(no subject)

いきがつまるいきがつまるいきがつまるいきがつまる









さっきのをかいたあとで
B'zのハッピーバースデー
を
きいて
涙が
さけびそうになった

わたしも
うまれてきたんだ
だれかが
あえてよかったよと
おもっているんだ
だれかが
だれかが
だれかが


しにたくない
ころしたくない
だれかがいる
わたしをつくったひと
だれかがいる
だれかがわたしにいきていてほしいと
だれかが
だれかが
あえてよかったよと



なみだがとまらない
わたさはなぜそのいのちを
ころしたいとおもうの？
どうしてなの
ああこんなきもちはにかいめだ
ハッピーバースデー
ハッピーバースデー
ハッピーバースデー
ありがとう
会えてよかったよ





いわないでさけてしまう
さけてしまうよ
会えてよかったよ
会えてよかったよ
会えてよかったよ
会えてよかったよ





ひどくあたまがいたい

(no subject)

たえられない
あたまがいたい

なんでこんな最低な人間の暴力に耐えなきゃいけないんだろう
なんで正しい事が暴力のせいで通らなくなるんだろう
あたまがいたいよ
悲しくて悔しくて理不尽で涙がとまんなくてあたまがいたくて仕方ない

なんなんだろう
いつのまにずらされているんだろう


死にたいじゃない
死ねばいいのに。
*したい



そんな攻撃的な感情は所詮私もあいつの血を引いているからだろうか。
だけれどたえられない
あたまがいたいんだ
いえのものをこわされてゆく
私の大切なものから。
理不尽に。



大学なんていくななんて
そうやって私のできないことばっかりを盾にして
私の大事なものを壊して
もう動かないかな、パソコン
もちろんパソコンは何も関係ない
私の大切なものだから壊したんだ
私の大切なものだから、ただ壊したんだ、意味もなく、いらつくから、私の大切なものだから

私の大切なものだから私の大切なものから私の大切なものだから私の大切なものだから私の大切なものだから。



死ねば良い
あんたがあんたの暴力を受けて死ねば良い
死ねば良いなくなれば良いきえればいい
常識なんて通じない
なぜたったのひとつの、あたりまえのことのせいで
私の大切なものたちは壊されなければいけないんだろう




だれかそばにいてほしい
私の心を愛しさと慈しみで満たしてほしい
逃げだ
だけど今はそうして壊れた所を修復したい

考えること

考えることはいい。
むしろイヤでも考える。

考えっていうのはひとそれぞれだ。
だから私の考えは他のひととはちがうけれど
その違う考え方に触れるのが好きだ。

けどだめだ。
触れるのが好き。
その人の考えはその人の考えだから、
そんな考え方もあるんだなと受け止める。
それが大事だとよく先生たちはいっていたんだろう。
その人の考えを尊重、人それぞれだということをうけとめるということ。
人それぞれだということを知り受け止めること。

だけど私は違う気がする。
人の考えを、受け止めすぎてもいけない。
そうかそれもただしいだろうな。
私は全部それだ。
人の立場になってみようとする事が多すぎるのかもしれない。
その人の考えが、とおる立場に立とうとしすぎるのかもしれない。
だから何かを討論するときにいけない。
いろんな立場の自己中心的な意見が集まって真ん中が見つかるんだ。
だけど私は真ん中を勝手に探し始めるから、
「その人の意見も正しいよ、その人の意見も正しい。
この立場からみればそう思うのは仕方ないし、だからといってこっちもいるんだからそうはいかない」
なんて、結果を探そうとするんだ。
被害者の立場になってみたり、加害者の立場になってみたり、
そんなものは被害者と加害者がいるんだから私がすることじゃない。
だから結局駄目なんだ。
まんなかをさがしすぎてもだめなのか？

討論に偏った意見ていうのはものすごく大切だ。
偏った意見が沢山あるからこそ言い合って真ん中で平等を探すんだ。
私には私の意見が無いのか？
けれどいろんな立場から見てしまうんだ。考えてしまうんだ。
それは欠点になるんだろうか。なりえる、あたりまえだ。
ちょっとニュアンスかわっちゃったかもしれないけど、私は討論に向かないきがする。
いや、ひとごとなんだ、他人事だからこうなるんだ。
もちろんわかってる、自分がその偏った立場に立たされれば真ん中なんて関係なしに討論がはじまるだろう。
自分の信じる確固たるもののために言い争うんだ。
だけど私は自分が第三者である場合、きっとどちらにも加担しない。
みんな第三者であるのに、その事件の加害者がわ被害者がわの視点にわかれて話をする。
それはまるで本当の被害者と加害者が言い合っているようで、リアルな討論なのかもしれない。
そこでまんなかが生まれるのかもしれない。
私はただ両方を考えて両方を受け止めてただ分析しようとしてるだけだ。
分析が大切じゃないとは思わない。ただ昔の私ならどちらかの立場に立って思いっきり言い合えたんじゃないだろうか。

だけれどそれが、両方のエゴであるにすぎないからこそ、私はどちらに立とうとすることすらできない。
どちら寄りっていうのはあるけどね。
実際その立場におかれた場合完璧に自分の方をひいきするんだろうけど。
駄目だ文章わけわかめ。
何か誤解されそうだな。

でも私はもう少し私の意見を持ちたいな。
被害者とか加害者とかからまないことにたいしても。

 

 

私は哲学的な人の話を聞いたりよんだりして、めったに「NO」はいわない。
だってその人の考え。だってその人の意見。
その人の考えは正しいかもしれないね、くらいで。

だから私は一気に二つの意見を読んで、その意見が矛盾してあるとしても、私は両方に「YES」を出す。
ふたりの考えなんだから。ひとつひとつ、正しいよ、と。矛盾はしてても両方正しい。そんな言い方をする。
それじゃあ意見を聞いてるだけだ、読んでるだけだ、受け入れてるだけだ。
受け入れないのはいけない。否定ばっかりして自分の意見に固執するのはいけない。
だけれど受け入れるばっかりでもいけない。
それを最近忘れがちな気がする。
どの意見も正しいわけじゃない、偉い哲学者だってそれがNOと言えるときだってあるはずだ。
私の意見はどこだ。
私の意見をきちんと探さなきゃ。
私の意見に矛盾しているものであっても「YES」を出すというたいせいをやめよう。
せめてやめよう。どこが私と違うかをきちんと見つけて、文句言って討論して戦うつもりで理論を組み立てよう。

さくタイ

あああああああああああああ゛ーーーー！！！！！！

残り10秒までで５００キーいってたのに！！
どうして最後の１０びょうで６６キーしかうてないんだよばかぁああ！！

わああああん！！！
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ばかーばかー、きまつてすとのためにーの文章きらいだー｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
それっちょうだいよー、の文章もきらいだー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

ねみーーーー（凄く元気そう）

れべる！６に！な ら な い ！　（∩∀`＊)

いやいいけど。なれんけど。しくしく。
何かねむたいなー、おなかすいたなー、といれいきたいなー。
これはいっそ全部がまんするべきかなとかおもったけどさっさとねろよってかんじだ。
明日の補習は数学と国語らしい。ｹｯ。やんねー。
国語は毎回ねてます。数学は担任じゃないならあそんでます。英語はねてます。
今日も発展問題の訳をあてられたんだけど、前に座ってる男子と一緒に直前まで寝てたら起こされた。
授業に一回「蘭々さん起きなさい」っていわれます。あきらめてください。
訳せればいいんだろ！ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ。いや、微妙にやくせてないけどさ。電子辞書ﾏﾝｾｰ!

今日は夜MSNめっせつけたらさそってくれたんでWTにあそびにいってましたー。ｲﾋﾋ。
楽しいなーたいぷ。がっしょんがっしょんやったけど、最初のほうは650くらいでるのにどうして最後になったら500代になるんだろうな、失速しすぎだよな。
みすもおおいしなー、でも今日は56歳とか2000円札はあったけど、ICBMとかうっさいのでんかった。笑。
たいがいF/Kもきらいやけどね！どっかいけ！！
18歳未満もやだ。打てなくてもいいもーんだ(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ＜よくない
殆ど右手は中指と人差し指でうってんだけど、この二つを使うときだけはやくなる。左手つかうとしぬほどおそくなる。
どうでもいいですがあの一時期きらきらしてた、携帯につなげるキーボードをだれかわたしにかってください。
高いよばか！！
メールとかうてたらさいこうだなー、何より小説とかうてるやんね、けいたいさいと更新しやすっ！
いや更新はぱそこんでやってるんだけどさ。更新なんてないけどさ！（笑顔）

あ、たいぴんぐから話ずれた。しょぼん。
あしたはめいめいに朝の14じにこいっていわれた。……あさの１４じ？
うん。…うん、あさの１４じ。

補習おわるの12時15ふんだからなー、あしたは何時にかえれるかな。
明日もパンやさんによろう。まみーにぱんをかってあげるんだ。たくさん。
でもおかね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
マミーに喜んでほしくてなんやかんやするのはなかなかなおらないのです。かなしいことに。
ぷれぜんととかね、むだにね、あげちゃうしね、くそう。
誕生日ぷれぜんととかもらったことねーのに！

さくタイやってねようかなー、あしたも６じおき！ってｪｴｴあんまりねむれない。むー。まあいいか。