やること

どいっぱい。
体調も整えなきゃ。
はじめて切り捨てた。メール控えるからゴメンと言った。
まあ一人にだけど、
やっぱ偽善者だからね。
自分が切羽詰まったら切り捨てるんだよ。
でも、釣り合ってないから仕方ないなんていうと性格わるいだろうか。
何時間も彼の為に睡眠時間を削ったけど、そんなずっとやってられるほどお人好しじゃないんだ。
もうメールしてほしくないなんて言えないけど。
けどわかってて迷惑かけるのは仲良しだけにしてほしい。
流されてるんじゃないの、流されるふりしてあげてるの、
そろそろ気付いてほしかった。
体調わるいのに睡眠時間削るようなマネしてほしくない。
私がそれを許すのは尊敬しているひとやとても大事に思ってる人だけだ。
わかってないわけはないだろう、
すこし回りを見てなんて我が儘だろうか。
私は彼女たちのほうがずっと大事だ。
そして彼より私のほうが大事だ、いい加減にしてくれ、
好意なんかじゃない、彼の自己満足とエゴだ。
我が儘だ。
私を少しでも大切に思うなら私を大切にしてほしい。
あなたのために存在してない。


表向き謝らないで。
結局私が流されたふりをすれば流したつもりで付き合わせるんだから。
遠慮も何もない。
「彼氏より俺の方がメールしてるだろ」なんて言葉何の役にもたたない。
呆れた。
いやだ。
なんか凄いいやだ。



大事に思うからこそ迷惑を甘んじて受けるんだよ。幸せすら感じる。
私が今まで大事にしていたのは友達って云う糸であなたじゃない。
立場をぐちゃぐちゃにしないで。
あなたが言うべきじゃないでしょ？
どんな状況だって、
あの人が私の彼氏であなたはただの友達だ。
私がどんなきもちであれ、
彼氏と友達は違うでしょう？
あなたが言っちゃいけないのよ。
ああもうぐるぐるする。
あなたが言うべきじゃない。私や相方が言うんだ、あなたが言うべきじゃない。自分を高くしてはいけない。
相手をけなすことで自分を高みに置くなんて最低だ。
最低だ。
勘違いするな。
少しなら仕方ない、いちいち言うのはいやだし言われるのも怖いからしない。
甚だしい。
勘違いすんじゃねえ。

病気

あたしはいたって健康な人間なので、病気がすきじゃありません。いやみんなきらいだろうけど。
弟がよく仮病をするんだ。
確かに喘息とかもってるんだけど、どう見ても勉強をするとなったら頭がいたいだとかだるいだとか、そういう仮病をみてて、そしていろんなひとに迷惑をかけてるのをみて凄くいやだった。
「あなたは手がかからなくていいこね」といわれるのが嬉しかったのもあるんだけど、その所為で中々自分の体調不良に気付かない。いや、ちょっとくらいなら何でもないふりをしてたいってのもあるんだけど、
まあ　　　鈍　　　感　　なんすね！（∩∀`＊）
だからあれなんだよ、気付いたら悪化の一途を辿ったりする。夜更かししてる私がわるうございますごめんなさい。

だからもうできる限り授業も出たいし休みたくないしうがーとか思ってたら体調がちょっぴり崩れる。
(*･ε･*)ﾑｰ
ちょっぴりくらいだからね、やっぱ休めやしない。休むとクセになりそうなんだよー、自分あまったれだから。
でも仮病でもないのに仮病と思われるのがイヤすぎて保健室には小学/中学と行った事がなかった。
今でもそうなんだけどね、でも何で思うんだろう、仮病だと思われたくないとか。
誰も仮病だなんて疑わないのにねー。昨日だって保健室に行けば先生は私の顔を見るなり寝かせてくれた。確かに元気なさそうだったんだろうけど。けどまあ、普段ちょっとはまじめにしてきてたから追い返されはしないと思ったけど、やっぱりなんか仮病やだな。仮病じゃないけど。文章になっちゃいない。
なんかきもちわる。
といれいってくる！！（ひ）

元気なんだけどねー、ものっそ元気なんだけど！なんかちゅーとはんぱにだるいっていうかいやだるくはないんだけどいつもほど身体の自由がきかない。
うーん、でも別に水泳しまくってプールから上がってふらり、くらいの感覚だから平気なんだけどね。
平気なんだけど夜更かしできなくてやだー。
体調崩しちゃだめだしなー。
病気扱いされるのがすごくきらいなんだよな。

