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殺意


頭が痛い
殺意殺意殺意殺意
ゆるせない
わたしもゆるせない
わたしをゆるせない
殺意
殺意、殺意、殺意
だれがわたしをこんなにするの
ゆるせないゆるせないゆるせない
助けて
私がころされそうになる
シュミレーションできる
そうおもわなければ
わたしはあのがらすのコップをあいつの頭に投げつけただろう
おまえないて大嫌いだと
お前なんて自分の暴力で死んでしまえと
死んでしまえ死んでしまえと
おまえなんか死ね
最低だ
助けて
だれかこの狂った家をとめて
狂った家をどうにかして
狂っている狂っている狂っている

ここの人間はおかしい
ここの人間は狂っている
ここの人間は最低
ここの人間は
ここの人間は
焼いてしまいたい
それで全てが普通になるなら焼いてしまいたい
私の大切なものを
ああ愛しい
こんなに愛しいのに
こんなに愛しいのに
なくなるものたちはこんなに愛しいのに
あたしはみんなをあいしたのに
あたしはみんなをあいしたのにあいつらは自分以外はどうでもいいんだ
ああ悔しい歯がゆいかなしいかなしいかなしい
むくわれないんだ一方通行なんだ

愛しても無駄だからやめなさいと
そんなことがあたりまえで
ああ誰も違う
あああの子もそうなるの？
私は？


私は愛しているよ


焼いたりしない
殺したりしない
でもこの狂った人間たちはすくいようがないの？

規律と自由について

久々にパソコンに元々ついてたキーボード使ったらありえなく違和感！！
自分ごっつ初心者みたいな打ち方しとる。タイパーとしてかなり恥ずかしい。今すぐやめたい。
この、次のキーを打ち込むまでの速さ何かちょっとはパソコン使ってますよまあ詰まらずには打てますよ程度でものすんごく恥ずかしい。その速さが私にとって一番恥ずかしい。
詰まらずすらすら打てるけど「はや！」って思うほど早くはないっていう。いやだぁああＡＡ！！
むしろ全く打てないほうがいい。恥ずかしいどうしよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分に耐えられないあうー。ちゃんと元々のキーボードの大きさ覚えとくべきだよね。今までかなりちっこいのばっかつかってタイプしてたから…やばいやばい。普段はこっち使うようにし…たいな＜目標かよ！
ああ打ち間違える…涙。やばいよーやだよー。日記書き終わるまで頑張れるかな。

久々な日記になるけどお風呂で考えた事を。お風呂って考えるよねー共感してくれないけど。
最近の出来事としては、そんなマジメな話とかあんま友達とはしないし、自分がいっぱい考えた事はここに書くくらいしか出す場所が無いんだけど、この前ごはん食べてたらちょっとまじめな話題が出てきたのね。
小論文の練習とかしてるしｽｹﾞｰとか思ってたし、まあジャンルは違うけどいろんなことを深く考えようとしてるって所は共通してんじゃないかなーとかちょっと思って。
マジメな話を出されたから私が考えたマジメな話をちょっと言ってみたら　全　く　理　解　し　て　く　れ　な　か　っ　た　。
いや、まあそれはいいんだよ。理解っていうか、人それぞれだしね、考え方は。理解しろなんてひどい押し付けだし、別に共感してほしかったわけじゃないからいいんだ。
私の考え方って自分で書いてて飛躍してるなーとか思うし、イマイさんみたいに私の文章になってない文章（笑）を読んで、同じように考えてくれる方もそんな沢山いないんじゃないかなとは思ってた。
いや、思ってたんだけど、
鼻で笑われた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
哀しかったなーあれは。いや、理解できないのはわかるよ。突飛なのもわかる。けど、その体勢ってどうなんだろう。
確かに全部に共感するっていうか、全部の意見をそうだねって受け入れるのはよくないかもしれない（私はどうしても受け入れてしまう事が多いけど）だけど、その対応は何ていうんだろう…
私の意見を「違うそれは間違ってる」っていうんじゃなくて、その意見の存在自体を否定された感じ。
何かを自分で考えたことがあるんだろうし、深くだって考えてるんだと思う。そりゃあ人間は考える動物だもの。
だから何かを考えて、考えた事を少しでも相手に知ってもらおうと一度私にしようとしたんだから、その別意見の存在を頭っから否定して、存在を受け入れない頑なな体勢ってどうなんだろう。
意味がわからなかったり理解できなかったりするかもしれないけれど、私の大切な考えだし、自分が長く考えてきたものの存在を数秒の思考で否定されるとものすごくつらい。
私にも言えることかもしれないけど、定められた自分の視野の外のものは無いとしてしまうっていう、そういうのって、よくない。思った。
その子がいやだとかその子が悪いとかいうきもちは無いけど、ただその体勢が私にとっていやだったんだ。
その子をｷﾗｲじゃないです。

