親というもの

どんなに嫌いだってさ、どんなに憎くたってさ、
何をされたってさ、自分が居なくなる事に対して、一回でも「寂しい」って零した親は、
どうあっても私たちの親なんだと思う。

殺されるんじゃないかとも思ったし、殺される前に殺してしまおうとも、死ねばいいのにとも思ったけど。
父親が私たちに構ってくれた思い出なんて、殆ど無いけれど。
憎くて憎くて嫌いで理不尽で、痛くて、悲しくて、大嫌いだったけど。
私が居なくなる事や、私が死んでしまうかもしれない事に対して、
寂しいだとか、心配だとか、
今更何を言ってるんだと怒鳴ってやりたくなったけど。
実際に、今更よくそんな事が言えるもんだと何度も泣いたけど。

でも一回でも寂しいだとか心配だとか、そんな風に零す人間は、どうあっても私たちの親なんだと思う。
要らないって言われたって、どんな扱いされたって、
一回でも寂しいだとか心配だとか零す奴は、どんなに憎くたって親なんだと思う。

親って自分勝手だよ。子供は親に完璧を求めすぎるっていうけど、私はその典型だと思う。
親たるもの、大人たるもの、教育者として、理想的な人間というものを、親に求めているんだと思う。
けど親って自分勝手だよ。
そんな理想的な人間になれるほどの歳で子供を産んでいないし、
「わたしたちのこども」っていう意識があるからこそ、ちょっとぐらい酷い事したって、断ち切れない絆があると、きっとどこかで思っている。
だからこそそこに甘えて、酷い事をしたりする。
酷い事をしてなお、私たちが本当の意味で、居なくなったりはしないのだと、心のどこかで思っている。
だから本当に、自分のやったことが過ぎて、
子供が居なくなってしまうのかもしれないとはじめて頭をよぎったとき、寂しいとか、心配だとか、そんな言葉が零れたりもする。
そんな意識はなく、ただ、理由なんて分からずに、
ワガママな子供みたいに「嫌だからいやだ」「寂しいからいやだ」
そんな風に言って無理やり通そうとするのが、親なんだと思う。
20や30そこそこで親になって、大変だと思うよ。23、4で母親になって、そんな子供が母親になって、どうして完璧な親を目指せるだろうって私だってわかっていたよ。
わかっていたけど私は子供で、私の親は親であるから、
理想的な人間であるべきなんだと、ずっと繰り返し言い聞かせていたんだ。

わかってるさ、泣きたくなるよ。わかってるから泣きたくなるよ。
ただ嫌いだとかにくいだとかそれだけで居られたらどれほどいいかと今は思うよ。
だから偶にただ嫌い嫌いって言っていられるのを羨ましく思う。羨ましく思うけど、親の気持ちに気付いてあげて欲しいなとも思う。
ただ子供はいつかその親の気持ちに、どうせ気付かなくちゃいけない。
見てないふりしていても、結局、見なきゃいけない。見ないとはじまらない。
だけどねぇやっぱり、憎かったものは、にくかったんだよ。
痛かったものは、痛かったんだ。
だけどね私はどうしたらいいかわからない。

憎かったこと痛かったこと許しきることも上手に受け入れることも、私にはできない、少なくとも今の私にはできない。
できないけど、「今更何を言ってるの」って、言ってやることも、出来ない。
許すことって難しいよ。だけど私だけのワガママを通すのはもっと難しいよ。

ラトビアァァアア！！！！！

ちょっ、えっ、待っ…


ラトビアァァアアア！！！！

ご本家のエストニアとラトビアの状況に思わずパソコンの前で吹きました。
バルト三国はニコニコしてるイメージがあったのに！(どんなイメージでしょうか)
ラトビア＋エストニア→リトアニア→ポーランド

>最近、バルト三国のラトビアとエストニアの仲が
怖いことになってるようです。
お互いリトアニアばっかり褒めて
二国間の関係は静かに対立してる模様。

でも肝心のリトアニアがポーランドばかり
見ているので、この二国はどうなるんでしょうか。

ｗｗｗｗｗｗｗｗ
萌えた！萌えたよ！別にリト受けが好きとかそうじゃなくてその図式萌え！！

季節の変化

他人にわかれとはいわないけど、私の感覚では重すぎるものだ。

景色、
秋の突き抜けて高い空に、尻尾が乾いた筆で刷いた、雲が、夏の空のように重なっているのに。
太陽は白く輪郭を浮かせて、雲に確りとしたコントラストを生むのに。
その境界がぼやけて掠れだ尾が水気をはらんで
膨張して、雪を降らせるような、冬の重苦しさを山の頭にのし掛からせているのに。
なぜ、違和感を覚えないのか。
太陽は確かにつよく眩しいはずなのに
落ち葉すらまだ手にとって拾い尽くす事ができそうであるのに
昼の一時の風が、なぜこんなに冷たいのか。

温度が低いとかそんな簡単なものじゃないよ
温度なんてものだけで、何が見えるんだろう。

この夏と秋と冬との混じった混沌とした時
これは季節の変わり目に見いだせる、美しさ、になりうるのかな。
ちょっと外を見ると、
春夏秋冬って言葉が変に感じる。
けどそれらを無理に用いるなら、私は今ものすごく面白い季節にいる。
冬が嫌いだからこそ、ものすごく敏感に季節の変化を感じるんだけどな。

このものすごく混沌とした状態に、違和感を抱いて何がおかしいだろう。
みんなは何も感じないものなんだろうか。

買ったよ！！

五件回ってやっと見つけました…感涙！
嬉しいよー嬉しいよー、マジでどこにもなかった。
最後の最後に発見。これにたどり着くまでに買ったのが残りの三冊ですorz
これ読むのかな…
読むだろうけど、相当時間がかかりそう…頭悪いから。
全部ちょっとずつ読んでるはずなのに、死の家の記録はなんか思い出せない。全然。
頑張ってよみたい…私にとって読書は苦痛だったりもします。
読んで噛み砕いて、理解するということを上手にできない…

無題

泣きたい
何だこの衝動は
私は莫迦だ
意味はわからないけれど莫迦だ
私は何なんだろう、私は今何が足らないんだろう、
誰かに捨てられてしまうと思ったときのような喪失感が
何も失っていないよ　だれも逃げてなんていないよ　だけど私のそばに誰もいないよ

誰もいなくなっていないけど、誰もいないんだよ
誰もいなくなっていないけど、私しかいないんだよ。

私しかいないことがいけないわけじゃない
私しかいないことがいやなわけではない
なのにね、なのにね、
ああもう私は消えてしまえばいいのに、これはただの、かまってちゃんなのかもしれない。
どこに今私がいるのかわからない
私が今いるのかどうかがわからない
虚無感というものは久々に味わった
だからといって誰かに居て欲しいわけではない

そうだ今私は私がどこにいるのかわからないんだ
私が今生きているのかわからないんだ
私は何をしているのかわからないんだ、何をするべきなのか、何をしていたのか
うん、何をしていたのか。

何をしていたのかわからない、けど、別にわかりたくもない。
この状態からどうにかなりたいとか　抜け出したいとか　そんなこともない。
ないけどなにもない。
私も誰かもなにもない。なにもないんだ。