思ったんだけど

最近の私は何を自重しているのか怒りだとか悲しみだとかを、砕けるつもりで、書き表そうとしていない。
ただ怒りに任せて書きなぐったものでも、きっといいはずなのに、それをしてこなかった。
何かをいわれることや、だれかにおろかだとおもわれることが、いやだったのかもしれない。
そんなことをながくしていたら、泣きながら書いた文章すら、何だか私自身にさえよくわからないものになってきている。
私のために、かいていればいいのに。私はわたしのためになんていいながら、いつから、わたしのためにものをかかなくなったんだろう。
ものをかくなんて大袈裟なものじゃなくても、いつからわたしは、わたしのために、私の怒りや悲しみをぶつけるために、何かをかかなくなったんだろう。


私というものが、悲しみに鈍くなっているのかもしれない。怒りに鈍くなっているのかもしれない。
平和ボケして、悲しい思いをせずに、暢気に、生きていたのかもしれない。
私は、打ちのめされたいとすら、思うんだよ。
そしてもういちど、もがいてもがいて、血が流れるまで肌を引っかいてじぶんにすがりついて、
嗚咽で声が出なくなるくらい泣きながら、這い上がろうとする、あの力が、欲しい。
何もかもを蹴り倒して、何もかもを振り切って、
私以外には目もくれず、
私以外を傷つけながら、切りつけながら、それでも自分を守り抜こうとしていられるような
私という唯一に執着するあの力を　私という生に汚く貪欲に執着し続けるあの力を