がくがく

がくがくしている　わたしってなんだ

頭がぼうっとする、ぐらぐらする。何がなんだかよくわからない、よくわかるけど私の中だけがよくわからない。

手首を切ることってなんだ？鬱病ってなんだ？
やめられないってなんだ？自傷に、薬に、依存するってどういうこと？
私は何なんだ？私はふつうか？
自傷に依存してるのか？薬に依存してるのか？
わからない　頭がぐらぐらする

何か人に言われればすくわれるのか？私は何もかわっちゃいない、中学生のときから何もかわっちゃいない、
あなたは何かですと誰かに言われれば安心するのか？しないよ
あなたはふつうですといわれればいいのか？あなたは異常ですといわれればいいのか？
どっちいわれたってわたしはかわらないんだ、誰に何を言われたってかわらないよ。
どんな先生に言われようと変わらないよ。誰かに何かを言われたって何も変わりやしないよ。

私が変わってない
私がぜんぜんかわってないよ　何も更新されてない　頭のなかで何かが更新されていって、何かをごまかすためにほかのものを更新した
私は私のこころを更新したくないからかわりに考えばっかり更新していたんだ。
逃げてたんだ、かなしい。

左手の指がなぜだかいたい。切ったのは手首なのになぜだかいたい。
切っちゃいけないと思った。やめなきゃやめなきゃとも思った。けどなぜだかきった、意味はきっとない。
私は何かに焦っている。けど私は何に焦っているのか、認めようとしない。
いつもそうだ、私は誰かの話を聞いているようで聞いていない。とてもかたくなだ。
けどまたそれを認めたくないからうわべだけでなにかをわかったふりをしているんだ。
だから私は私自身にすら説得されない。
だから私は何に焦ってるかなんてそんな単純なものさえわからずじまいだ、わかっているだろうに、わからずじまいだ。わからないふりだ。


私ってなんだ？私が何も納得していない。
私って何故手首を切ってるんだろう。何で薬を飲んでるんだろう。何で鬱病って診断されてるんだろう。
全部嘘じゃないかってずっと思っている。
鬱病ですなんて診察されたら鬱病なのか。そんなわけないと、思っている。
私は強い人間だと思う。強くないとしても、弱くないと思っている。結構何にでも耐えられるほうだと思う。
図太いほうだと思う。繊細なんかじゃないと思う。実際そうなんだろうと思う。
ヘンに薬をばかばか飲んでたから鬱病に見えたんじゃないかと思う。私は大袈裟なんだよ。
何だかんだ理由をつけて自分の元気がでない言い訳にしてる。甘えてるんだと思う。

手首を切ってるのって何でだろう、やめればいいじゃない、
やめればいいけど、私はやめようって思ってないんだ。思ってないからやめてないんだろう。
依存ってどこからなんだ？
今日だってやめようって思ったよ。切って終わってああもうやめよう、リストカットはやめようって思ったよ。
思ってまたすぐ、やっぱり切っちゃおうって思うのは依存なの？
それって甘ったれてるだけじゃないの？
切っちゃおうって思ってるときはやめたいなんて思ってないんだよ。これって依存なの？甘ったれてるだけじゃないの？
結局やめようって思っても、殆どの時間やめようと思ってないんだ。
じゃあ依存なのこれって？「やめようと思ってるけどやめられない」が依存でしょ、
じゃあやめようと思うことさえ少ないのは依存じゃなくて、甘えじゃないのか。

薬は何って私は遊んでるでしょ。きっとなくったって大丈夫でしょ。
寝られないくらい別に困らないじゃないか、しばらくそれでやってこれたじゃないか。
病院にかかるまではそのまま居たじゃないか、そりゃあ苦しかったって、しんどかったって、
生きてけないことなかっただろう



甘えて甘えて生きてるんだ。そんなわがままばっかで生きてて、私はなにがしたいんだろう。
どうして全部やめないんだろう。まだ、甘ったれていたいからそうしているんだろう。
もうこんなことやめればいいのに、やめようとおもわないのはなんでなんだろう。
甘えてるんだろう、
甘えてどうなるんだろう？

甘えて欲しいままに何かを言われたとして私は納得するのか？

元気がでなくて手首を切って薬を使って
あなたは鬱病です手首をきることに依存しています薬が必要です
って言われてそっかよかったぁって納得するのか？
今言われてるじゃないか　言われてるけど私はそう思うか？思ってないじゃないか。
じゃあこれを続けてどうなるの？
私はどうなりたいの？
何がしたいの？ほんとにわたしがわからない、私は何がしたいんだろう、