歌ったり絵かいたり文章かいたり自然に浸ったりするのが大好きです。
好きなことがありすぎてやりきれてないﾊﾞｶです。
最近はタイピングをまた真面目にやってみたいなとか思いつつ適当にしかやらないダメ人間です。
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好きなものはたくさんあるけどほどほどにいろいろやってく蘭々の日記です。同人要素たまに。女性向けだよ。注意。
私が睡眠薬をまとめて２、３０錠飲んじゃったものだから先生が寝る前の薬をベンザリンとレンドルミンにおかえになったわけだけど、 PR あ、明日
いや、もう今日だけど 抜糸です！ あと、レンドルミンのおかげで 眠れない夜が続いてます＼(^o^)／ せーーんせーーーーレンドルミンむりですーーーー らんらんさんにはレンドルミンはきーきーまーせーーんーーーーーー でもお布団に入ります。いまから。いい子。 とりあえず昨日の夜中、マイスリー７錠、ハルシオン14、5錠(うろ覚え)あとたくさん残ってたベンザリン全部飲んで
死にたいと言ってちょっとおかしくなってたらしい。 たぶん死にたかったんだろうけどだいぶ、覚えてない。 いろんなことがあったけど日付感覚っていうか もう睡眠がグチャグチャだから思いだせない 昨日という日があったことを忘れている。 左手は相変わらず急に釣ったり親指がしびれたりで少し不便だ。 病院の先生は静脈と筋肉の表面が切れてたよーって言ってくれた。 優しかった。 のに、なぜ次の日（？）に死のうと思ったのか。 記憶なしす。なんだか、いろいろ変なこと考えてある薬を全部飲んで変になってたんだと思う。 日付感覚がない。病院にいったのっていつ？ 部屋を片付けない。部屋にある服をたたまない。 だけど、お母さんが喜ぶから家族の洗濯物はたたむしお母さんが喜ぶから洗い物もする。 私は私のことが結構どうでもいいんだと最近気づいた。 死なないって約束してって泣きながらいわれても遠くからその姿を見ているような気持ちになった私はなんだったんだろう 言われなくても死なねーよって思ってるからだろうか 私は 幼馴染や、友達に心配されてる自覚は、ない。 なぜならきっと、幼馴染や、友達を、一度でも死ねばいいのにと思ったことがあるからだと思う。 死ねばきっとそれを悲しめるんだろうと思ったからだと思う。 親友にすらそう思ったことがあるからだと思う。 わたしは冷たくてひどい人間だと思う。 それでも友達が死にそうだったら、心から心配して死なないでとなくんだろう。 だからこそ大学に入って、 私が泣いていた時、触れずにそっとしておかずに、 私の両手を取って、ずっと友達だよって真剣な顔で言ってくれたのがものすごくうれしかったんだ。 大丈夫だよ、どこにもいかないよ、離れてなんていかない。 そんな直球な言葉を受けて、 信用してしまって、 だけど私はその人たちに、間接的にだけど、私が勝手にだけど、傷つけられて、いや勝手に傷ついて。 だからこそ痛くて痛くて痛くて 今日、母親にリストカットするのは病気だと怒鳴られた 怒られた 私は あの人が好きだから リストカットは病気じゃないと言い張った 病気なんかじゃない うつ病は病気だとしても 病気だともしても 病気なんかじゃない リストカットは病気なんかじゃない 病気にしか思えない、病気だ、病気だと何度もどなられた 私は昔の自分を見ているように思えた 病気じゃないんだよ 手首を切るのは病気じゃないんだよ 剃刀を買ってくることをせめられた、なおすきがないじゃないかと びょうきじゃないんだよ 怒られたって やめてっていわれたって わたしはきょうこさんの言うように 病気じゃないと思うし 手首以外のどこかにぶつけるようになればいいわけで 怒られて やめろといわれて その瞬間治るとでも思ってママンは私をどなったのだろうか そんなのでなおるなら とっくになおっているのになあ 何度も怒られたしいろんな人に止められたし怒鳴られたし、 7年間誰の言葉も私に響かなかった。 7年間治らなかった。 一晩どなって 治ると思いますか 治せない私の無力さがわかりますか 私の心に一切響いていないことわかりますか 病気ならどうすればいいんですか リストカットなんていう病気はないんだよ。薬もないんだよ。 7年間誰にも心を開けなかった私がカウンセラーに心を開けますか やめろといわれてなおりますか みんながだいすき みんながだいすきなのに信じられない 私は受け取る言葉があまりにも少なくて やさしい言葉や 真摯に心配する言葉や 私は他人の涙にすら心動かされない冷たい人間になってしまったんだろうか それともただ 何も感じない時期なん、だろうか みんながだいすきだよ みんながだいすきだよ みんながだいすき しなないしなないしなないしなないしなないしなないしなないしなない 生きていたい もういやだ 明日というかもう今日なんだけど、傷口の様子を見てもらいにびょういんにいきます。
