ほしくもない

ほしくもないものを口にしては気持ち悪くなる


貰ったチョコレート嬉しかった
けどそんなに一気に食べたくなかったんだ
私はママンに「いらないの？」って言われると
あーーー食べなきゃ
ってなる。

気持ち悪い。
食べたくないのに食べなきゃいけない。
私にものを食べさせたいのはわかるけど、チョコレートなんかよりもっと食べなきゃいけないもの別にあるじゃないの…
一日二食くらいなら普通だよ。至って健康だよ、今日だって調子いいほうだよ。

なんでそんなに食べさせようとするの？なんでそんなに食べさせたいの？
食事食べたでしょ、チョコレートなんて、食べなくたっていいでしょ
どうしてそんなに食べさせようとするの？
いつもいつもそう思ってるけどそうは言えない。あなたが食べたいならあなたが食べていればいいのに
いらないと言えない私が悪いの？
言っているのに何度もいらないのって聞くから結局私は食べなきゃいけない
どうせ食べろと強制するのなら何度も何度も聞かなくたって食べろと頭ごなしにいいつければいいのに
そうすればいらないとはねつけることもできるかもしれないのに
吐き気がする

あんなに貰って嬉しかったものを貶されたり　私は友だちが作ってくれたチョコレートとても美味しかったと思う
純粋な彼女が作ってくれたチョコレートはとても美味しかったと思う
まずいと思うなら食べないでよ　私あげたくないって思ったのに
気分が悪い

ごめんねみんな
おいしかったよ

左手首

超汚い。

もうこれ、何色？って感じで、
手を洗うたびに目にすると気持ち悪くなる。
でもこれって、いい兆候。
自己嫌悪なんていうどうしようもない自己満足を背負って沈んだりもするけれど

強い。
私は匂いが苦手で、直ぐに酔っちゃうから芳香剤とかアロマとかどっちかっていうとダメなほう。
香水も実は直ぐに自分で酔っちゃう。
匂いもキツくなるから、手首につけるのは好きじゃないんだけど、
左手首にあの人の香水。
これは、凄く強い。
あの人の香り、私は頻繁に左手首の香りを楽しんでる。
左手首を大事にしながら眠りに就いたりしている。

ねえ、喜ばしいことだよね
傷つけたいなんてひとつも思わない
血管を切ってしまいたい　そういう衝動こそあれ
この香りを傷つけたいと　思うことが一切ないんだ
それって　いいこと　たぶん。

ブドウ

読み返してたらあの人から貰ったアメ食べてみたくなって
食べてみたら、すっごいブドウ味だった。
なんかもう、モロブドウ味だった。
おいしいけど、もろ（略）

……絶対食べ切れない。
絶対食べ切れない、けど。
…………誰にもあげたくない＼(^o^)／
ちょうだいって母が言いそうだったけどもし言われたら全力で拒否りそうだった私。
怪しまれるよねー普通。
弟がめずらしがって香水開けて、「あ、手についた」とかいった瞬間私激怒。
おちゃめな弟がついたウソだったわけですが。
あと、アメの中に入ってたでっかいプチプチ弟に潰されてちょっといやだったけど怪しすぎるからいうのやめた。母親も目の前にいたから。
正直なところ、あの人に貰ったものを触られるのが も の す ご く い や って事で、若干もう自分気持ち悪いっていうか若干どころかむちゃくちゃ気持ち悪いです。
だってーだってー。
…アメおいしい。

全然食べる気起こらなかったんだけど、のんびり食べようと思う。
1年くらいかかったらどうしようよ…。
いつか食べ終わったよ！って言っておどかしてやりたい…。ひとりで食べたって言ったら絶対びっくりするだろうなー。
でも、絶対挫折するよ私（笑）
あーでも、
一人で食べたって言ったら絶対バカにされそう。びっくりされた上にバカにされそう。あーやめておこうか…いやほんとどうでもいいよね、これ。
とにかく、思った以上にアメがおいしかったからびっくりした。それだけです。
ブドウ味なんて普段なら選ばないんだけど。そこは、あの人に貰ったからまずブドウ味からでしょうってことで。

低迷

あのひとと喋りたいと思わないことがすこし辛い。
あのひととメールしたいと思わないことがすこし辛い。
あのひととメールできて嬉しいって思わないことがすこし辛い。

お互い、最近ぼーっとしてるからだろうけど。
お互い、最近、なんだかきもちが平坦だからだろうけど。
一抹の不安。

ああ
幸せに慣れ過ぎて幸せがわからないんだろうか
それともただたんに、
幸せってものが私の中からどこかにいってしまったからだろうか

恋じゃないよ、愛じゃないよ。何かよくわからないけどやわらかいものがそこにあったはずなんだけどなんだかもうよくわからない。
ああ、愛ではあるのかもしれない。
１がつ２８にちの私はあんなに取り乱していたのに
メールがこなくても、何も思わずぼーっとしている。依存がどこかにいったんだろうか、執着がどこかにいったんだろうか。
いや、何に対するしゅうちゃくもいまなんだかきえてしまいそうな。
私はいま何がほしいんだろう。



今日、泣いた。
ふーちゃんが、あったかくて。
大きくて、優しくて、同い年なのに、大人で。
やさしくてやさしくてやさしくて。私の髪の毛をぽんってなでていった。
うずくまってた私は、思わず、そのまま、ないた。
頭を落としてうずくまっていたから、瞼の上に涙がのぼって。
ぼろぼろ汚れたアトリエの床に落ちた。
蘭ちゃんがしんどいの知ってるよって、わがままいってもいいんよって、
今まできいたことないくらいやさしい声だった。

なんで私の周りの人たちは
底なしにやさしいんだろう
大学には
いままでであったことのないような
やさしくておおきくてやわらかいひとたちがなんにんもいる。

ああ　あまえてしまう
やさしくされると　わたしがなぜこうやってうずくまっているのかわからなくなる
もうしわけなくてしかたなくなる
ごめんねって泣いた
ただごめんね、ごめんねと。
迷惑ばっかりかけてごめんね。私はみんなが好きなんだ。

さいきん

メンタル系専用にブログをつくって、そっちにカキカキしてます。
でも、内容はあるんだかないんだかなので、たぶんすぐこっちに戻ってくると思います。
ですが、アクセス量が一昨日くらいからハンパない。いきなり読んでくれる人が増えて、なんかやめるにやめられないような状態。
一時期放置してたんだけど。
あんまりこっちに暗いことばっかりかきたくないしなあ

でも、あんまり心配しないでください。案外元気です。むしろ寝すぎです。
昨日の夜と、昼寝合わせて11時間も寝たんです。頭おかしくないですか。新記録です。



誰、に、言ってるか、なんて、いえないんだけど。
申しわけなくて、しのびなくて
でも、
私はあなたのことが好きです。メールも、すごく嬉しかったです。
ブログも、毎日みたいに見てます。
もう少し待ってやってください。呑気に笑いながら会いに行く日がきっとすぐにやってくると思うんです。
本当にごめんなさい。
そしてありがとうございます。大好きです。