ちょ（笑）

書いた文章消えたんだけど！鬱なんだけど！！笑

 

あーあー。勉強してないー。世界史に英語ー、赤点の危機！

11時間半も何やってたんだか自分。

あー、まともに文章書いてたのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡しくしくしく。
まーいいや。適当になっちゃった。くすん。せっかく今日はハイテンションな文章だったのに！

なんか

その人たちはきっと幸せに生まれ変わってるよね、なんて、
私は思っている。
うーん。


私が誰かの生まれ変わりで、その誰かも生まれ変わりをぼんやりと信じていたなら。
本当に生まれ変われた、なんてにやにやしてるかもしれないんだよね。
前世の記憶とかがあれば。
ないから、生まれ変わりあんのかなぁとか考えるんだけど。
なんか、いたたまれなくなってくる。落ち着かない。
私はしんでも、またこうやっていつのまにか携帯打ってんのかもしれない。
何の記憶もなく。
すごく、落ち着かない。
そわそわする、いや、もどかしい。
もどかしいときと同じ感覚。
そうか性格か。忘れるのがこわいんだね。



治さなきゃ、あれを。
しっかりしろ。
私には夢がないんだろうか。
違うな。
夢が馬鹿らしすぎて、いっそ　　　　ってしまいたくなるんだよね。
馬鹿らしすぎて、自分が夢を持つ事がゆるせなくて、
何もしていないくせに厚かましく夢を持ったりする自分がゆるせなくて、
恥ずかしくていらついて落ち着かなくてもどかしくて
駄目な人間だと思ったから朝イチで傷が増えたんだ。


恥ずかしい人間だな。
憧れがあっても、努力できないなんてね。
焦げるほど魅力的なそれに、
近付こうとすることすらできないんだからね？
駄目な人間だなあ。

しんど…

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お風呂に入るたびもう一生手首なんて切るもんか！とブチギレるんですが、駄目だぁん。
学校行くまでは平気なんだよー、行っても平気なんだよー。ただ切る事が暫らくするとすごく重要に思えてきて。
何があったか忘れる程うすっぺらい毎日は手首を切る事によって確かに鮮明になる。
こうやって痛みが伴ってるわけだから罪悪感と痛みと他いろんなもので、今日っていうのは存在する。

今日はなかなかったけど、なんだか今泣きたい。
治ってない傷のうえにカッター置いた。血がついたまま放置してたから何だか切味が悪くてむかむかした。
わからないけど思うように切った。あの時のような罪悪感はなくて、何にも縛られずに勝手に切れるのが幸せでむしろ笑っていた。
誰かが怒るとか泣くとか忘れて切っていた。凄くきもちが楽で、悲しくなかった。
お母さんや父さんが怒ったり泣いたり、そうじゃなくても私が切っているという事実を知ると雰囲気が暗くなったり不自然になったり、それが一番つらいんだ。
父さんがお母さんを殴りつけていた時と一緒のいろだね。
お母さんを疲れさせて、泣かせて、怒らせて、
父さんは何も理解しようとせずに勝手に怒るだけなんだ。殺されたくない。
殺されたくないしお母さんを殺してほしくない。
そんな色忘れてしまいたい。
そんな色が出るから私は手首を切るのが知られるのが駄目で、いっぱい泣くんだ。


わけわかんない。
誰かに相談しようと思った。
先生は信用できない、前みたいにバラされるから、黙っていて欲しいと言っても。
責任問題だものね？ああそうですね？なんて考えて、
中学1年の時の先生を呪っていたら、私が初めて体を切ったのは中2じゃなくて中1だったって気付いた。

それと、今日もうひとつ大事な事に気付いた。
3年も思い込んでいたけど、あれは、被害妄想だったかもしれない。
ヤマヂは言ったけど、わぁちゃんは、両親に告げ口なんて、してなかったんじゃないか。
私はあの日、家に帰って全てみんなの色が真っ黒で、されたと思い込んで、うらぎられた、信頼できない、最低だと、思った。
けど、リカちゃんはわぁちゃんはきっとそんな事してないよってゆってた、確かに。
私はうんっていったけど頭の片隅でさえそれを真面目に受け取ろうとしなかった。
でも、もしかしたら、
私をだきしめてないたわぁちゃんは、告げ口なんかしていなかった？
あ、いまきづいた。
じゃあ、そうなら、あの真っ黒な色さえも、思い込みなのか？被害妄想なのか？
なら、今でも私の耳に飛び込んでくる名前もしらない人達の、私の陰口も、被害妄想なのか？
わかんない、じゃあ、黒いっていうのも、あの真っ暗なクリスマスも、思い込み？
そんなはずない、あのひは確かにお母さんは真っ暗で、私を心配して、私に怒って、悲しんで、一歩ひいて、

かなしい
かなしい。
涙がまたでてきた。
一番つらいことばがでてきた。
何で手首なんか切ったんだろう
異常なの？

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朝の自習の時間眠たくて、うとうとしてたらこづかれた。
たくさん寝た筈なのに妙にだるくて眠くて、目が醒めてからは変なことばっかりをノートに綴ってた。
思考はぐるぐるで、異常に寒くて、トイレの一番奥の個室で手首をきった。
治ってないところは避けた。バレやすくなるから。
一回切ったら止まらなくなって、何度も横線を引いてその上から斜めに刃を走らせて、カッターに血がぺったりついたのを見てやめた。
寒くて、がたがた震えて、不当なほど悲しい気持ちになって、泣いた。
消毒を忘れてそのまま包帯を巻いた。
小テストがあるけど時間に気を配れなかった。ぎりぎり間に合ったけど、私は寒くて、泣いて、問題は解けなかった。
暫らくしてると手足と頭のなかがびりびり痺れてきて、慌てて泣くのを押さえ込んだ。


オキシドールぶっかけたら一部だけなんか素敵に綺麗になった。謎だ。こんなのありえるのかな？
うちの体不思議だなぁ…
そんな昨日。


手首切ることばっか考えて過ごしてる。
あーあ、
あーあ……。

Gcn.

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ね！