だめだ

だめだ、依存する
くるしい　くるしい
ささいなことで息がくるしくなるようになったらもうだめだ
依存する　したくない
ふつうでいたい
くるしい　逃げたい
怖い　盲目的になる　何もみえていない
私のことしか見えていない

無題

ひさびさにアームカットをしていた
ひさびさにたくさんきった
かすりきずのようなあさいきずをたくさんこしらえて
なんて母はかわいそうなのだろうと泣いていた
陳腐だ

あまりにも陳腐だ

こんな傷2日で治る
こんな浅い傷どうってことないあとだってきっとほとんどのこらない
こんな傷に深く傷つくのは誰　深く傷つくのはあなた
ばかみたいだ　ばかみたいだ
なんてばかばかしいんだろう

無題

 だめだ
逃げてる

飲んだ。吐いた。よく覚えてない。
なんか、逃げたくて仕方ないんだと思う

ひとり

ひとりでいることがおおいとは、おもわない。
けど、ひとりでいることがおおいんだと思う。
私はあんまりたくさんの友達がいたわけじゃないから
たまに5人、6人みんなであつまって
どこかにいったり、はしゃいだり、
おしゃべりしながら歩いてる背中をみるととっても嬉しくなったりする。

図美科のみんなと、ごはんたべて、講義棟に向かっている途中、みんなの、それぞれらしい服装をみながら、しあわせだなぁと思ったりする。
違和感ばかりだったけど、最近はとても素敵だなっておもうんだよ。
それでもまあ、違和感は何度も何度も繰り返されるんだけど。
1年以上一緒に居て今更見る一面に驚いて、驚くと同時に、なんだか遠い気持ちになる。そんなもん。
結局それに触れたくないのは自分だもん。


M子は、見た目よりずっとやさしい。見た目よりずっとかわいらしくて、ちょっとズレてて、いっしょうけんめいで、とてもかわいい。
きゅんは、見た目よりずっと強くて、厳しくて、おかあさんみたいだなって思うのに、先生だ。
くりらちゃんは、見た目よりずっと頑なで、でも、ロマンチストだ。
ゆずくちゃんは、見た目よりずっと、ずっと、強い。
ふうちゃんは、まだ、よくわからない。ただ、みりょくてきなんだ。

私は見たまんまかな。私はどうなんだろうな。私は私になりたくて、どんな人間なのかさっぱりだよ。
すごく強がりだったり、すぐ泣いたり、むちゃくちゃ打たれ弱かったり、
正義感が強かったり、悪いこと平気でしたり、
いい加減だったり、きっちりしてたり、
逃げることが嫌いだったり、何も考えずに逃げたり
なんだかなあ。
私をよくしってるのはやっぱり相方くらいなのかなあって思う
こういう人だって思われるのは厭だ。でも、こうだろうなあって相方に思われるのはそう不快でもないんだ。
間違ってない気がするから。


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メールを返すのがとてもめんどうだ。
一時期はどうしようもなくメール相手を探して、日に何人もとやりとりしてたのに。
毎日メッセに上がって、話して、電話して、
そんなだったのになあ。
引き篭もってるなあ。
わたし、さびしがりだと思ってたんだけど。めんどうくさがりが、勝ってるのかしら。
返せてないメールをみると、うーんって思う。
人といる時間は増えたけど、家に居るときの時間、私だけの時間を邪魔されることが、苦手になってきている気がする。
メールであれ電話であれ、わたしの時間はわたしのもの、みたいな
うーん　へんだなあ

あああああ

 ＞理不尽なんて言葉もういいあきたよ

このあいだの日記。

何をさとったんだろうかっていう。
こういう書き方が、あほらしいのかな。
いいあきただとか、泣きあきただとか

理不尽さにちゃんと反発する心を持ってたのが鮫で
私は何を知ってんだか、悟ったみたいにこんなこと言ってた。
これが、そんなもんだって諦めるこころで、どこか「気にしない」に似てるから
ダメだなあ
ダメなのか。や、よくわからん。ダメとかそういう問題じゃない気もする。

結局理不尽だって思う気持ちは私にはあるんでしょ。でも、言ったってどうにもなんないぜってあきらめてたのがこの時の私で
実際、今日だってどうにもなんないってわかってたけど。
どうにもなんないってわかってたけど、こころが反発するから涙がでるんでしょ。
なんだろうなあ




結局井戸のなかでぐるぐる廻っている。
鳥瞰図があればいいのに。あったらつまらないかな。
いーじゃないもう　私は何か創っていたいんだから