やさしいこえ

大事にしていたい　大事にしていたい
わたしはただほんとうにすがっているばっかりだ
ただ泣いているだけで　何も大事にできていなくて
つよくなりたい　誠実になりたい　願望ばかりか


かんがえているけど、元気です。
わるいことばかりじゃなかったんだ
でもひとつずつ片づけなきゃいけないことが多分あるんだ
私はどうして自分のなかやひとのなかで、ひとや自分を分類しようとするんだろう
考えたいけど、今は考えない。


ただ今日はにゅうがくしきだから、とりあえず今さらだけど準備して学校に行ってみて、
あと、にんじんとヨーグルトがきょうやすいから買って
晩御飯はなにつくろうかとか
ジョギングはどうしようかなとか　そんなどうでもいいこと考えていよう
ばんごはんきめないと買い物いけないや　ってことはいまからとりあえず　晩御飯を何にするか決めて、それから学校にいって、買い物かあ

ローリンガール

wowakaさんのつくる歌のセンスはとても好きだったけど、この歌の存在を知らなくて
秋赤音さんがアップしたＰＶで存在を知り、鳥肌というか涙腺崩壊というか何このセンスっていうか
そして、今日聴いたこの人の声にやられた。

中毒の予感。

あー

だっめっだ
この二日間ハイパーニート状態だ。
ほんとにやる気が起きない。何か考えてるんだけどただしんどい。
雨のせいなのかな。なんか一日中ベッドで寝てたあの頃に似ている
早く寝てしまいたい　何もしたくない

母が元気に話しかけてくるので、何がそんなにおもしろいのだろうと純粋に不思議に思ってしまった。
ほしくなかったけどタイ焼きを食べた。
感情の起伏がなくなってしまったように感じる、と、
他の人が笑っていたり何かをしゃべっていたりすることに違和感を覚えるよね。
喋ったりうごいたり笑ったり怒ったりしているものがきっと今の私にはとても不思議だ、ということは
やっぱり今の私には表情がないのかー。

ただいま

 かえってきたよ。

家にかえってきたとたん、なぜか頭の中でぐるぐるしていたものがすべてとんだ。
なんなんだろう。私は旅行中ずっと悩んでいた。
どうしようもなくぐるぐるしていて、家に帰ってちからが抜けた。

きっとまた考える。でも、ああ、ききたいことがたくさんある。
いろんなひとにききたいことがたくさんある。たくさんある。
いろんな人に会った。イマイさんに会ってから、宮城に会って、鮫に会って、隼人に会って、親友に会った。
彼女らに問いたいことがたくさんある
彼女らに聞きたいことが　幼子のようだ　たくさんある
ただ考えているだけで、ただまわっているだけで、あまりにもどうでもいいようなどうしようもないような

ただ私はみんなを知りたいだけなのかもしれない



それはそうと、親友の家で久々に、薬を飲んで寝たら、ありえないくらい、よく眠れた。
旅行中はいろいろ考えてて、なんか1時間おきくらいに目が覚めていた。
いろいろ考えたし、いろいろあった。酒でぼーっとしながらも、目の前にいる人が私にとって何なのか、ふしぎでたまらなかった気がする。

人間関係というものがまたわからなくなってきている。そんなもん考えなくていいのかもしれない。
近かったものが見えなくなる。友達が見えなくなる。親友が見えなくなる。宮城が見えなくなる。見えなくなるっていうか、何かわからなくなってしまって、なんだか聞きたいことばかりになってくる。
存在意義でも求めているんだろうか。なんだかずっと昔みたいだ。
何をたくさん考えているんだろう。最近考えずにいたうちに、中学生のような思考回路に戻ってしまったような。

好きってなんだ。大事ってなんだ。
目の前にいるひとのこと、私は好きなんだろうか。大事なんだろうか。
何度も大事だと思ってきたり、何度も好きだと思ってきたはずなのに、信じられないくらいに自分の気持ちがわからなくなって
あんなに大切だと思ったものが一瞬でこうなってしまうことがもしも、ふつうなら
私はいつかすべて失うんじゃないかと思って怖くてやっぱりただ逃げている

さむ

 きのうもきょうもさむかった…さむいですさむいです

きのうは一日イマイさんとデートをしてきた。えへ。チョコまでいただいてしまった。えへ。めっちゃ美味しいです。
一緒に食べたお弁当もおいしかったし、なんだかいろんなところにいって、いろんなこと考えたようなぼやっとしてただけのような。
私はいつも変なテンションになっちゃって。
あー、でも、なんだか、ありがとうございました。なんだかよくわからないけどいまなみだがでそうです。
何がつらいとかかなしとかじゃなくて、なんだかわからないけど何かが染みているんだと思うんです。


明日は宮城に会いにいきます。
緊張で＼(^o^)／状態です。あーあ、もっとすてきな人間になりたいな。
もっとかわいければいいのに。もっと話上手ならいいのに。もっとやせていればいいのに。もっと強ければいいのに。

とにかく今、つよくなりたくて仕方なくて、私は私を支えるので精いっぱいなのがとても悔しい
自分を支えることすらできてないかもしれない。
大事なひとの痛みがつらくて、つらくて泣いてしまったって、どうにもならないのに。
大事なひとの痛みを、抱きしめてあげられる強さが欲しいのに。
幸せになっていいんだと言いたいのに、悔しい、悔しい、だからってなぜ、私が泣くんだ。つらいのは私じゃないだろう