帰宅

テスト終了しましたー！さっき帰宅しました。うはうは。
ばあちゃんとじいちゃんと吉本みながら昼ごはん何作ろうか考えてたんですが、
私の家、材料、少なすぎ……


最近何か作ろうと思うとオイル系と粉系が大体ないです。
オリーブオイルない。強力粉ない。中力粉もない。
相方がスペイン料理つくれ！っていったから何があるかと冷蔵庫を覗いてみたらトマトなかった。
うん、トマトなかった。
……

さつまいもは腐るほどあるんだけどね。鳴門金時、50kg貰ったよ。超美味しい。
何作ろうかなーーーまだ作ってないのーー

がくがく

がくがくしている　わたしってなんだ

頭がぼうっとする、ぐらぐらする。何がなんだかよくわからない、よくわかるけど私の中だけがよくわからない。

手首を切ることってなんだ？鬱病ってなんだ？
やめられないってなんだ？自傷に、薬に、依存するってどういうこと？
私は何なんだ？私はふつうか？
自傷に依存してるのか？薬に依存してるのか？
わからない　頭がぐらぐらする

何か人に言われればすくわれるのか？私は何もかわっちゃいない、中学生のときから何もかわっちゃいない、
あなたは何かですと誰かに言われれば安心するのか？しないよ
あなたはふつうですといわれればいいのか？あなたは異常ですといわれればいいのか？
どっちいわれたってわたしはかわらないんだ、誰に何を言われたってかわらないよ。
どんな先生に言われようと変わらないよ。誰かに何かを言われたって何も変わりやしないよ。

私が変わってない
私がぜんぜんかわってないよ　何も更新されてない　頭のなかで何かが更新されていって、何かをごまかすためにほかのものを更新した
私は私のこころを更新したくないからかわりに考えばっかり更新していたんだ。
逃げてたんだ、かなしい。

左手の指がなぜだかいたい。切ったのは手首なのになぜだかいたい。
切っちゃいけないと思った。やめなきゃやめなきゃとも思った。けどなぜだかきった、意味はきっとない。
私は何かに焦っている。けど私は何に焦っているのか、認めようとしない。
いつもそうだ、私は誰かの話を聞いているようで聞いていない。とてもかたくなだ。
けどまたそれを認めたくないからうわべだけでなにかをわかったふりをしているんだ。
だから私は私自身にすら説得されない。
だから私は何に焦ってるかなんてそんな単純なものさえわからずじまいだ、わかっているだろうに、わからずじまいだ。わからないふりだ。


私ってなんだ？私が何も納得していない。
私って何故手首を切ってるんだろう。何で薬を飲んでるんだろう。何で鬱病って診断されてるんだろう。
全部嘘じゃないかってずっと思っている。
鬱病ですなんて診察されたら鬱病なのか。そんなわけないと、思っている。
私は強い人間だと思う。強くないとしても、弱くないと思っている。結構何にでも耐えられるほうだと思う。
図太いほうだと思う。繊細なんかじゃないと思う。実際そうなんだろうと思う。
ヘンに薬をばかばか飲んでたから鬱病に見えたんじゃないかと思う。私は大袈裟なんだよ。
何だかんだ理由をつけて自分の元気がでない言い訳にしてる。甘えてるんだと思う。

手首を切ってるのって何でだろう、やめればいいじゃない、
やめればいいけど、私はやめようって思ってないんだ。思ってないからやめてないんだろう。
依存ってどこからなんだ？
今日だってやめようって思ったよ。切って終わってああもうやめよう、リストカットはやめようって思ったよ。
思ってまたすぐ、やっぱり切っちゃおうって思うのは依存なの？
それって甘ったれてるだけじゃないの？
切っちゃおうって思ってるときはやめたいなんて思ってないんだよ。これって依存なの？甘ったれてるだけじゃないの？
結局やめようって思っても、殆どの時間やめようと思ってないんだ。
じゃあ依存なのこれって？「やめようと思ってるけどやめられない」が依存でしょ、
じゃあやめようと思うことさえ少ないのは依存じゃなくて、甘えじゃないのか。

薬は何って私は遊んでるでしょ。きっとなくったって大丈夫でしょ。
寝られないくらい別に困らないじゃないか、しばらくそれでやってこれたじゃないか。
病院にかかるまではそのまま居たじゃないか、そりゃあ苦しかったって、しんどかったって、
生きてけないことなかっただろう



甘えて甘えて生きてるんだ。そんなわがままばっかで生きてて、私はなにがしたいんだろう。
どうして全部やめないんだろう。まだ、甘ったれていたいからそうしているんだろう。
もうこんなことやめればいいのに、やめようとおもわないのはなんでなんだろう。
甘えてるんだろう、
甘えてどうなるんだろう？

甘えて欲しいままに何かを言われたとして私は納得するのか？

元気がでなくて手首を切って薬を使って
あなたは鬱病です手首をきることに依存しています薬が必要です
って言われてそっかよかったぁって納得するのか？
今言われてるじゃないか　言われてるけど私はそう思うか？思ってないじゃないか。
じゃあこれを続けてどうなるの？
私はどうなりたいの？
何がしたいの？ほんとにわたしがわからない、私は何がしたいんだろう、

うんうん

昔のお友達さいとさまにりんくをはりたい…
ブックマークとしてでもリンクをはりたい…
ちゃんとサイト完成させたいなぁぁぁあばばばみんな元気かなーチャットしたいよーチャット。

よく茶室に行ってましたがサイトがなくなるとみんな散り散りになっちゃってねー。
何度もあったことですがやっぱり寂しいとです…ジャンルが一緒だからどうしても。
私は大体いつも年上のお姉さまがたのなかにあっぷあっぷ埋もれてしまうタイプなので（何故か同年代の方と長く続かない）
オフ会とかも私だけいけなかったのですよーーーううう。
もうかなり昔のはなしになりますが…
未だに会おうかって誘って下さる方がいてうれしいよー嬉しいけど私いけないよーーー
っていうかがきんちょだからこわいよーーーー嫌われるーーＯＴＬ
10歳くらい離れてるんだと思います。けど凄く尊敬してるんだ…凄くお世話になったんだ…怖くてあえねぇ。

昔はネット依存症みたいになってましたがそのころからずっと続いてて偶に手紙送ったり電話したりする方がいます。
びっくりだよね！
もう6年になります。来年で7年ですオオオ。
来年の一月でその方は三十路になります(笑)盛大に祝ってやろうと思いますｳｹｹｹｹｹ…
ネット初期は同年代のチャット相手だの文通相手だのばっかりでした。最初は同年代の子ばっかりだったんだけどなぁ。１１さいとか１２さいとか(笑)
そのころの友達とは連絡が途絶えて暫らくになります。でも住所知ってるから、いいかなって所もあるんだと思います。
思い出したようにいつか連絡したい、よ！(笑)

とりあえず

いい加減にしろと己をぶん殴りたい気持ちと色んな気持ちであぶあぶしてますいい加減にしろ！！！！！！


ああああうぁぁあ私いい加減にしろ！まじでいい加減にしろ！何をいい加減にとか全てを！！

あばばば寒い…蘭々さんは寒くてもながずぼんはきません…はけよ…
私服でズボンなんてもう1、2年くらいはいてないんじゃないか。
足短いんでねーあばばばばば小学生の時の体操服の短パンをスパッツがわりにはいてるよ！何かもうつらいよ！
なんかお母さんが制服のスカートの下に履く短いスパッツかってきてくれたんだけど何だろうあれあったかいの？
せっかくだから履いてるんだけど。
よく先生にパンツ見えるからやめなさいとスカート短いのを注意されるわけですが見えないよーだあばばばばば
化粧してないのにしてるといわれますどうもらんらんです。日ごろの行いが悪いとそういうところが不便です。
一回怒ったけどね！アイラインなんてひいてないよ授業中寝るんだからそんなことしたら大変な目に…！(よく寝起きに目を擦ります)

文章意味わからーん！(バリーン)そして私いいかげんにしろ！
あんまりはらたってガムかみまくったら今すごく気持ち悪いですあばばばば…

ひとりごとですが

なんか迷走しだしているなぁ私
まあいいんだけど…つーか二次創作置きまくるのやめようかしら…隔離しようかしら…
絵を置く限りは何となく人を意識してしまう。
ごっちゃまぜでいいんだろうか？ひとりごとをかいてるべきなのか絵をかいてるべきなのかわからん。
絵をかいてるべきならひとりごとはいらないしひとりごとをかくべきならそんなに沢山絵はいらないよ。
明らかに意図的に絵が増えてるというか…絵がページにないと不安というかあばばばば…いかんな。




気付いたら最近手首を切っていないしもちろん折れかけた針で血を抜いたりしてもいない。
ブロンだってギリギリ飲んでないし(これは飲もうと思ってめんどくさくなっている)リタリンだってそんな飲んでないし
何だか面倒になってもう一つのブログを止めてしまった。私が自分のことを書くものを止めるのは珍しい…っていうか消そうかな。メンタルだろうと何だろうとこっちに書けばいいじゃない（開き直った）
見せるために書くのって苦手だな。苦手っていうか、毎日やるには面倒すぎる。
あと全部ポジティブに物事を書こうとするのってむずかしい。テンポよく、明るく、バカっぽく、って私のモットーでもあるんだけどね。それができないんだけどね。
ただ今月中に病院だぜ行きたくねぇぇぇえ絶対行きたくねぇぇぇぇえヤダァァァァァ

私って何なのかしら？別に深い意味はないけど本当に自分って中途半端だなぁと思う。
中途半端に生きたいのかもしれない。中途半端はとても性分にあってるきがする。
中途半端だと思うたびに、苦しんで自分を責めていくような、それでもいいのかもしれない。
中途半端ってどっちかからの人からみたら凄く鬱陶しいよね。きっと。
鬱陶しい人間であろうかな。嫌われてもいいなんて私は絶対にいえないわけだけど。

いや言えなくもないのかなぁ。とか思いながら本当はいえないんだよね。こわい。



人間って怖いよね。私結構人間相手には強いつもりだったんだけどね、昔。
でも考えも及ばないところで自分に回ってくるんだよ、すごいこわいんだよ。
誰かにちょっと嫌われたら本当に「これはヤバイ」って状態に陥ったりね。すごくない？そこまで考えて生きてこなかったよ私は。
だからつい最近誰かを蹴落とそうとした私は今ちょっと怖いよ。少し怖がっているよ。
きっと私に回ってくる。まわりまわって私にくる。次は私が蹴落とされそうになる番で、あのひとは蹴落とされなかったけど私は確実に突き落とされる。





「何でもやりなおせる」って言うよ。私は、他人に対してだったら幾らでも言うようなきがする。
けど私って何でも回りまわって戻ってくる性分にあると思う。特別そう感じてるだけかもしれないけど(笑)
「汚点」って消えないんだよ、びっくりだよね。
私が手首や腕を切った傷は何だかんだいって完全には治んないんだよね。別にそれくらいの事気にならないんだけど、
私が手首を切ったとか悪い事をしたとか誰かに嫌われたとか
なぜかそんなちっぽけな事でさえあるときがあるものって汚点として残ったりするんだよね。びっくりだよね。
私は一生そのツケが回ってくるのをびくびくしながら待たなければならない。
鬱病であったとか、手首を切ったとか、それは全部私にとってのマイナスなんだよね。
私は気にしてなくても社会のマイナスなんだよね。
生きてればいい誰か一人でいいから愛されたいと思ってるときそんなものなんて気にならないけど、「心身ともに健康」でないって取られちゃ学校も推薦しちゃくれないわよね。
どこもほしがらないわよね。
「ヤバい事に手を出したツケが全部回ってきて」、とか稲葉さんは言ってたけど、まあ確かに自分がやってきた、別にヤバくなくともヤバくとも社会的にマイナスなものって汚点として残るんだよね。
それが結構コンプレックスだよ。
でもまあ手首切ってすっきりしたとか昂揚したとかハタから聞いたらゾッとするよね。私だってするやい関わりたくねぇやい。
注射器使って血を抜いて遊んでますなんて言ったらゾッとするよね。私だってするやい。自分に危害加えられちゃたまらんから逃げるやい。
だけど私は元気だからね。普通に生きてるからね。
普通に生きてるけど普通よりちょっと何かが制限されて、その変わりに一般的に見て「ヘンなコト」を繰り返してる。

違法とか合法とか何なんだろうね。社会的な立場が関わってくるわけだけど、合法なことやってたって社会的に不利になることっていくらでもあるよね。
大麻を規制するかしないかだってそうだよね。
私ってなんだろうね、不利に生きたくないなら不利になることやらなければいいのにね。
何思って手首切るんだろうね。何思って愉しげに自傷なんてやってるんだろうね。
やめればいいのにね。
嫌な事沢山あるのにね。