うーん？

今日は何があったっけ…

実質春休み初日。
結局なかなか寝付けなくて、ベンザリン様のおかげでどーにか眠りに落ちる。
弟が登校したのには気づいたんだけど起きられずうだうだしてたら昼の2時。
昼って…。

親がうるさいので休みだろうと何だろうと朝はきっちり起きなきゃいけない。
11時とか、昼に起きて行くと超機嫌悪い。
でも今日はそれがなかったのでぼんやりしていた。なんかとっても楽だった。それはただ怠けてるだけだけど（笑）

結局2時頃に起きだして、親が買い物に行きたいっていうからついてって、何件かお店を巡って。
あ、やっとすももももももの新刊が買えた。最終巻だけど最高だった。ハッピーエンドににやにやする私。
朝から起きてた昨日よりもなぜか充実感があった。なぜ。
たぶん、好きな服を着て、少しおけしょうして、歩いたからだろうなあ。
ママンがいっぱい買い物したから荷物持ちしてたんだけど、久々に重い物を持った…気がする。体力つけよう。
体力がどんどんどんどん落ちてるのは自覚してる。
2時から活動初めれば夜まで体力は保つけど、朝から活動を始めると昼間に休憩を挟まないと1日保たない私。
昼間に寝ても体力が続かない。
これはなんなんだろう…運動不足が原因なのか、食生活の崩壊が原因なのか、はたまた病気関係なのか…
気持ち的には少し元気になってるから、どーしても運動不足のせいかなーとか食生活が悪いからかなーとか思ってしまう。
野菜ジュース飲んだんだけどねー。

ていうか全部が原因かなー。

あと、本家のブログ見ててプロイセンかわいすぎるかわいすぎるとか思えるくらいに私は元気です。
かわいいいよおおおう。
ヘタリアのアニメ見て、寝よう。…眠くない、けど、寝よう。ｲｴｽ。
3時までに眠れたら明日の朝起きられるかなー…でも晴れてなきゃいやです。晴れてなきゃ意味がないです。
晴れた朝を呪わしいと思わない自分でいられることはうれしいことだと思います。
それは明日の朝になってみないとわからないんだけども、

はやくげんきになるぞー
そんでわらうんだー
まともに友達と口をきけるようになるんだー

うた

今日動けたから、自転車乗ってみた。
本やにいってみた。ほしいものはなくて、ついつい買おうと思ってなかったマンガ2冊も買って、
でも今日は朝ごはんも昼ごはんも食べて調子がよかった。

イマイさんのぶろぐにうたっていう単語があって
私ってそういえばうたすきだったよなあと思った。
頭が痛かったけど、帰り道、あの緑の道へ寄って少し歌ったら
世界がぶわーって変わった。
あー、って思って。
久々にうたった。
そのまま家に帰らずにあの海に行って
うたっていたらとても元気になった。

あったかかった。春が来る。もう少し、もう少しで私の大好きな春が来る。
そうしたら時間をみはからなくても
ずっとずっと何時間も座って海を眺めていられるんだ
あったかい光を浴びながら緑のとんねるをくぐって

昨日はほとんど布団の中で、椅子に座っている時もずっとうつむいていたけれど
知らないメロディと知らない歌詞がたくさん出てきていた
まったく愉しくなかったけど　なぜかたくさん歌ができていた　ひとつも覚えていないけど

うーん、でも、明日は元気かな。元気でいたい…
あんまりねむっていないけど眠れる気がしない



あ、
きょ、
きょうこさん
わあ

う

何も考えてはいけない

そう思ったからほとんど一日中ベッドの中で居た
ら、やっぱり家族といざこざがあって
結局いろいろ泣いて疲れた＼(^o^)／

考えると
何を考えても全部自己否定にしかならなくて
私が消えてしまうといけないから考えを消そうと思った


そう
きょうこさんから連絡がありました
何を考えているか文字だけではとてもわかりにくいのだけど
文字だけをみると私は落ち込む必要はないようでした
彼女は何を考えているんだろうなあ
でもごめんなさいを言わなきゃいけないのは本当

ゆめじゃないんだよねこれは　また目が醒めて現実と夢がぐちゃぐちゃになっていただけだと
気づいて遠い気持ちになったりしないよね


今日返さなきゃいけなかったであろうメールが数件ある
でも
ちょっとつかれた

夜起きてご飯を食べて弟の部屋にいって少し笑った
笑っているときにあ、やばいとは思ったんだ
無理してる　疲れる　これはやばいって　でもちょっと無理矢理笑ってしまった
心配してくれている人がいるから
とりあえず、ここにいるよ、と　今日のことを
私は今日とても疲れたけど　悲しくて喚いたけど　無理して笑うこともできた時間もあってきょうこさんがちゃんと連絡くれて
たぶん安定してるほうなので

