う

何も考えてはいけない

そう思ったからほとんど一日中ベッドの中で居た
ら、やっぱり家族といざこざがあって
結局いろいろ泣いて疲れた＼(^o^)／

考えると
何を考えても全部自己否定にしかならなくて
私が消えてしまうといけないから考えを消そうと思った


そう
きょうこさんから連絡がありました
何を考えているか文字だけではとてもわかりにくいのだけど
文字だけをみると私は落ち込む必要はないようでした
彼女は何を考えているんだろうなあ
でもごめんなさいを言わなきゃいけないのは本当

ゆめじゃないんだよねこれは　また目が醒めて現実と夢がぐちゃぐちゃになっていただけだと
気づいて遠い気持ちになったりしないよね


今日返さなきゃいけなかったであろうメールが数件ある
でも
ちょっとつかれた

夜起きてご飯を食べて弟の部屋にいって少し笑った
笑っているときにあ、やばいとは思ったんだ
無理してる　疲れる　これはやばいって　でもちょっと無理矢理笑ってしまった
心配してくれている人がいるから
とりあえず、ここにいるよ、と　今日のことを
私は今日とても疲れたけど　悲しくて喚いたけど　無理して笑うこともできた時間もあってきょうこさんがちゃんと連絡くれて
たぶん安定してるほうなので

朝が来たら
また私は私がいなくなればいいと思うのかもしれないですが
今はわからない

日内変動がひどい　昼間の罪悪感と無力感と自己嫌悪と一歩間違えればきしかんねん
今晩はどうしよう　浅くても昼間にたくさん眠ったからきっと眠れない気がするんだ　だけど猛烈に疲れた
睡眠薬って何が残ってたっけ　いや　どうせほとんどない
眠って逃げても朝はやってくる。どうせなら朝や昼間に眠って逃げていたい。だけど何の解決にもならない

あー

かんがえちゃだめだ
かんがえすぎれば夜中でもひどくなる
でもきょうこさんの指輪が　今は　重くない
昼は呆然としながらも指輪の重さが痛くて痛くて　きょうこさんがやさしい気持ちでくれただろうこの指輪、
そのやさしい気持ちをもう私に抱いてはもらえないのだろうかと思うと
痛くて重くて

きょうこさんの香水はまだつけられないけど指輪ははめていたくて
嫌われたと思った瞬間きょうこさんの指輪怖くて外してしまったけど外したままだと何かが終わりそうで怖くてつけて、だけどつけてると本当に辛くて
あ、だめだ、また考えてる
きょうこさんを信じないと　私信じるって言ったのに
ああ信じるとか信じないとかそんなこと考えている時点でもうだめなんだろうか

まだ指輪にも香水にも一抹の不安が残るのですがそれでもまだずっと楽になった、ような、気がするような
あんまりかわっていないような

眠ったほうがいい
眠れなかったらまた何か書くかも