あったこと

とりあえず昨日の夜中、マイスリー７錠、ハルシオン14、5錠(うろ覚え)あとたくさん残ってたベンザリン全部飲んで
死にたいと言ってちょっとおかしくなってたらしい。
たぶん死にたかったんだろうけどだいぶ、覚えてない。

いろんなことがあったけど日付感覚っていうか
もう睡眠がグチャグチャだから思いだせない
昨日という日があったことを忘れている。

左手は相変わらず急に釣ったり親指がしびれたりで少し不便だ。
病院の先生は静脈と筋肉の表面が切れてたよーって言ってくれた。
優しかった。
のに、なぜ次の日（？）に死のうと思ったのか。
記憶なしす。なんだか、いろいろ変なこと考えてある薬を全部飲んで変になってたんだと思う。
日付感覚がない。病院にいったのっていつ？



部屋を片付けない。部屋にある服をたたまない。
だけど、お母さんが喜ぶから家族の洗濯物はたたむしお母さんが喜ぶから洗い物もする。
私は私のことが結構どうでもいいんだと最近気づいた。


死なないって約束してって泣きながらいわれても遠くからその姿を見ているような気持ちになった私はなんだったんだろう
言われなくても死なねーよって思ってるからだろうか

私は
幼馴染や、友達に心配されてる自覚は、ない。
なぜならきっと、幼馴染や、友達を、一度でも死ねばいいのにと思ったことがあるからだと思う。
死ねばきっとそれを悲しめるんだろうと思ったからだと思う。
親友にすらそう思ったことがあるからだと思う。
わたしは冷たくてひどい人間だと思う。
それでも友達が死にそうだったら、心から心配して死なないでとなくんだろう。
だからこそ大学に入って、
私が泣いていた時、触れずにそっとしておかずに、
私の両手を取って、ずっと友達だよって真剣な顔で言ってくれたのがものすごくうれしかったんだ。
大丈夫だよ、どこにもいかないよ、離れてなんていかない。
そんな直球な言葉を受けて、
信用してしまって、
だけど私はその人たちに、間接的にだけど、私が勝手にだけど、傷つけられて、いや勝手に傷ついて。
だからこそ痛くて痛くて痛くて


今日、母親にリストカットするのは病気だと怒鳴られた
怒られた

私は
あの人が好きだから
リストカットは病気じゃないと言い張った

病気なんかじゃない　うつ病は病気だとしても　病気だともしても
病気なんかじゃない
リストカットは病気なんかじゃない
病気にしか思えない、病気だ、病気だと何度もどなられた
私は昔の自分を見ているように思えた
病気じゃないんだよ
手首を切るのは病気じゃないんだよ
剃刀を買ってくることをせめられた、なおすきがないじゃないかと
びょうきじゃないんだよ


怒られたって　やめてっていわれたって　
わたしはきょうこさんの言うように
病気じゃないと思うし
手首以外のどこかにぶつけるようになればいいわけで

怒られて　やめろといわれて
その瞬間治るとでも思ってママンは私をどなったのだろうか
そんなのでなおるなら
とっくになおっているのになあ
何度も怒られたしいろんな人に止められたし怒鳴られたし、
7年間誰の言葉も私に響かなかった。
7年間治らなかった。

一晩どなって
治ると思いますか
治せない私の無力さがわかりますか
私の心に一切響いていないことわかりますか
病気ならどうすればいいんですか
リストカットなんていう病気はないんだよ。薬もないんだよ。
7年間誰にも心を開けなかった私がカウンセラーに心を開けますか
やめろといわれてなおりますか

みんながだいすき
みんながだいすきなのに信じられない　私は受け取る言葉があまりにも少なくて
やさしい言葉や　真摯に心配する言葉や
私は他人の涙にすら心動かされない冷たい人間になってしまったんだろうか
それともただ
何も感じない時期なん、だろうか



みんながだいすきだよ　みんながだいすきだよ
みんながだいすき
しなないしなないしなないしなないしなないしなないしなないしなない

生きていたい
もういやだ