ついでに数日考えたものがよみがえってきたから書こう。いやだなって感じたものがずっとでてくるんだけど。

それはもうものすごく前から考えて積み立てていたものだったりするんだけど。いや、思考って繰り返すものだよね。何かがあるたび一度考えたものをまた考えて、それは冷静だったり感情的だったりするんだけど。
何度も何度も考えて、忘れて、またふっと思い出したりするよね。そんなもんだよね。
だから今また思い出したし何かタイミングミスったなとか遅くなったなとか忘れたりする前にメモっとく。
あたしこう、書きたい！と思ってすぐ書かないと友達にメールしたりして書くのやめたりするんだよね（笑）
今日もタイトル通り自由や規律についてお風呂でちょっぴ考えたからかくつもりだったんだけどメールしてめんどくなって、その後まあ忘れないうちに書こうとか頑張ってぱそこんつけてみたものの他のに流れてんだよね。
あーおかしい、自分。（笑）

イヤミについて。嫌味嫌味。厭味。
正直うちの家は仲が良いとはお世辞にもいえずよく嫌味が飛び交います。
育つ環境って大事だと思うのね。その家庭の色に染まったりとかするもんじゃん。
ただ私が唯一（でもないかもしれない）全く染まらなかったのは嫌味だと思います。うんほんと。
私の家ではものすごくイヤないやみが飛ぶんだけど、私は嫌味ってものは昔から全く解せない。
意味の無いものなんてこの世に沢山あるだろうけど、嫌味なんていってもすっきりもなんともしないし、しかも文句を言ってるわけでもないでしょ。
何がいやとかそういうわけでなく、「ただ相手を不快にさせる言葉」なだけで意味がわからない。
何の為にそれをするんだろうと。事実や事実にかすってるようなものを絡めて嫌味は行使されることが多いけど、まあダメージが増えることはあるだろうし有効的だともおもうけど、ど、やっぱ嫌味のいみがわかんない。
無意識に人を傷つけるより、意図的にそうやって傷つけるほうが私はとってもタチが悪い、そう思う。
だって嫌味には悪意しか見られない。人を傷つけようとする悪意だ。
本当に相手がイヤだとか悪いだとか思っているときに、その理不尽を訴えようとする「意見」とは全く関係がないし、正当な理由のありえる「文句」でもないよね。
その実態は「暴言」と定義されるに充分事足りるのに、それに気付かず嫌味を多用する人間が多いから、私は更に解せない。
だから人に嫌味を言われたときはビックリするし、自己防衛に嫌味を返そうとするかもしれないけれど（した記憶は無いんだけど都合良いド忘れかもしれないからとりあえず）、自分から嫌味を言おうなんて「発想」に辿りつかない。
「嫌味の一つでも言ってやりたくなる」なんて、私も自分で書く文章なんかで使いそうだけど、やっぱりよくわからない。
あれ何だっけ決定的なものを忘れてしまった…ＯＴＬ何か考えてたんだよ、やばいわすれた。

