模試

模試でした。はい…模試でした。

いや、自分化学悪すぐるｗｗｗｗｗｗないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

それより、なんかもう…いえ、大人しくマイスリーのんで寝ます。
日記書きたいけど、どこにかくか迷ってしまう。
今まで何度もブログは掛け持ちしてきたけど、どこに何をかこうかなぁって。
いやもう…うん、いや、今日は頭が痛いんです。
痛いです。寝なきゃ。
あああー対論　脳と生命　を、アマゾンで、僅差でかえなかった。つらい。
どっかに売ってないかなぁ。読み直したいんだよなぁ。
あああうあうあうあう。何か色々ぐるぐるしてます。ぐるぐるぐる。
私って何だろう。いや別に深い意味はない。
なんだか混乱している。ぐるぐる。メールしなきゃ。ぐるぐるぐる。

何かに依存しそうなんだと思う。
それはリタリンかもしれないし、ちょっと非行じみたことかもしれない。
けど、程ほどにが私のモットーだ。
私って依存すると直ぐ依存しちゃう子なんだと思う。
悪い事も危ないことも程ほどに。痛い目見るから程ほどに。

今まで程ほどにできなかった事、程ほどにしようと思わなかった事は、
誰かに愛されたいと思うことと誰かを愛する事と、あと何だろう、オタクか？(笑)
それとリストカットなのかしら。いやでも、私のリストカットはまだまだ「ほどほど」だと思うよ。
依存しているようでしていないような気がする。自覚ないなんて哀れまれちゃったらおしまいだけど、
私はどこまでも中途半端だと思う。
血管くらい切れればいいとは思ってるけど。血管切れるくらいはまだ「ほどほど」だと思う。
死なないならね。なまぬるいよね、私って。

睡眠薬でらりってるのもほどほどだと思う。だって違法じゃないもの。これは上手な線引きだと思う。
弟に犯されなかったのもほどほどだと思う。だってしてないんだもの。
父親に殺されなかったのもほどほどだと思う。だって生きてるんだもの。
リタリンを吸ってるのもほどほどだと思う。だって1錠以上、まとめて吸ったことはないもの。
ふらふら着いていってお金を貰ったのも、ほどほどだと思う。だって最後までされてないもの。
ほどほどだと思う。その自分の線引きが悪くはないと思う。
後悔しながら吐き気を催しながら、それでも私は、まだ自分がギリギリで自分と繋がっていられるところまでしか、行っていない。
だからそれでいいんだと思う。だからおぼれないように気をつけないといけないんだと思う。
そこを上手に生きていたいと思う。
中途半端で構わないと思う、

自棄になって色々したけれど、それでいいんだと思う。自棄になりすぎてやりすぎたら、私はきっと戻れない。
ただそんなのもいいんじゃないかって思える程自棄になったりするけれど。
だけどね、真っ暗な夜と、電灯とに囲まれて、
後ろを向いてさえ夏の光が見えないのを感じて、私は、少し、恋しくなるんじゃないかと思う。
夜って何て暗いんだろう。バスの光も建物の光もあったのに、何て暗いんだろう。
どこに自分が行ったかわからなかった。私の意識はどこに持っていかれてたんだろう。
何て暗いんだろう。信じられない。

らんらん

蘭々です
蘭々でーーすうぅ！(え)

うわははへは。
私は私に生まれてきてよかったと思う。
私は私の、17年の人生は最高であったと思う。
誰と比べたって最高だ。
私が私であることは、私が脇役じゃなく主役であるのは、最高ってことだ。
私が脇役だと感じてまた絶望する、いくつか先まで。

ついか

西洋・東洋・両方の視点から見ることが必要。死というものも医学、倫理学、哲学、宗教学、多くの視点から見る事が必要。 物事を多角的に見る視点の絶対的な必要性

志望理由書

思ったいじょうに先生頑張ってくださるーーーーーーーーー


書き直し！！！！！！！＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾


とりあえず、面白いところは非常に面白いんですが面白くないところはクソ面白くないそうです。
もう明日学校休んでもいいから必ず書き上げろ寝るな徹夜汁といわれました。仮眠はしたけど一応徹夜三日目になります＾ｑ＾
いいよもう慣れたよ…
前半は面白いんだけど途中からテンポが落ちてきたといわれた。いや確かに無理やり繋げたっていうか…うん…
書いてることが模範的になったらしいです、後半から。もっと毒気のあるものをかけといわれました。推薦の志望理由書に毒気って…

