くらげ

私って人間はなんていやないきものなのだろうとよく思うんだけど
自分を愛するって難しいよね
それができないから本当に小さなことばっかり見てしまって不思議なほどに



思い出すと
薬を飲んでいるときはお酒にきをつけなきゃいけないと頭の片隅で思っていた。
手首を切っているときは持ち物に治療道具一式が入っているかを気にしていた。
手首を切っているときは左手が動かなくなるのではないかとおそろしかった。
薬を飲んでいるときはそのうち事故って死ぬんじゃないかなと思っていた。
しにたいなんて書いていたころはやっぱりしんじゃうんじゃないかなと思っていた
泣いていた動けなかった覚えていなかった血まみれだった
心配なんてしてほしくなかった　私は私が心配ではなかった
何が異常で何が正常で
何が罪深く何が尊いのか
そんなものしらなかったし、
目の前に愛が横たわっていても私はそんなものに救われることはないんだと思っていたし
きっとそうなんだろうと今でも思う

受け入れる力がないだけじゃないかなとも思うけど。


誰にも自分を救えないと思うから、私は誰を救うこともできないと思っている
一番つらい時は誰かに頼ることなんてできない
自分一人で耐えるしかない
誰の慰めや誰のやさしい言葉も意味なんて成さない　そんなこと知ってる

だから私が誰かをなぐさめることや誰かにやさしい言葉をかけることなんて　結局は意味がなくて　とても無責任で
愛情で人が救えるのならだれも死にたいなんて思わない

そんな風に考えてる私は寂しい人間なんだろうか
 

やさしい言葉をかけるのは苦手だ　だれかをなぐさめるのは苦手だ　私は何度かそうしてきたけどそんな自分をとても無力に感じた
そんなことで誰かのしにたいはなくならない

おぞましい

お、おおおおおぞましい…
静脈を切ったときの様子を書いた日記を今読んでいたんだけど
おぞましい…たった5ヶ月前のことだけど、それにけろっとしてた自分が信じられない。
手首を切ることについて、リストカットについてあんなに一生懸命考えてた自分がよくわからない。
正直、よくわからない、意味がわからない。
なんであんな風に考えてたんだろう。

来年はそんな風になりませんように 

知らない

食べた事のないものの味をどう想像しろというの？

感じたことのない感情をどう想像しろというの？

わたしにないものをどうしてもとめられるの？ 

好きでズレてるわけじゃないよ
普通が知りたくていつもあたまがいっぱいだよ
私は私でいいとはっきりと言えることが一度もなくて
いつも私に足りないものを探し回って
普通じゃないことにびくびくしながらいきているというのに
一度も私は私に満足したことなんてないというのに


なんなの？
どうすればまんぞくなの？
すきでわからないんじゃないのに
こんなにひっしでさがしているのに
あなたにこの気持ちがわかるの？

こっそり

こっそりこっそりつながっていればそれはすてきなこと
ちがう？

ただ不精なだけかもね。


こっそりこっそり好きです。
イマイさーん。
明日からバイトざんまい！いそがしいぞ！
カテキョと両立できるかな。

ちなみにきょうこさんの夢を見た。りんご飴のせいだ、きっと。


夏休みなんだからいろんな人に会いたいなあ
といっても地味にバイトがあったり
あー絵をかかなきゃかかないとうまくならないのはわかってるけどなんだか凹んでかけない。
うまくいかないとむきーってなる。その割にずっと机に向かってたりもするんだけど
部屋をかたづけなきゃいけないのと
残ったリンゴあめをたべようかな

あーあリンゴあめのばか

サイト

サイト移転したい…がっつりカカナルかきたい。
ブログサイト楽なんだけどなーなー。
移転しようかなあ…でも面倒だなー更新サボりそう。
なんかブログみたいなシステムでサイトできないかな。ＦＴＰ使うのめんどくさい。
ガイアックスみたいにとまではいわないけど。あ、でも最近じゃガイアックスでは伝わらないんだろうか＼(^o^)／
私が小学生くらいのころガイアックスってのが流行りました。ほんの十分ぐらいでサイト開設できるやつ。
ＦＣ２がＷＥＢ上で編集できるってきいたことあるけどタグ打ちめんどくさいしなあ（もうサイト作るなよ）
なんかいいのないかなぁぁぁぁ。ううううん。