左手が使えない不便さをしりました。 一回がっこの先生に使い物にならなくなるよと言われたとき 右手があれば絵はかけると思ったけど 左手が使えないのはやっぱりきつい。 一応動くんだけどことあるごとにすごい痛みが走ります。どこ切ったんだろう。 ママンがぱにくってて説明覚えてないみたいだから 明日聞いてみようと思う。 昨日覚えてるのは薬をのんで、眠れなくて、 増やして、眠れなくて、 てくびを切ろうと思っておもいっきり肌に刃をあてがって、切るか切らないか少しなやんだ。 切らないほうがいいと思ったけど 入れた力が強すぎて、刃を引く前に少し切れてしまったからもうついでに切ってしまった、 ら、思った以上にびゅーっと血が出てぼたぼたと止まらなくて 確かにいつもより勢いこもってたけどまさかっていうかいや確実に血管切れた、と思って、 血液の温かさってやつをものすごく感じながら ほっといても死にやしないだろうけどどうせ縫合しなきゃいけないんだからと両親の部屋に行きました。 深夜にごめん。 不思議と血のにおいはしなかった。 死なないのはわかってたし血が暖かかったしすこし朦朧としてて、あとなかなかこない生理の腹痛のほうがむしろ気になって、私が一番冷静で、今も一番けろっとしている。 申し訳ない。 むしろあの程度で血管て切れるのかと思い返していたら、繰り返すと貧血になりそうだぁと心配になってしまいました。 ……もうしないようにしないと。 何針縫ったのかもイマイチわからないし点滴もなんか文字がちゃんと見えなかったし 傷の状態もわかんないしで気持ち悪い。 あと、包帯がとっても大袈裟。 研修医っぽい若い人が縫ってくれたんだけど。きれいにしてくれたんだろうか… きれいにとか今更過ぎるっていうか、あの手を見て丁寧に縫おうとか思わんだろうね。どうせ他の跡も残るんだから。 あと、点滴が下手すぎて何度もさしなおされて、もう手首にしてくれていいですからって私が言う寸前にうまくいった。 あと、なんでこんなタイミングなんだって感じですが今日の夜に生理がきました…いやがらせか… 血足りなくなるだろうが。いや、血は多いほうです。 同窓会にいってきました。
帰りの汽車を待ってる時間と、帰りの汽車に乗ってる時間が一番楽しかった気がします。 おかしいだろ！ 大佐とおはなししました。 ミナクシについて（略） あと、うちの弟はなんというか愛すべきバカです。 最近私は弟の部屋に入り浸ってて、今さっきまでまた弟の部屋にいたんですが（自分の部屋より弟の部屋にいる時間のほうが長い） 思ったとおり、弟は母親に「何で最近姉（ねぇ）は俺の部屋にくるんだ」と聞いたそうです。 母親は「コタツが気に入ってるんじゃない」と答えたそうです。 弟は すると母親は「アンタだって姉の部屋に勝手に入ってるじゃないの」と答えたそうです。 「それはパソコンが姉の部屋にあるからだ」と弟が反論すると 「コタツだってアンタの部屋にしかないじゃない」と母親が返し 弟は妙に納得した様子で部屋に戻ったそうです。 それでいいのか。 あと、野球の試合用の帽子が微妙にフニャフニャになって嫌だ、ピッシリさせたいから冷凍庫で凍らせる、と母と私の前で発言しました。 溶けたら意味ないじゃんと私が3回くらい反論したんですが 最後まで冷凍するといってききませんでした。 翌日、椅子の上に置かれていた帽子を見つけて私が「冷凍しなくていいの」と弟に聞いてみたら 「面倒だからやめた」と返されました。 お前絶対学校で友達に否定されてきたんだろ。 私は弟がナルティメットヒーローとナルティメットアクセルをプレイするときだけ真剣に画面を見て、 ＦＦをプレイしだすと画面を無視してコタツの上で絵を描き始めるので 画面に注意を引かせたいらしい弟はニコ動並にゲーム実況しながら私の様子をちらちら伺います。 それでも私は無視して絵を描きます。ごめん、私はナルトが見たいんだ。 銭ゲバの最後はハッピーエンドだと言ってききません。 本当にハッピーエンドだったらこれは私と母が恥ずかしいんですが 弟は誰も死なずにハッピーエンドだ、絶対ハッピーエンドだと言ってききません 銭ゲバのあかねちゃんが自殺したシーン、弟だけ展開についていけていませんでした。 自殺するわけがないと言っていました。あの展開で自殺してないわけがない。 私がお風呂を上がって、たまたまキッチンではち合わせたとき、「もう寝るの？」と聞くと 「今から寝ようと思ってた。でも別に起きててもいいけど」と 部屋へと続くドアをあけっぱなしにして去っていきます。 とってもツンデレです。 ものすごく単純でいっそ面白いやつです。
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