正直私は将来何をしたいとかじゃなくてただただ勉強したいわけで、それじゃ無責任かなって事で無理やり将来に繋げて文章をかいてたんだ。
色んな証明とかを経てみたけどそのへんが面白くないらしい。
文科省や教育委員会が言ってるようなクソ面白くない模範的な事は高校生がかくもんじゃないといわれた。先生の思想もあるんだろうな。
学校がどんな生徒を求めているかはわからん。いやでも教育理念からして、ただ勉強してるだけじゃﾀﾞﾒなきがする。
それも踏まえてかかなきゃ。先生はとりあえず学問したいって気持ちが強いならそうかけっていってたけど。
確かに考える事なくしては私はありえないしいきていけるきもしない…
乾いてるから飲むっていう行為とおんなじだとも思う、宗教みたいに考える事に救いを求めていたこともあるけど。

純学問的にっていうのもどうなんだろう。学問、そうだよ学問なんだけどね…学問をやりたいわけなんだけど。
学問だけじゃだめだよな、先生は学問に対して貪欲な、学問だけに対して突き進むような生徒を学校側は求めている、歓迎するんじゃないかっていってたけど。

良心ってなんだ？学問だけでは何がたりない？
まずそれをしらなきゃかけない。何だろう、今ここで考えなくては。



あー忘れそうだまとめるぞ。まとめるっていうかメモ。

・先生はとりあえず学問に対する熱意と今まで考えたことを断片的でもいいから書けといっている。
　（主に死に対する恐怖の独我論的立場から見た不可解さについて）
・独我論をどう捉えどう発展しているかを書くべきだ
　　　　⇒地に足が着いてない、現実との不一致、んー何だろう私の情緒的すぎる部分、現実との乖離
　　　　　　　→不一致と乖離を解決するには思考を深めなくてはいけない
　　　　　　　→大学で学ぶ事が必須である
　　　　　　　→前記の「今まで考えたこと」で示す中で問題視される宗教学、西洋思想一般に加えて東洋思想一般を知ることの重要性を主張する
・哲学の純学問性
　　　　⇒ただ私は「哲学って実生活で何も役に立たないじゃん」には反対派。その有用性と人間における必要性は主張されるべきであると考えている。
　　　　　　　→現状打破を目的として逃げ場、解決の手段、適応機制って感じで自分の中で思考するということが生まれてきたから


●ツッコみどころ満載な独我論「的」私の考え方について
　独我論のみで考えれば私の思考を証明する事は不可能、独我論と少しだけ離れた場所にあることを忘れないようにする


そして東洋思想って何ぞや？調べる。聞いたけど何かうまく覚えられてない。

・死の問題の解明とそのために必須である「生きている」ことの意義を追求する、したいという姿勢は哲学を志す者に必要な姿勢である、それを示すべき
　　　⇒結局自己の向上と更新、自己を知ることっていうのを目的に私は考えているのだと思う。自己と世界を言葉によって説明したいというか、論理的に考えたいんだろうな。
　　　　　　　→結局そういう確固たるもの、軸になるものに対しての記述がないから絶対それをいれる。


●「良心」って何ぞや？

何だろう。これマジでわかんない、なんだろう。ただ「勉強だけじゃﾀﾞﾒ」っていうのはわかる。わかんないようで、よくわかるんだ、これ、でもわかんないようなきもする。
教育理念に敵うようにするには、先生のいう、「学問に対する熱意」「学問に没頭していきたいという思い」「その学問なくしては私はありえないという事実」の主張のみに文章が終結しては、いけないんだと思う。
結局、良心にからめなくては。良心は私に何をもたらす？広い視野？自律？
良心形成によってただの研究→将来に結びつける　ことができるってなるんだろうね。
やっぱり、将来のことはかかなきゃいけない気がする。そんな沢山書かなくても良い、ただ、オマケみたいにかいてもいいから、良心によって、

ああそうか、この教育理念があるからこそ、自分の中にとどまらず…ってぁぁああそれじゃあ先生のいってることと逆だぁぁぁ
ただ純粋に自分の為だけに学問を出来る人間を求めてるだろうっていうのが先生の主張。どうしよう。ここをどうしよう、確かに私のためだけの学問に、ずっと打ち込んでいきたいと思うよ。
哲学という分野がそんな人材を求めていたとして、でもやっぱ教育理念に反してはいけないよね。
よし、私は押し通す。短い時間の思考でこれが正しいかはわかんない、けど、やっぱり書く。

・良心によって私は自己の為だけっていう世界から、外に目を向けることも出来るようになるっていうことをかかなくては。

ちょっとは繋がってきたか？いや全然繋がってないか？いいんだよまだマシだネタがないよりは…!!

うむ

とりあえずまだ仕上がってませんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾2000字ハードすぐる。

何がハードって、2000字でおさまるわけがない
かけないといえばかけないけど、書こうとするとめちゃくちゃかいてしまう。
纏める能力がありません。＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾ｑ＾