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い、生きてます……
1日って何て長いんだ…………
1日のうちに体調が変化しすぎて、1日が1日じゃないみたいな日々が続いてる。
1日が長い。終わらない。
そのくせずっとぼーっとしている。座ってるのも辛いけど眠るともっとつらい。夜眠れない。…でも座ってられないから寝た。後悔。＼(^o^)／
45分しか授業に出てないのにもうこんな時間。
でも1日の大半何もしてない。
朝のあの吐き気は何…嫌がらせか…1限だけ出ればいい日だっていうのに何て嫌がらせなんだ…
しかも1限も受け切れずに早退する途中に友達に会うってどんだけ嫌がらせだ…
ていうか私いつからこんな体力なくなった…

長い…ほんとに長い。2月を乗り切れば休める、そう思ってがんばってるけど、長すぎる。
サークルどころじゃない。追いコンどころじゃない。単位も危ないっていうか、いつまで立ってられるんだろうか

ここんところ色んなことがありすぎてっていうか、いろんな事がありまくって、
たったの1日ずつで信じられないほど体調が悪化していって、
信じられないほど色んな衝撃があって衝撃を与えて
誰かの気持ちが目まぐるしく変わってゆくのを肌で感じているけれど、思考が追いつかない。
追いつこうとなんてすると自分が壊れそう。

1日が長い。1日を生きることってすっごく辛い。こんな気持ちは久しぶりだ。
あとちょっと…、…否、長い。

気持ち悪くても食わなきゃ悪化すると知ったので今日は昼・夜と少ないながらもなんかこう…ちゃんと食べ物らしい食べ物を食べました。
あの人からメールが返ってきてた、…まだ返したくない。私の1文に数行の文章が返ってきていた。私の体調を案じているからだろうし、長い時間メールに気付けなかったからだろうけど。
彼女の一日はきっとものすごく短い。きっと彼女は今輝いてる、…
依存依存依存。
注意しなきゃ。つい半年前までは、彼女はいないようなものだと思っていたのに、この半年間以上彼女が本当の意味で私から離れることなんて考えられずにいる
彼女は私がどれだけ今不安定なのか、ほとんど何も伝えてないけど、凄く敏感に感じ取ってるだろうから、
私が壊れるようなことはきっとしない。何せ、私よりずっとずっと大人なのだ。
けど、今離れられたら私きっと完全に壊れる。がんばらなきゃ、がんばらなくていいけどがんばらなきゃ。
彼女は寝たり寝なかったりしながら今いっぱいに働いてる。
そんな中であたしのこと気遣ってくれてる。私にはない信じられないほどの前向きさで眩しく毎日を過ごしてる。
弱音聞いたことない。
マイナス思考だったことなんてない。
愚痴は、――一度だけ聞いた。

それはきっと私が子供だから見えてないことだし、彼女が他の人以上に、私には見せずに生きてるんだと思う。
彼女みたいになりたいんだ、4年、5年前から彼女は私の目標なんだ、かっこいいんだ、強いんだ、でもすごく優しいんだ。
今は何でもいいから日々をこなさなきゃ。
自分の為だろうと彼女の為だろうと友達の為だろうと親の為だろうと将来の為だろうと何の為にしてでもいいからとにかく、1日ずつ過ごしていかなきゃ。
今月だけ、今月だけ、私が頑張る意味を誰かに擦り付けてでも、

今は頑張らなくていいよって言わないでほしい
ほとんどのことは頑張ってないから、ただちょっとだけ頑張りたい
誰も何も言わないで、私のこと励まさないで気遣わないで、重みになることは何も考えたくない。
励ましも気遣いもどちらにしろ生きろってことなんだ
生きるから黙ってて
精一杯強がってるけど、本当に今は誰も触ってくれなくていい。彼女の言葉ばっかり響いてる私はおかしいんだろう、おかしいけど、今はおかしくてもいいから、
おかしいなんて思う間もないうちにこの時が過ぎるように