無題

あれは蝉の喧しく鳴く夏の夕方だった。冷房なんて親切なものは未だ取りつけられていなかった古い校舎、明かりの灯っていない教室の机に金髪頭が伏せていた。
一瞬の思案、何故今日この時間に平和島静雄が机に伏せているのか。
数秒と待たずに思い当たる。ああこの脳みそ筋肉男は夏休み真っ只中に補講の時間割を間違えてやってきたんだろう。恐らく誰も居ない教室に疑問を抱き、苛立ちながらも律儀に席について誰かが現れるのを待っていたのだろう。
蒸した教室内に容赦なく西日が注ぐ。窓の一つも開けずに汗を滲ませている様子は本物のバカだとしか言いようがなかったけれど、暇をしていた俺は迷う事なく教室内に飛び込んだ。
俺の足音から長く伸びる影法師が橙に染まった教室の壁で揺れる、
大きな図体が身じろぐ度に茜色を湛えた金髪が煌めく、――傷んだ毛先が今にも千切れそうな糸のように光を白く跳ねて、胸の奥が小さくざわめく。


俺の陽気な声が教室に反響すると同時に彼は勢い良く頭を持ち上げた。驚愕の面持ちが見る見るうちに不快感に歪み、見慣れた険しい視線を俺にくれる。
そのまま殴りかかってくるかと思ったけど、彼は珍しくも相手をするのが面倒だとばかりに視線を逸らすだけで、…恐らく暑さで動く事さえ怠かったのだろう、顎から机へと汗を滴らせながらもだんまりを決め込んでいた。
早くその潰れた鞄を持って、此処から出て行けば良いのに。


単調にチョークの音を響かせる。安っぽい石膏が緑の板に抵抗を受けて削れてゆく。反響する音がどこか心地良くて、無心に白線を引き続ける。
米神に汗が滲む、身体の半分が傾いた太陽に灼かれる。傷だらけの、それでも手入れされた黒板がどこか愛おしく感じた。古びた板を引っ掻くように長く線を引いた途端、予想外に近い距離から声が掛かって、

逃げるように後にした教室からは、俺を追いかける足音は聞こえなかった。グチャグチャに消した黒板の文字も、きっとアイツはその意味を捉える事も出来ずに顔を顰めているのだろう。
本当に憎らしい、何て憎らしい奴だと毒吐きながら家路を急ぐ。
俺はこんな昔から平和島静雄が嫌いだった。そう、間違いなく平和島静雄が憎かった。

ごはん

ごはん食べられないと情けない気持ちになる
自分で食べないことは不思議と元気になる。体重も落ちるしそれが面白くて変にハイになるんだろう。
でも、食べられないのはよくない。元気を出そうと奮闘して、よし大丈夫もう大丈夫なんて自分に言い聞かせた挙句、咀嚼することさえおっくうで、誰かを心配させないためだけに口に何かを入れてみるけど、本当に呑み込む事がなかなかだるいのは、まるで自分が「大丈夫じゃない」と自分の体に言われているようで、なさけなさも相俟って泣きそうになってしまう。
私はこんな事でダメになるはずがないと思いながら、うまくいかなくて情けなくて、恥ずかしくなってくる。
そんな事はだれでも経験するとか、みんな辛いとか、そんな風に、誰に言われた訳でもなく頭をよぎる。
自分が自分を責めるっていうのは、世間一般に浴びせられる辛い言葉のショックから逃れようと、自分のなかで最悪の批判を一番最初に頭にめぐらせて、自分の中に叩き込むようにしてきたからなんだろうと思う。

結局私は完璧主義で、そんな事したって、辛い言葉をかけられた時に「そんなの解ってるよ！」とイラつくだけなのに
でも、思ってもない辛い言葉をかけられるショックよりも、ただいらだつだけですむんだから、結局私はそんな不毛な行為で自分を保っているんだと思っている。
自分を許せないのは周りじゃなくて自分だ、そのせいでいろいろ、しんどくなってるってわかってる。周りは私にとても甘いんだろう。私が私に向ける批判ほど、周りは冷たい事を言わないんだろう。きっと私が私に抱いている不満や批判以上のものを浴びせられたら私はとても傷付く。でも、周りはそこまでのことを私には求めていない。こんなにやさしくいてくれるのに、私は結局私にもういいよと言ってやることができない

冷たい言葉に傷つくのが怖いんだ、それが災いして、私は自分でまた自分の首を絞めている

無題

 折原臨也
2011/04/22(金)　14：51

例えば四角形のピザパイを四人で分けるとか、流れ星の問題に何人かで取り組んでみるとか、カウンセリングを考えるにおいて導入的なゲームをやったことがある人は割と多くいるんじゃないだろうか。そして人間の心理が何たるかを知ろうと、計算だらけと言われる心理学の世界に片足を突っ込んでみたり、まあ、人間を愛する俺は勿論学生の頃にカウンセリング云々なんかについては教授と呼ばれる人間から金と引き換えに知識を貪っていたよね。ああ、別にそれを深めるつもりなんて無論なかったさ。だってナンセンスだとは思わないかい？学びを深めるごとに愛する人間たちからどんどんと乖離してゆく。精々数百円で刷り続けられる紙の束の中に人間たちを押し込んで語るだなんてこの上なく愚かな事だ。情報は価値を持つ、大きなね。でも情報が人間たり得ることがあり得ないだなんて、子供にだって解るよね。

