痺れ

あかんーまじであかんー。 B'zきいてるけど、だめだ。このまえよりやばい。 別に聞くつもりなかったんだ。気分じゃなかったけど、とりあえず流れてきちゃったから、「ROOTS」をきいたんだ、今。 音楽の世界に入り込みたくなかったから、右にしかイヤホンをつけなかったんだけど、結局両方しちゃって、 だめだ、ひどい、これはひどい。 身体の中がしびれる。ほんとうにひどい。これは洗脳だ。 最初に頭が震えて、右手の指先から遅れて左手の指先が、体中伝って足までひどい痺れを走らせる。 嘘じゃない、何でだろう。私何で最近こんななんだろう。 心以上に身体が反応している。飛んだときのきもちよさじゃない、びりびり、ちりちり、じりじり、じわじわ。 鋭いような焦らすような、でもくすぐったくない。うえの指先からしたの指先に走って、下のほうにわだかまってまだびりびりする。 今、次の曲でCoccoの「うたかた。」が流れてるんだけど、さっきほど酷くない。 自分どうしたんだろう、B'zに何かあるんだろうか、自分の中で。わからない。 前ほど、沢山歌詞をかいていない気がする、今日も昨日も。何かを考えたわけじゃない。身体の感覚がひどい。 頭と心にひびいた小さなものが大袈裟に振動しながら身体につたわる。 私は、好きなものに対していろいろと身体に感覚が訪れる事はよくあるんだけど（誰でもあると思うんだけど）、こう、じわじわ、するような、興奮っていうかまた違って… ナルくん言う「下腹の辺りがキュンとする」（だっけ？）は、また今の感覚とは違うんだけど。たしかにあの感覚もあるんだけど。 あの感覚より一寸重くて、じわじわして、だけど体中に走る感じ。 わからないわからない、何なんだ。私の中で、どんな変化があった？ 今は「恋心」。B'z。何ともない、おさまった。…最近思うけど、バラード寄りのに弱い気がする。 ああ季節だ…秋？全部秋の所為か？なぞ。 何だろう私稲葉さんに恋でもしてるんだろうか（笑）いやいやいや… 現実逃避か？あれれれ？ わからない、感覚に訴えられるとどうも、しかもそれがなれない感覚だと、私は何もできない。 それを理由に他から逃げてるんだろうか？逃避したかったんだろうか。 でもそれならそれはもっと早く…いや確かに今日またiPod動かなくて焦らされてたけど。でもおあずけ食らったあとに大好きなものを貰うあのクセになる感覚ともまた違う。 あれはもうちょっと一気にどかんと幸福がきて涙が出て、その感覚が酷く長くて分析なんてしなくてもふあふあして気持ちいいはずだ。 何だーこれなんだーーー楽しいけどーー。 今は天野月子の「B.G.」（略した）これの第一印象は「耳障りの良い英語だなあー」だな。何かどこか何かとかぶる、やたらにみみざわりのいい英語だな、と思った。むしろ、リズムや曲にあってるんだろうな。やっぱ自分で作る特権ってそれだよね。 B'zに、歌詞と曲の完全な一致を見たことがないというか…意識したことがないだけかもしれないけど、稲葉さんのソロをはじめて聞いたときはびっくりしたんだよね。作詞作曲が稲葉さんって知らずに聞いてたから、「何でこんなに酷く曲と詞がぴったりなんだろう」って混乱してたなあ。 稲葉さんの作曲だったんだから当たり前なんだけど（笑） 余談だけど「灼熱の人」←稲葉さんソロ作品　聞いてると何か相方思い浮かぶんだよね。何かイメージ的に黒髪っていうか（？）ヴィジュアルっていうか、...ヴィジュアルっていうのも違うかなあ。こうシルエット、輪郭的に相方だなー。 中身はかなり違うイメージだけども。何かこう、日本人！みたいな感じもする。 落ち着いてきた、何かロックかかってきたからね。ああびっぐましーんのあるばむきた。「儚いダイヤモンド」かっこいいなあというイメージだったな。このときはただB'zはきいてただけだったような… あんま深く考えてなかったのかな、むしろ過去の作品が素敵だったからそっちに夢中だったのかもしれない。私の悪い所は時間の流れがたまに人と違うことだよね…いやむしろかなり人とズレてる… またびぐましーんのやつだーﾅｲﾄﾊﾞｰﾄﾞ…「Nightbird」ああああ哀しくなるなあ… 私は自分の中のB'zを守ろうとでもしてるんだろうか… すごく謎なんだけど、よくわからないんだけど。 愛しく思いたいんだろうか、だけど私はまだやめないよ、まだB'zを好きでいるよ、きっと私は。 極論寂しいだけだろうか、ああそういえば最近あの人のメールを止めている。私が悪い。あー寂しいのか？ 心が痛い。何なんだろう。 音楽が好きなのか？ ああ全部か？全部まじったから、まじりすぎたから、あんな新しい感覚が生まれたんだろうか。 好き、したい、寂しい、欲しい、愛してる、したいほしいやりたい逃げたい、失敗した、戻りたい、いきたくない、ねむりたい 興奮？愛しさ？あれ？高揚しているのか？ 依存の対象が移った？うん？それは違うかもしれない。けど依存の対象すべてが音楽に移るとしたら、私はものたりなく思うんじゃないだろうか。 だけどひどく愛しい、離れられない。何だ、よっかかってるんだろうか、今私の中にある問題は何だろうか。 最近あたしおかしいんじゃないだろうか。 時間感覚も曜日感覚も日付感覚もおかしい。一日が正確に測れない。配分をまちがえる、どころか、何かがおかしい。いつを境って言われれば原因がわからなくないかもしれない。 わからなくない、でも認めるには微妙だ。 にんげん、 どれだどれだどれだ。そしてそう思うなら、全部か。 ああすごいな、化学みたいだな。調合かな。私の興味分野が増えたことも関係してるのかな。 心理学、催眠？あれ違う、それは異常心理学だ。カウンセリング、ちがうちがう。そうじゃない、これはそういう意味じゃない。 あたしはドコにいくんだろう何をするんだろう。いや別に悩んでない、そんなのどうでもいい、かかなくていい。 夜は明けるんだろうか、HeyHeyわからない。BAD COMMUNICATION。 化学だな。私の今までにないあたらしい感情たちの調合の所為で新しい感覚が生まれたんだな。不思議だな。 ああでもおもしろいのかもしれない？ ｱﾝﾋﾞｳﾞｧﾚﾝｽすぎる、私はそうじゃなかったような、そこが頑なだったような、違うような。 けどそこに踏み込みたくてしかたがない。拒絶していたものへ、何を言われようと、ああああ考えたい考えたい。 書きたい。歌いたい。考えて書きたい。考えずに歌いたい。いや考えてでも。 知りたい。そう、この欲求も古くからあるはずだ。 やめてーーーー「ALONE」やめてーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ころすきかーーー 考えるのも億劫だからおもいつくままにならべる例。これは後で見ても整理のしようがないからどうしようもないやつらです。