ひとりごとですが

なんか迷走しだしているなぁ私
まあいいんだけど…つーか二次創作置きまくるのやめようかしら…隔離しようかしら…
絵を置く限りは何となく人を意識してしまう。
ごっちゃまぜでいいんだろうか？ひとりごとをかいてるべきなのか絵をかいてるべきなのかわからん。
絵をかいてるべきならひとりごとはいらないしひとりごとをかくべきならそんなに沢山絵はいらないよ。
明らかに意図的に絵が増えてるというか…絵がページにないと不安というかあばばばば…いかんな。




気付いたら最近手首を切っていないしもちろん折れかけた針で血を抜いたりしてもいない。
ブロンだってギリギリ飲んでないし(これは飲もうと思ってめんどくさくなっている)リタリンだってそんな飲んでないし
何だか面倒になってもう一つのブログを止めてしまった。私が自分のことを書くものを止めるのは珍しい…っていうか消そうかな。メンタルだろうと何だろうとこっちに書けばいいじゃない（開き直った）
見せるために書くのって苦手だな。苦手っていうか、毎日やるには面倒すぎる。
あと全部ポジティブに物事を書こうとするのってむずかしい。テンポよく、明るく、バカっぽく、って私のモットーでもあるんだけどね。それができないんだけどね。
ただ今月中に病院だぜ行きたくねぇぇぇえ絶対行きたくねぇぇぇぇえヤダァァァァァ

私って何なのかしら？別に深い意味はないけど本当に自分って中途半端だなぁと思う。
中途半端に生きたいのかもしれない。中途半端はとても性分にあってるきがする。
中途半端だと思うたびに、苦しんで自分を責めていくような、それでもいいのかもしれない。
中途半端ってどっちかからの人からみたら凄く鬱陶しいよね。きっと。
鬱陶しい人間であろうかな。嫌われてもいいなんて私は絶対にいえないわけだけど。

いや言えなくもないのかなぁ。とか思いながら本当はいえないんだよね。こわい。



人間って怖いよね。私結構人間相手には強いつもりだったんだけどね、昔。
でも考えも及ばないところで自分に回ってくるんだよ、すごいこわいんだよ。
誰かにちょっと嫌われたら本当に「これはヤバイ」って状態に陥ったりね。すごくない？そこまで考えて生きてこなかったよ私は。
だからつい最近誰かを蹴落とそうとした私は今ちょっと怖いよ。少し怖がっているよ。
きっと私に回ってくる。まわりまわって私にくる。次は私が蹴落とされそうになる番で、あのひとは蹴落とされなかったけど私は確実に突き落とされる。





「何でもやりなおせる」って言うよ。私は、他人に対してだったら幾らでも言うようなきがする。
けど私って何でも回りまわって戻ってくる性分にあると思う。特別そう感じてるだけかもしれないけど(笑)
「汚点」って消えないんだよ、びっくりだよね。
私が手首や腕を切った傷は何だかんだいって完全には治んないんだよね。別にそれくらいの事気にならないんだけど、
私が手首を切ったとか悪い事をしたとか誰かに嫌われたとか
なぜかそんなちっぽけな事でさえあるときがあるものって汚点として残ったりするんだよね。びっくりだよね。
私は一生そのツケが回ってくるのをびくびくしながら待たなければならない。
鬱病であったとか、手首を切ったとか、それは全部私にとってのマイナスなんだよね。
私は気にしてなくても社会のマイナスなんだよね。
生きてればいい誰か一人でいいから愛されたいと思ってるときそんなものなんて気にならないけど、「心身ともに健康」でないって取られちゃ学校も推薦しちゃくれないわよね。
どこもほしがらないわよね。
「ヤバい事に手を出したツケが全部回ってきて」、とか稲葉さんは言ってたけど、まあ確かに自分がやってきた、別にヤバくなくともヤバくとも社会的にマイナスなものって汚点として残るんだよね。
それが結構コンプレックスだよ。
でもまあ手首切ってすっきりしたとか昂揚したとかハタから聞いたらゾッとするよね。私だってするやい関わりたくねぇやい。
注射器使って血を抜いて遊んでますなんて言ったらゾッとするよね。私だってするやい。自分に危害加えられちゃたまらんから逃げるやい。
だけど私は元気だからね。普通に生きてるからね。
普通に生きてるけど普通よりちょっと何かが制限されて、その変わりに一般的に見て「ヘンなコト」を繰り返してる。

違法とか合法とか何なんだろうね。社会的な立場が関わってくるわけだけど、合法なことやってたって社会的に不利になることっていくらでもあるよね。
大麻を規制するかしないかだってそうだよね。
私ってなんだろうね、不利に生きたくないなら不利になることやらなければいいのにね。
何思って手首切るんだろうね。何思って愉しげに自傷なんてやってるんだろうね。
やめればいいのにね。
嫌な事沢山あるのにね。