朝が来たら
また私は私がいなくなればいいと思うのかもしれないですが
今はわからない

日内変動がひどい　昼間の罪悪感と無力感と自己嫌悪と一歩間違えればきしかんねん
今晩はどうしよう　浅くても昼間にたくさん眠ったからきっと眠れない気がするんだ　だけど猛烈に疲れた
睡眠薬って何が残ってたっけ　いや　どうせほとんどない
眠って逃げても朝はやってくる。どうせなら朝や昼間に眠って逃げていたい。だけど何の解決にもならない

あー

かんがえちゃだめだ
かんがえすぎれば夜中でもひどくなる
でもきょうこさんの指輪が　今は　重くない
昼は呆然としながらも指輪の重さが痛くて痛くて　きょうこさんがやさしい気持ちでくれただろうこの指輪、
そのやさしい気持ちをもう私に抱いてはもらえないのだろうかと思うと
痛くて重くて

きょうこさんの香水はまだつけられないけど指輪ははめていたくて
嫌われたと思った瞬間きょうこさんの指輪怖くて外してしまったけど外したままだと何かが終わりそうで怖くてつけて、だけどつけてると本当に辛くて
あ、だめだ、また考えてる
きょうこさんを信じないと　私信じるって言ったのに
ああ信じるとか信じないとかそんなこと考えている時点でもうだめなんだろうか

まだ指輪にも香水にも一抹の不安が残るのですがそれでもまだずっと楽になった、ような、気がするような
あんまりかわっていないような

眠ったほうがいい
眠れなかったらまた何か書くかも

あたしそのうち

しにたくないのにしぬぞきっと。
なんて危ない人間だ……

昨日は結局残ってた睡眠薬がばーって飲んでビール飲んでよっしゃもう手首切る絶対切るとか思って
救急箱から治療できるもの一式と血を受けるためにＡ４の紙を5枚敷き詰めていたというのに
某ビアンカップルさんがスカイプに誘ってくれたもんだから
二本目のビール煽りながらお菓子食って
あの人に嫌われたかも、怖いなんてぐちぐち言ってたような気がするんだけどほとんど覚えてないうえに
あのカップルに告白したとかいうマジわらい。
大好きって口癖なんです許してください
あの二人はそりゃツンデレだとか強がりだとかなんだとか色々言って笑い飛ばしてくれたんだけど
なんか、いいなー。
あの人のことをほとんど忘れて普通に楽しく喋ってたよ。

あの二人の会話面白い。楽しい。でも基本ラリッてるか酔っぱらってる状態で相手してもらっててほんとスミマセンそんなのばっかりです


それはそうと今日自分の車をありえない状態にしました。
たぶん薬飲みすぎなうえに酒飲んでたのが残って、歩きゃどこぞに怪我作るような状態だったからで
そしてその状態に気づけなかった自分大笑いってことで。
車、ちゃんと直そうとしたらなんじゅうまんもいりそうです＼(^o^)／
なんか昨日からあの人の事だとか追追試のことだとかレポート締切だとか細かいことでぐるぐるしてたんもありますが
さすがに自分最悪だと思いました
っていうか車はどうやったらあんな状態になるんだっていうくらい
前も思いっきりぶつけて後ろもぶつけて右も左もぶつけて
どこを直すとか以前に直さない場所あるんですか？って感じです。笑えません、なのに私笑ってました。頭おかしい。

とりあえず、お金作ろうぜって事でまたあんな仕事はじめようとしてます。
あんた本当に教育学部ですか？

女　っ　て　得　だ　ね　！

反吐が出るけどね！この仕事！どーせ疲れて続きやしない。
10万貯めたらやめよう。前とは全然違う会社だから10万も貯まんないかもしれない。
お客だって全然違う。形式が違う。きっとうまくなんていかない。
でも案外うまくいったら20万貯めて車直そう。
でもつづけてなんてたまるか



大事な人ができるまで続けそうだよねー
私が前の形式の仕事ぱったりやめたのも
あの人が戻ってきたからだよねー

あの人に甘えるのはやめよう。私は甘えることを覚える事が大事だと思ったけどそんなのまちがってる。
あの人がやめろって言うから手首切らないなんておかしい
あの人って面白い

手首切るのをおかしいとかは思ってない。でも病院の先生やカウンセラーさんの言う、「本に載ってる」ようなこと言わない。
最初にも言われた。
「やめなよ、痛いでしょ」って。
本当に受け流していたけど昨日知った、彼女は本当にただ、「痛いから」やめろっていってる。

別にいたいのなんてどうってことないとか　こころの痛みをごまかすためにとかってこれは書いて自分で笑えた。別に私はそんなことないような気がする
あの人は知らないけど知ってる、いろんなことを。

そう、痛いから。
痛いからやめろと。

ごめん、別に痛くてもいいんだ、これくらいの痛さならだって自分でやってることだもの
ねえあなたは
ど こ ま で わ た し の こ と




車ぶっ壊したことにへこめない私。
なんで？
車なくて不便になったとは思うけど前の私なら超鬱ってたはずだ、こすっただけで。
ひどいな、私。
くるまって100万以上するじゃん。
なんで他人事みたいなんだろ、あたし。

