ごはん

ごはん食べられないと情けない気持ちになる
自分で食べないことは不思議と元気になる。体重も落ちるしそれが面白くて変にハイになるんだろう。
でも、食べられないのはよくない。元気を出そうと奮闘して、よし大丈夫もう大丈夫なんて自分に言い聞かせた挙句、咀嚼することさえおっくうで、誰かを心配させないためだけに口に何かを入れてみるけど、本当に呑み込む事がなかなかだるいのは、まるで自分が「大丈夫じゃない」と自分の体に言われているようで、なさけなさも相俟って泣きそうになってしまう。
私はこんな事でダメになるはずがないと思いながら、うまくいかなくて情けなくて、恥ずかしくなってくる。
そんな事はだれでも経験するとか、みんな辛いとか、そんな風に、誰に言われた訳でもなく頭をよぎる。
自分が自分を責めるっていうのは、世間一般に浴びせられる辛い言葉のショックから逃れようと、自分のなかで最悪の批判を一番最初に頭にめぐらせて、自分の中に叩き込むようにしてきたからなんだろうと思う。

結局私は完璧主義で、そんな事したって、辛い言葉をかけられた時に「そんなの解ってるよ！」とイラつくだけなのに
でも、思ってもない辛い言葉をかけられるショックよりも、ただいらだつだけですむんだから、結局私はそんな不毛な行為で自分を保っているんだと思っている。
自分を許せないのは周りじゃなくて自分だ、そのせいでいろいろ、しんどくなってるってわかってる。周りは私にとても甘いんだろう。私が私に向ける批判ほど、周りは冷たい事を言わないんだろう。きっと私が私に抱いている不満や批判以上のものを浴びせられたら私はとても傷付く。でも、周りはそこまでのことを私には求めていない。こんなにやさしくいてくれるのに、私は結局私にもういいよと言ってやることができない

冷たい言葉に傷つくのが怖いんだ、それが災いして、私は自分でまた自分の首を絞めている