わあああああああああん

こわいよこわいよこわいよこわいよぉお！！

わああああああああん！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ＳＡＷこわい！！しぬ！！えーんえーーーーん！！！もうみない！こわい！こわいよおおおお

わあああああああああああああああああああああああん！！！
こんなん見てるあいつらはおかしい！何でわらってんの！！わあああん！！サド王子がぁあ！！
こわいよこわいよこわいよこわいよーーーー

映画で怖くて泣いたの初めてだ。こわいよ、こわいーこわいーーーーーーー

ああああああああああああああああん！！！！
助けて！！！わあああああん！！！

今朝

今朝はごきげんだった。
登校するとき天気がよかったから。
チャリで走りながらだとやっぱうまくとれない。指はいってるし！(笑)
おそらがあかるい。

他人

メールひとつですら初めての相手にはあわせる。
授業中だろうとかえってくるならあわてて授業中にかえす。
絵文字と顔文字が多いひとなら慣れなくてもおなじようにつかう。

私は私でいい、と思えばいいのに、
変に思われるといやだからとりあえずそのひとのコピーをする。
メールアドレスなんて渡されてもどうすればいいかわからずに、
一度話題を投げられたら落ち着いた頃に慌てて新しい話題を投げ返す。
数時間返ってこなかったら数時間返さなくていい。

「私は私でいい」と思えたらいいのに、
全部真似してしまう、普通でいたい。
彼女たちがそうしているから私もそうでなければと必要以上に思ってしまう。
メールなんてみていればひとそれぞれで、まったく違うタイプであるのに、
文字をあわせていくたびに自分の基本的な文面がわからなくなってくる。
別にいいんだけど、
私がわからなくなるよね。

性格だってわかんない。
小さなことで大袈裟にむかついたふりをするのもわたしで、
ちょっとやそっとじゃ怒らずにこにこするのも私。
相手を警戒して虚栄心を漂わせて、すれ違う冷たい視線をにらむのも私で、
相手がどんな様子であろうと目が会えばにっこり笑って挨拶をするのも私。
全部私、
けど、場面によって違う。
一貫性にかけている。
どれかになりたいとも思わないけど、
でもどれも私なんだ、けどおかしい、誰かに気付かれてやいないだろうか。

いいこぶりっことかそんなんじゃない、そうであればまだましだ。
どれも本気でやっている。
そりゃあ「こうすればスムーズにいく」くらいは思っているけど、別にいい子に見られたいわけではない。
それに、虚栄心を漂わせて相手をにらむのは、「彼女ら」のマネだ。
そしてにこにこしているのは、スムーズにいろんなものを切り抜けていく「彼女」のマネだ。

私はどこだ。
まあ、別にいいんだけど、そんなの。
けど統一くらいはしたい。

やること

どいっぱい。
体調も整えなきゃ。
はじめて切り捨てた。メール控えるからゴメンと言った。
まあ一人にだけど、
やっぱ偽善者だからね。
自分が切羽詰まったら切り捨てるんだよ。
でも、釣り合ってないから仕方ないなんていうと性格わるいだろうか。
何時間も彼の為に睡眠時間を削ったけど、そんなずっとやってられるほどお人好しじゃないんだ。
もうメールしてほしくないなんて言えないけど。
けどわかってて迷惑かけるのは仲良しだけにしてほしい。
流されてるんじゃないの、流されるふりしてあげてるの、
そろそろ気付いてほしかった。
体調わるいのに睡眠時間削るようなマネしてほしくない。
私がそれを許すのは尊敬しているひとやとても大事に思ってる人だけだ。
わかってないわけはないだろう、
すこし回りを見てなんて我が儘だろうか。
私は彼女たちのほうがずっと大事だ。
そして彼より私のほうが大事だ、いい加減にしてくれ、
好意なんかじゃない、彼の自己満足とエゴだ。
我が儘だ。
私を少しでも大切に思うなら私を大切にしてほしい。
あなたのために存在してない。


表向き謝らないで。
結局私が流されたふりをすれば流したつもりで付き合わせるんだから。
遠慮も何もない。
「彼氏より俺の方がメールしてるだろ」なんて言葉何の役にもたたない。
呆れた。
いやだ。
なんか凄いいやだ。



大事に思うからこそ迷惑を甘んじて受けるんだよ。幸せすら感じる。
私が今まで大事にしていたのは友達って云う糸であなたじゃない。
立場をぐちゃぐちゃにしないで。
あなたが言うべきじゃないでしょ？
どんな状況だって、
あの人が私の彼氏であなたはただの友達だ。
私がどんなきもちであれ、
彼氏と友達は違うでしょう？
あなたが言っちゃいけないのよ。
ああもうぐるぐるする。
あなたが言うべきじゃない。私や相方が言うんだ、あなたが言うべきじゃない。自分を高くしてはいけない。
相手をけなすことで自分を高みに置くなんて最低だ。
最低だ。
勘違いするな。
少しなら仕方ない、いちいち言うのはいやだし言われるのも怖いからしない。
甚だしい。
勘違いすんじゃねえ。

病気

あたしはいたって健康な人間なので、病気がすきじゃありません。いやみんなきらいだろうけど。
弟がよく仮病をするんだ。
確かに喘息とかもってるんだけど、どう見ても勉強をするとなったら頭がいたいだとかだるいだとか、そういう仮病をみてて、そしていろんなひとに迷惑をかけてるのをみて凄くいやだった。
「あなたは手がかからなくていいこね」といわれるのが嬉しかったのもあるんだけど、その所為で中々自分の体調不良に気付かない。いや、ちょっとくらいなら何でもないふりをしてたいってのもあるんだけど、
まあ　　　鈍　　　感　　なんすね！（∩∀`＊）
だからあれなんだよ、気付いたら悪化の一途を辿ったりする。夜更かししてる私がわるうございますごめんなさい。

だからもうできる限り授業も出たいし休みたくないしうがーとか思ってたら体調がちょっぴり崩れる。
(*･ε･*)ﾑｰ
ちょっぴりくらいだからね、やっぱ休めやしない。休むとクセになりそうなんだよー、自分あまったれだから。
でも仮病でもないのに仮病と思われるのがイヤすぎて保健室には小学/中学と行った事がなかった。
今でもそうなんだけどね、でも何で思うんだろう、仮病だと思われたくないとか。
誰も仮病だなんて疑わないのにねー。昨日だって保健室に行けば先生は私の顔を見るなり寝かせてくれた。確かに元気なさそうだったんだろうけど。けどまあ、普段ちょっとはまじめにしてきてたから追い返されはしないと思ったけど、やっぱりなんか仮病やだな。仮病じゃないけど。文章になっちゃいない。
なんかきもちわる。
といれいってくる！！（ひ）

元気なんだけどねー、ものっそ元気なんだけど！なんかちゅーとはんぱにだるいっていうかいやだるくはないんだけどいつもほど身体の自由がきかない。
うーん、でも別に水泳しまくってプールから上がってふらり、くらいの感覚だから平気なんだけどね。
平気なんだけど夜更かしできなくてやだー。
体調崩しちゃだめだしなー。
病気扱いされるのがすごくきらいなんだよな。

「薬飲んでるから健康体じゃないんでしょう」とまあ、言われるんだけど、
まあ確かに軽い風邪だけど。うん、別に友達が心配してくれるのはありがたいんだ。
けど私できればずっと健康体で居たい。こう…何かを外れたりしたくないんだよね。
学校休んだり授業休んだり、何だろう、何のこだわりかはわからないけどだめなんだよなー。
仮病じゃないのにね。
でも仮病って思われそうでやだー。大袈裟！

といれ！