたんは月を「美しい」と思ってればいいな。きれいだ、と。
月好きだな、なんか愛しくなってきた。きゅん。
キライト様がいいね。重たい自分の重ねた罪、悪をしょいながらひたむきに正義へ進んで行くんだ。
なんかときめいてきたぞ！弱いキライトを包み込むＬたんをかきたい。小説かきたいな。
罪の意識がありながら自分の正義を切り拓こうとしてきた。ただの傲慢な人間じゃない。
でも絡ませにくいな、Ｌたんが月の罪を知るには少なくとも月がキラであるって事がわからなきゃいけないから……
ううん。Ｌたんが、月をキラと知っていながら愛に堕落しちゃうダークなのも嫌いじゃないけども、なんだかＬたんなのかな？それって。
月がＬたんに捕まっちゃって改心するとか。
でも、己の罪や悪を再確認して、その罪や悪自体を悔やんでも自分の考えをは悔やまない人であってほしい。
ばかな真似をした、けれど、とても真摯だった、そう言ってほしい。
殺人はよくない、けれど真摯に正義を誰より考える人間であった、そう思う。

改心して、それでもたまに月は酷くもろく、よわくあればいい。
美しくて脆い罪人だと思う。脆い精神や体に不相応な、知能と罪を背負って、たまに押し潰されそうなるんだと思う。
急に夜中にＬたんを強く抱き締めに来たり、恐怖に離れられずに居ればいい。

自分の中の「絶対的正義」という存在。この漫画や月の中にそんなものは存在しないと思うけれど、そう無理にでも定義しなければ月はきっと罪の意識に潰されそうになるであろうから、それを無理矢理に定義し、それへ妄信的になる事で堪えぬいたんだろう。皮肉にもその宗教的な方法が、最終的に彼を狂わせたのだけど。
キラとして罪を犯し乍ら、新世界を創る事。これが彼の「絶対的正義」だ。そして、Ｌに捉えられたその時から今まで貫き信じ続けた「絶対的正義」が消えてゆく。
曖昧にぼやけ、今までそれを貫く事の為に犠牲にした沢山の人々の重い命と罪の意識が溢れ返り、月をさいなむんだろう。
正義を貫く事を第一とし、その為にだからこそ、彼は罪を犯せた。
けれど、その正義がゆらいだ瞬間、その曖昧なもののために己が奪ったものの重さに、潰されるんだろう。
「絶対的正義」という痛み止め、罪の意識という彼にとって最大の痛みを抑制していたそれが、霧散する。
正義であったはずなのに。何を犠牲にしても貫きたかった、正義感が強く純粋な彼の「絶対的正義」。
代償と、己の意識に反する正義の脆さの理不尽さに、頭を抱えて堕ちる。
そこに、Ｌたんが居ればいい。

誰しも正義なんてものを定義する事は、できない。
そう、Ｌたんですら、わからない。
苦しむ月を支えて抱き締めて包み込む事しかできない。
だけれど、それから何かを見つけ、また歩ければいい。
しなやかに強く美しく、正義を追ってきたのがＬ。
罪を犯さずに。
崩れそうな自分を信じきる事で耐え、正義を見い出そうとしたのが月。
罪を犯して。
罪を犯さなければ正義を追えなかったのは、もしかしたら月が弱かったからなのだろうか。
映画を見ると、余計にそう思う。法の弱さ理不尽さに耐えられず、荒れたんだ。そう、弱かった。



月は、Ｌが時折見せるしなやかさ、強さに、何かしら覚えていてほしい。
その姿を美しいと感じれば、いい。


なんかダラダラかいちゃった。あたしの妄想突発的なんだよね。けど、ひどく心がこもって感情的になるのん。
月がこうあればいいな、強いようで脆く弱く、美しい罪人。

ぎゃっ

カカシ誕生日じゃないか今月！！！！！！

ぎゃー何かしなきゃ。カカナラーだもの。いっひっひ。やっぱカカナルが一番だね！（壊）
月Ｌに逝ってたけど。百科事典でライエルって言葉があってときめいたけど（笑）
わーいカカナルだ。10月10日はなるちょの誕生日だしな。うずうず。
何かしたいなー、つってもこの日取りじゃムリかー？（諦め早ッ）

かーかーしー！！（変な人）

 

 

稲葉さーーーん！！（しっかりして）

ほっとけ

マミーまじでほっといてくれ。もうまじで…彼氏のことはしゃべらないでくれ。
9日の日記でも荒れたがもうﾏﾐーはいいよ。
ほっといてくれよ。
何もしらないくせにかわいそうだとかなんだとかうるさいなあもう
忘れてたっていいじゃないか、忘れてるだけの何がかわいそうなんだ
がきんちょのつきあいだぞ。しろくじちゅうかんがえるような恋心はどこにもございませんが悪いですか。
あんたらなんだよ
ひとが本気で好きなひととしか付き合わないつったら重いっつって普通にちょっと好きくらいで付き合ったら文句かよ。
どっちにすりゃいいんだよはげ！！
どっちにしろあたしはしんだいんだよぼけ！！
もう私の周りなんてなんにもしらないくせに。あたしが誰に告白されて誰とどういういきさつで付き合ってどんな感じかなんてあんた一番しらねーくせに。

いやもうかってにいってくれてもいいんだけどもうあたまいたいわ
あたしだってどうにかしーーーてるのーーーーーーーー

ﾃﾞｰﾄいけとか言われてすぐいけるようなじょうたいじゃねーんだよ
テストまたあるし。
あたしは勉強しないけど。

あああああああああああああああああああああもーーーーーーーーーーーーー

 

 

相手に文句してもどうにもならないから

全部自分の所為にしてしまおうと思ったんだけど

それすらひどい妄想でしかありえない。

自分が全部悪いようにストーリーを組み立ててもひどく滑稽になってくる。
ああ私最悪だ　そんな内容を考えてかいてみたけどなんにもならない
それじゃあ私だけが悪いんじゃないんだろうか
悪いのと原因は違うけど、それをもし近いものだとみたとしたら原因やわるいひとは私だけじゃないんだろうか

あの時みたいな考え方をしてみても現実味はないし
人になすりつけるようなことばっか人間は考えてしまうから最初はありうる最悪のパターンで最悪の自分を想定してみたけれど。
それでもなんにもならない。じゃあ私は違ったか？
それなら何が原因で誰が悪いんだ。悪い人間なんていないんだろうか。

単純なものが複雑にからまりあってものごとが複雑になってゆく。

 

 

 

 

 

しんじまえばらばらになればいい。

 

ぎゃあー！

骸さーん！！