「薬飲んでるから健康体じゃないんでしょう」とまあ、言われるんだけど、
まあ確かに軽い風邪だけど。うん、別に友達が心配してくれるのはありがたいんだ。
けど私できればずっと健康体で居たい。こう…何かを外れたりしたくないんだよね。
学校休んだり授業休んだり、何だろう、何のこだわりかはわからないけどだめなんだよなー。
仮病じゃないのにね。
でも仮病って思われそうでやだー。大袈裟！

といれ！

(no subject)

言ってしまった。
へたくそだった。
逃げたくなった。

つたわったかな、
つたわったかな。

(no subject)

Coccoをみて、ないてしまった
泣いた。
なんて純粋なひとなんだ。
なんてきれいな目をしてるんだ。
なんて音楽を想っているんだ。
心をえぐってゆく
心を
好きだ好きだ好きだ、
好きだ、愛しい、
どうか私を、

だめだ涙が。
しらなかった。
こっこって、こんなだったんだ。
なんて純粋なんだろう。

あああああ

締め切りは今日なんだけどまとまんない。そして今日は補習がある。めんどいしんどい死ぬ。

ほんと纏まらない。こんなもん主観的に書いてなんぼなんだからと一点に着目して書いてみるものの、「バッテリー」の魅力が全然伝えられない。
全体的にどこが素晴らしいかをかいてもみたいんだけど何だかうすっぺらくなってありがちになりそうでいやだ。「読みたい」っておもって欲しい。
巧と豪のバッテリーがすばらしいって事をちゃんとかきたいんだけどな。正反対の性格の巧と豪。成長もしてるんだよね、うん。
タイトル通りこの二人の魅力を書きたいんだけど、うまくかけない。いや、もう原稿自体は一度完成したんだけどこの二人とはかけ離れた所をかいたんだよね。
小説のほうになるといっぱいかかれてるけど漫画はまだなんだよなあ。だから今漫画の段階で私が読んで面白く感じるのは、「このバッテリー（二人）は素晴らしい」ってとこよりも「人々の感情のぶつかりあい」なんだよな。
自分の為だけにボールを投げる巧と、いろんな人のことを考える優しい豪と、兄ちゃんが大好きで病弱な野球に憧れる青波と、子供たちを守るために野球をやめさせたい豪の母親と、青波の母親。巧をよく思わないチームメイトとかも。
それが面白く感じたからそれをピックアップしてかいてみて、まとまんなくて、無理矢理まとめて、そんで遠くからよみかえしてたところなんだけど、
やっぱだめだ。「バッテリー」じゃない、って思う。かなしいぞーー。
一番読んでてわくわくするのは巧と豪なんだよね、やっぱ。やっぱ中心は巧と豪なんだよね。
巧のことにはふれられてる気がするけど、巧を変えてゆくのに大きな役割を担ってるのが豪ってのが全然かけてない。
ていうかなんかもう自分的外れなことばっかかいてるきがする。
どうしようかなああ。どうしようかなああ。いいっていわれればこのままにしてしまいそうなんだ。
だけどどうすればいいんだろう。こういうのって私が一番面白いって思ったものをかけばいいんだろうか。
やっぱ、小説よんでるからかなりゆらぐんだけどね、漫画だけっておもって漫画をよんでみたら中々二人のバッテリーのすばらしさがあんまり伝わってこないというか…うーん、小説よんでるからだろうな、それも、いみねえ！OTL
伝わってこないっていうよりも、絵で表現はされてるんだろうけど、印象に強くない。やっぱそれは小説（ｒｙ
うん、でもこの二人の魅力も描かれてる。でもでもやっぱ、ﾆﾝｹﾞﾝｶﾝｹｲの方がたくさん書かれてるきがする。
今の段階ではね。今の段階でもいいからかけばいいんだろうか。だってまだ漫画になってないところをかくわけにはいかない…
どうしよう。うーーーーんどうしよう。かなしい。ていうかはやくねたい。いや、眠くはないんだけど、体調崩してるし補習はあるし、ねたくないけど眠らないといけない。
ああ、表現の方法の一つには「私は」って意見を入れて、「この素晴らしいバッテリーの他にも魅力が隠れてる」って事をかけばいいのか。ばかやろう文字数食うなこら！！
400字程度とかかなり少ない。まとまんない。普段文章かかないから。400字どころか600くらいになるんだけどね、今やっと409に纏めたとこなのにこんな後から修正いれまくってたら余計たりなくなる。減らすために修正やってたのに何かもう拘る性格ってめんどいですね、ごっつめんどい人間ですねわたし。