俺が価値観を語ると人間っていうのは、俺を尊敬したり距離を置いたり、はたまた顔を真っ赤にして怒ったりと多種多様で面白い。皆一様に愛しい人間の反応ではあるんだけど、怒り出した人間の相手をするのが一番楽しいね。怒りから論理性を欠いた言葉を俺に投げつける相手の言葉の揚げ足を取って何もかもを混ぜっ返して更に真っ赤に膨れ上がる人間の顔が実に面白い。あ、でも別に悪意があるわけじゃないさ。これだって俺なりに人間を愛してると思っては貰えないかな。

さて、今日は何でそんな話をしようと思ったのか思い出せないけど。そうそう、やっぱり人間っていうのにマニュアル本なんてものはないと思うんだよね。いわれるまでもないとは思うんだけどさ、まあ平和島静雄みたいな奴もいるわけ、人間って。ああ、一応彼が動物界後生動物亜界脊索動物門羊膜亜門哺乳綱真獣亜綱正獣下綱霊長目真猿亜目狭鼻猿下目ヒト上科ヒト科ヒト下科ホモ属サピエンス種サピエンス亜種に属する種の生き物だと仮定して話すけど。まああんな奴もいる訳で、紙の中に人間を押し込むのはやっぱりナンセンスだし、あまり意味を持つこともないと思うんだよね。加えて人間が一生の内で接する人間なんて、個人によって全く変わってくると思うんだ。それなら俺は自分の足と頭を使って、愛すべき人間一人ひとりと対峙する事で、「俺の知りうる限りの人間」像を作り上げることのほうに意義を感じるね。人間を語る書物は確率でできているだろう？なら、「俺のまわりの人間」の確率なんて俺しか知り得ない訳なんだからさ。

何が言いたいかって、そりゃあ中身なんてないさ。いつものとおりね。

無題

 折原臨也
2011/04/22(金)　11：36

兎の餌のような朝食を喉へと押し込む。別段気分が悪いと云う訳ではなくて、お世辞にも美味しいとは言えない朝食。安眠用のハーブ剤のような匂いのする食物繊維たっぷりの硬いシリアルにらしくもない蜂蜜とミルクを掛けて咀嚼を拒む口の中へと押し込む。あまり味もしないけれど自分で作る気も起きないから大抵毎日此れだ。理由は簡単、俺は寝起きが悪い。加えて朝食ってあんまり食べる気になれないタイプなんだよね。
朝から動かない体を叱咤して朝食を作る理由もないし、昼食と夕飯は波江が用意してくれるんだから朝くらいシリアルで済ませたって大丈夫さ。ボソボソと硬いそれを食べるのにさえ飽きたら流しに皿を引っ繰り返す。ふやけかけた焦げ茶色の物体が白い液体の中に浮かぶ、さようなら。夕飯まで保たせないといけないからコーンスープなんて作ってみたけど（とは言ってもお湯を注いだだけだ）やっぱり半分も飲まない内に飽きて流しに引っ繰り返してしまった。また波江に文句を言われるな。片付けるつもりもないけどね。


さてそろそろ出掛けよう。身支度も整えた、今日は粟楠の四木の旦那に報告がある。あの人も何を考えるんだか、おお、怖いねぇヤクザって奴はさ。
平和島静雄に逢わないように祈りながらポケットにナイフを押し込む、

>ああ、邪魔ではあるけど、面白くもあるよね

無題

折原臨也
2011/04/22(金)　01：52


>ああ、愛しい世界！

世界はこれほどまでに広かったと、きっと俺は明日空を見上げて思うだろう。それは俺だけではない、きっとこの世界に居る誰かも一緒だ。明日が曇天だの雨天だのと予報されていようとも、この俺がこの世界に立っている事に違いは無い。そう、雨天だからこそその空を見上げる機会すら俺達は失いがちだが、空の広さは間違いなく今日も明日も明後日も、はたまた空の向こうに焦がれた少年時代からも、変わりはしない。何が言いたいかって意識の問題だって事さ。そう、自らその視野を狭める事と、自ずとその視野が狭くなる、この二つの字面は殆ど同じように思えるかもしれないが全くの別物だ。どの位別モノかって、月とスッポンだなんて言わないけど、まあ何だ、説明するまでもないよね。そこまで言ってたらまたウザイとか平和島静雄あたりにキレられそうだから黙っておくよ。
そんな理由で黙るなんてらしくないだって？アッハ、正解！君、よく俺の事解ってるね！俺の事好きなの？ゴメーン、でも俺のタイプじゃないね。残念。

ま、崇高かつ中身の無い言葉の羅列を止めるに足りる理由は純粋に眠気だ。って訳でオツカレ。オヤスミー！