お客にだって何も感じなかった。笑顔作って照れてるフリしてもともと聞き取るのが苦手な男の声を何度も聞きなおしていた
男の人の声って聞きとるの苦手なの、私。いつも不便に思う。

私は私が大っきらい　あの人に愛されない私なんて大っきらい
そんなふうに思う私も大っきらい
崩壊してる、そんなの知ってる。
あの人に甘えて手首を切るのをやめるなんて間違ってた
ものごとを素直にとらえようと世界をきれいに見ようとした結果はこれだ、ただの甘え。

死なないんだから
がまんすることないじゃない
やめたい　切りたくない　そんな思いは全部　「あの人がやめなさいっていうから」

まるであの人のために切るのをやめたみたいに
まるであの人のおかげできるのがなおったかのように
あの人が私を救ってくれたかのように
あの人が私を想っていてくれたかのように
そんな錯覚

あの人は私を救いたくなんてないんだ　あの人は私を助けてやろうだとかそんな思いは一切ない
私はどこまでうぬぼれて甘ったれてたの？
あの人は

だって、痛いでしょ

って
言ってたじゃない


ばっかみたいばっかみたいばっかみたいばっかみたい
私は大バカ
あの人のためだとかあの人を信じてとか自己満足と甘えばっかり
他人によりかかれたことがないからよりかかってみる勇気を出してみたつもりで
結局誰かによりかかることって甘え？だったらやっぱり私一人でなおろうね
いいや
私一人なら治す理由なんてない


私一人ならたまにある自己嫌悪を除いて私を救ってくれているリストカット
ねー何が病気なの？
リストカットって別に何でもなくない？
自分を傷つけたら、何なの？
ねえまた麻痺してきたよ　手首を切ることをおぞましいとかいたいとかまた思えなくなってきたよ？

ねえ私は異常？正常？
手首切ることって異常？正常？
手首切ることって甘え？
あの人は私の珈琲中毒と一緒だろうからって言ってた気がするよ
切る衝動を責めはしないと言っていたよ

そう　あ　の　ひ　と　の　い　う　と　お　り
切らないのが誰かのためだとか
切らなくなったことを乗り切れただとか
そんなたいそうなことじゃない
手首切ってるのだって全然特別な事じゃないし数ある癖の中の一つのようなものじゃない
癖が無くなったことを乗り越えただとかいう？誰かのために癖をなくしたとかいちいち感動する？
舞い上がってた私は馬鹿？
馬鹿だよ。

おおばかさんです。
あの人に託けて、あの人に甘えて、あの人の重荷になって、枷をはめないでいるつもりがあの人には枷に見えたんだろう
ああ
ああ

私なんで切るのを我慢してたんだろう
ねえ誰か教えて

切るのってやめたほうがいいのかどうかすら、もうわからない
「痛いから」って
私それじゃあ、やめなきゃいけないと思えないんだ

切るのってやめたほうがいいの？
薬飲むよかマシじゃない　ああもうこんなことになるのなら　睡眠薬飲んで失敗して耐性作ってばっかみたいに日々を過ごすなら
私は私の手首を切ってたほうがずーーーーーーーっとマシだったんじゃないですか
耐えてるなんて、なんて悲劇のヒロインぶりっこ。
切るの我慢したらほめてもらえるかななんて、ばっかみたい
珈琲飲まなくなって　誰がほめますか

バカ
バカ

うまれて

うまれてはじめて父親にプレゼントをもらった

うれしい

私はなおりかけてるとおもう、きっと
薬また７日分とか８日分とか一気に飲んで死んでたけど
私はあの人に信じる心を抱くきっかけを貰ったんだと思う
あの人のメールほとんどかえってこないけど

私は感謝したくてしたくて
友だちや相方にありがとうっていいたくてでもまだいえなくて
私はやっと友だちや相方を心から信じることができる、そう思うんだ
私が今まで人を信じられない中でも一番に信じられていたのは相方だと思う
でもようやく心から信じられるようになるなら
私はきっとつよくなれる

私はお金なくて靴がぼろぼろで、
それをしってた父親がかってきていいっていったらしい
幾らのでもいいってゆわれたけどやすいものしか買えなかった
それでも３０００円くらいした
とってもかわいいものもあったけどそんなたかいものなんて買えなかった

事故にまきこまれたときの保険金が、医療費とか交通費のぞいて搭乗者なんたらで２万くらい入ってくるらしい
相方に会いにいくお金に使おうと思ったけど相方忙しいっていうから、行けないしちょうどいいや
ママンに１万円ぶんのプレゼントを買おう
父さんに１万円ぶんのプレゼントを買おう

けど父親と会話なんてめったにしないし父さんが何ほしいかなんてまったくわかんない
あーでも２万円使っちゃうとホワイトデーのお返しできなくなるなあ
まあいいか　お年玉残ってるし

だるい
でもうれしいからプレゼントさがそう
楽天とかで