さみいいい

さみぃいいいです誰だよここ数日で夜の気温を10度も下げた奴は。
寒いよぉ寒いよぉ死ぬぅうう
あと10度下がったらどうなるんだろう。考えたくない。ホットカーペットを、私に早くホットカーペットを…！

今日は白色ワセリン買ってきましたーﾁｭｰﾌﾞタイプなのーｳﾌﾌ清潔ー
傷口に貼ってたテープに肌が負けてむちゃくちゃかゆくなったので居てもたってもいられずに学校でビリッと剥がしちゃいました。
傷口渇き気味…困った…(でも今も傷口を放置している←矛盾)
昨日ワセリン家で探してたら何かしらんけどなかったの。ﾏﾐｰがもってったのかな…まぁ自分で持ってるに越したことはないので買ってきました。
とりあえず塗っとけば乾かないと勝手に思っています。ていうかラップまくんめんどい…ラップ…
って乾いてる…結構乾いちゃってるよ傷口…！
とりあえず今もいっかい塗りました。（無駄遣いしないでください）
ていうか傷口に直に塗っちゃ意味ない気がする…まあいいか…もう乾かなければ何でもいいよ…(投げやり)

それはそうと本当に湿潤療法はいいです。痛くない。本当に全然痛くない。でもなんか臭い（言った）
治りも早いんだけど、ただ、治ってる途中の見るとめちゃくちゃ浅く切ったように見えて、何だかイヤだ(笑)
実際浅かったんですけどね。確かにこう上下に皮膚を引っ張ればぱかっと開きますが。開いたところで閉じればいいわけなんですが。(そんな深くないのですぐ閉じて結構ひっつく)

元気なうちは暢気にまた切りたければ切ればいいじゃないなんて思ってたりする。浸出液が少なくて治りが遅いから切り足そうかなとかまで今日思った。この落差は本当に何だろう。
わかってるんだけどね、後で後悔するとか、後悔したとき私は何を思って後悔したのかとか、そういう事を、切る前にきっちり考えるんだけど。
それが全然リアルじゃない。不思議だよね。今回はその色が強い。
何だこのアンビバレンスあははははとか思ってたら自分の中の矛盾とかそういうものに対する思考がまた始まってしまった。
どっかの哲学者か何かがこう、人間矛盾してるもんですよみたいな事言ってた気がする。忘れたから確かじゃないけど。
私という人間はもう矛盾で出来上がってるんじゃないかと思ってた頃だったから、何か印象深かった。私って矛盾だらけです。



に関連してゴチャゴチャ書いてたけど結局ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝの所為っていう線が濃厚になってきたからなんか無益になった…
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝと言えば、初めて先生に「ACです」って言われたとき「え？」ってなった。ACって何だと。
アダルトチルドレンの略らしいですが、いきなりACとか言われても！笑
ぶっちゃけ自分がアダルトでもないのにアダルトチルドレンって言われて戸惑いました。その意味を聞いてようやく理解できたのですが、アダルトチルドレンについてちゃんと調べたことないな。自分なのにな。
鬱についても辞書程度だし。…とか言いながら、結構鬱に関しては知ってるような。いつか調べたのかなー、特に勉強しようと思ったことはないけど、何だか知っている。
でもACって病名ではないんだよね。確かに病気って感じはしない。
リストカットシンドロームだって、(ｼﾝﾄﾞﾛｰﾑいるのだろうか)、病気じゃないしね。
どっちにしろ私に必要なのは薬じゃなくてカウンセリングだよね。わかってるけど、めんどいよね。凄くめんどいよね。
ACもリストカットも、薬じゃなおんないよなぁ。多分。でも鬱は薬で楽になる事あるよね。


でも私ってこうやって人の注意を引きたいだけなんじゃないだろうか。本当に鬱なんだろうか、鬱って何だよ。こんな明るい鬱病居ますか。
大分良くなってきてるのだとも思うけど。そりゃあ、動けますし。
偶に動きにくくなるけど、何か、鬱って難しい。
元気になったように感じたときに振り返ると、私はあのとき本当に体が動かなかったのか、それともなまけていただけなのかって、わからなくなる。
悲しいことを自分で増やしていただけなんじゃないかとか、それもまた、今元気だからそうやっていえるんだろうけど。
あがりさがりが激しいなぁ。ずっと落ち込んでたときのほうが盲目的になれて、それは悪いことかもしれないけれど、私自身はある意味楽だったのかもしれない。
憂鬱なのが楽だなんて思えないけど、今の私はわけがわからない。罪悪感が吹っ飛んだり、罪悪感にさいなまれたり。
私という人間の大事さを感じてみたり、私という人間が最低であると感じたり。

大事さを感じられるのは、あれかもしれない、唯一の主観としての、ただの特別な存在という意味なのかもしれない。(独我論とか唯我論？)
独我論を読んだことはないけれど、私自身、初めてイマイさんと主観と客観についてやりとりしたときに、強く感じた。
実生活上全く無益というかむっちゃ不便なものだけど、この世界を観るにあたって、私の意識は昔から独我論的なものが強い。
主観を超えるということは、無理だよね。超人間的だ。それは神だけしかできない。
だから私だけが存在しているのは確かだ。「我思う、故に我あり」って、そういう意味もあるんじゃないだろうか？
本当の意味で私の主観から演繹法のスタートに定義できるのは、「私」だけだ。私以外のものは、すべて嘘かもしれない。虚像かもしれない。私以外はうそっぱちでありえる。

話ずれまくりましたが何だろううぁぁぁ考えたいことがいっぱいあるよぉ！！頭のなかごっちゃんごっちゃん。