まあ、だから、嫌味は嫌いです。ものすごく私にとって汚く見える。人それぞれだからそう思うのは自由だよね。なら此処に考えとして書く必要はないきもするんだけど。私の好き嫌いとか。
けどやっぱり、私のなかで嫌味は「わからないもの」です。理由が。

 

そうそう今日はマミーのバースデーでしたー、プレゼント買ったらお金なくなりそうになった。めそ。アイライナーがかえない。
マミーが「父さん誕生日覚えてるかな？まあ覚えてなくてもいいんだけどねー」なんて言ってたから、絶対覚えてないだろーなと思ってマミーがちっとかわいそうになった。
で、お風呂上りに聞いたんだけど、マミーが「今日私の誕生日って知ってた？」って聞いたら、
「そんなもん知らんわ」って返ってきたらしいよ。ぶっころ。おめでとうのひとつもいえないのか、つーか「忘れてた」って言えばいいだろう。
あの人間が「謝る」なんてところを見たことがないから忘れててごめんなんて言葉は全く期待してなかったし、してほしいとも思わなかったし、そんな考えすら一度も頭を掠めなかったけど。
けど、「んなもんしらんわ」ですませんなよヴォケ。ぼけ。ぼけ。はげ！！
最悪だな。父さんの誕生日なんてぜってー祝ってやりたくねーけどあたしと一緒なんだよね。ナメてる絶対イヤ。むかつくぶんなぐりたい。んなことしたら殺されそうだけど。
いやな人間が多いですね。
ああ私も含まれるのかもしれない。

(no subject)

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びきし。

明日はてすと最終日きゃっほい！！

保健やってねー。いいけど。数学たのしい。ｴﾍﾍﾍﾍ。ごめん今ちょっと嘘ついた数学きらいだ。
一回こうやってパソコンに触るともう勉強しない気がするなー…。自分で作ったノルマ（めっちゃ低い）達成したからな。ノルマひくすぐだっつの。
ルーズリーフ数枚分しか勉強してない。あははは。しかもくそもったいない使い方してるんで、正味数問しか…ｹﾞﾌｹﾞﾌ。
いいやもう。うーん、気が向いたらもちっと勉強しよう。しなさそうだな。ｱﾍﾍ。タイピングしよ。

 

今とっても愛を語りたいんだけどやめとこ（笑）自分ぶっこわれそうだから。
いやいいいみでね、いや悪いっていうか迷惑な意味かもしれないけど。こう、誰についてってそうイマイさんごにょごにょごにょ…

ぶわっは気晴らししてこよう。そうほとんど気晴らしでできてるさ私の計画きゃはは。
タイピングしよータイピング！

メール

Tクンにメールを出した。
ずっとわだかまってたものがすこしすっきりした。
今出した所で返事はもちろんきてないけど。
読まずに捨ててもいいと前置きしたから、伝わってるかも謎だけど。
けど、きちんと書いた。

(●*'∪`b)b(笑)

人の好意を迷惑がる人間にならないようにしよう。
口ではうまくいえずに、
余裕がないから、すべて責任を転嫁しようとしてしまうけれど。
でっかい人間になりたいな。
私の心にマイナスになる可能性があっても、『好き』っていう気持ちは、限りなくプラスだ。
あたしがそれをぐちゃぐちゃ掻き混ぜてややこしくして私情を絡めて「私にとってだけ」マイナスにしてるんだ。
柔軟に受け止めて包み込める人間になりたいな。でっかい人間に。
聖母みたいな広さや余裕は後天的に得られるかな。
ああなんで気付かなかったんだろう。
私の依存も、プラスの気持ちから産まれているんだなあ。
ん？それは語弊があるかな。
依存、は、元々のマイナスを埋めるためにプラスを作って(もしくは既製のプラスに寄って行って)そこにつかってるだけか。