混乱

病院とか母とか薬とか依存とかリストカットとかアダルトチルドレンとか
もうどうでもいい
関わりたくない
考えたくない
向かい合おうとおもって対峙して返ってくる絶望的な答えが私を縛り付けている
私は母に嫌われているんだ
私が悪いと言っても母は私が私の罪を母になすりつけていると思うんだ
私のできうる限りの母への愛情をこんなに持って母に怒られないようにとすべての原因と罪を私自身に被せて悪い私が悪いと泣いても母は私が母を悪人にしたがっていると思っているんだ
私は母に『悪役をなすりつけるわるいこ』つまり母に悪人だと思われたくないから、私は悪人は全て私だときめて、母に私は悪人だといわれないようにしていたのに
私が全て悪人になっていれば母は何も被害を被らず母から悪人だと言われる余地はなくなると思ったのに
母が私は悪役をなすりつける悪人だと言わないようになるはずじゃないの。
不純な目で見るから
私が悪いですといっているのに『お母さんが悪役みたい』

自己表現できない私が一大決心をして表現するたびに打ちのめされてきた

何で泣いてるの？
何が怖いの？
薬は飲んだの？
お母さんが悪役みたい


それが私が一大決心をして伝えた気持ちのこたえ
伝える途中に
伝えたあとに
何もわかってなんてくれない
私がどんな思いで
私がどんな思いで
あなたに悪役をなすりつけるなら罪悪感で動けなくなるまで泣かない
あなたを泣かせてつらいなんて泣かない
あなたに嫌われたくないなんて泣かない
どうして私の気持ちをそんなふうに受け止めるの
私は母が好きなだけなのに
私は母が大事なだけなのに
どうして私のきもちを大事にしてくれないの
なんでそんなに嫌うの
なんでそんな顔をするの
なんでそんなに嫌そうな顔をするの
なんで私が嫌いなの
私は母がつらいとつらいのに
私がつらいとあなたがつらいならわたしはまたつらいのに
どうしてわたしが辛くなる顔をするの

私が動けなくなるまで泣いていてもあなたは何がこわいかきくの？
なぜ泣いているか複雑すぎて、くちにだしていえなくて、だから少しずつ伝えるといったわたしに対して
何がこわいの？なんて
あなたは気持ちが一言で言い表せるの？
あなたはそんな単純な感情しか持たず生きてきたの？
泣いている理由が言えるの？
なぜ悲しいかがわかるの？
あなたはどんな単純で気楽な世界に生きているの？

orz

だって…テンテーが好きすぎて…
なんか犬夜叉がかきたい…かきたい…
NARUTOと犬夜叉が予測変換で出るうちの携帯は素敵です。Dr.コパはでるけどDr.コトーは出ません。
ハリーポッターも出ません。ワンピースも綴りは出てきません。が、コナンとセーラームーンは出ます。
おじゃる丸とおジャ魔女どれみも出ます。ミルモでポンは出ません。

基　準 は ？

恐ろしく

恐ろしくいろんなことに現実感がない。
なんだこれは、と思いながら世界がブラウン管ごしみたいに感じる。
泣きすぎたんだな、寝なきゃ。明日になれば大丈夫、って、思えれば。
ただ鬱になって怖いなと思ったのは、泣き疲れて寝て、次の日起きても気分が治らないこと。
泣いた次の朝は少し、新しい気持ちになれていたはずなのに、それができなくなったのがこわかったな。

(no subject)

きれいで、健気で、一生懸命な、笑顔を思い浮かべて
吐き気を催した
何だかわからないけれど泣いた
だれかたすけてくれないかな
薬なんか飲みたくもない

(no subject)

とりあえず恐ろしくてお腹もいたくて、何か食べられる状態じゃないけどパンを持ってきて、食べてる。
落ち着くと思ったけど気持ち悪
冷静に考えられないせいか記憶がごちゃまぜ。昨日と一昨日がまじるし、リタリンとマイスリーもまじった。
おちつかねば
逆にはきそうだけどなにかしないとこわい
食べていたい、気持ち悪いけど
なんなんだろうな、こうやって打てるくらいは平気なんだけどどこかに出さないと冷静さばかりが失われていってどん底になる、かならず
主観に落ち込む、普通に客観視すれば一晩マイスリーがないだけなのに、飲んでない日なんてあったのに
わかってるんだけど
眠気もたぶんきっときているんだけど
４時になっても、なんて、意味がわからず焦って母に叱られるイメージしかわかない、そうだ今日は病院の先生の話がいやだった、
カウンセラーさんと逆のことを、私の症状と逆のことをいって母に期待をさせた、
私は絶対風当たりがつよくなるだろう
私は怒られる
先生がいうとおりのわたしにならなくてはいけない
先生が違ったことをいったとしったら母のあの笑顔はどうなる？
回復していると思った喜びはどうなる？
ぬかよろこびさせて私がお母さんを泣かせるの？
落ち込ませるの？
いやだ、よくならなくてはいけない
先生ひどいよ、よくなっているなんてお母さんに言わないで、簡単にそんなこと言わないで、
期待を裏切られたら母はどんな顔をするの
手首の新しい傷に気づいたらどんな顔をするの
眠れないといったらどんな顔をするの
私はどうすればいいの
よくなったといえばいいの
期待を裏切られるというのは私が一番おそれてきらっているものだ
だから私は最悪を考えて衝撃にそなえて出来る限り傷つかないようにとしているんだ
それでも痛くて泣くのに
喜んだ矢先突き落とされる母の痛みは私よりひどいんでしょう
私は娘なのよ
母はわからないようにと思っているだろうけど、あんなに無意識に無防備に、手放しで私が回復しただろうと喜んでいるのに
私一人の感情状態行動で母を突き落とせてしまう
あんなに素直に喜んでいるひとを私の気持ちひとつで弱さひとつで傷付けてしまう
もういやだ
私は酷いことをしている
私が母をなかせている
悩ませている傷つけているそして私に対して私が怒らさせている
喜びを裏切られたときの痛みに耐えきれず母はその悲しみを怒りに変換して私に甘えるなばかにするないいかげんにしろと怒るだろう
そこでわたしに対して怒りだけになれば私は悲しいだろうつらいだろうなぜわかってくれないのと泣くだろうそしてそれは甘えだと感じ動けなくなる
母が私を怒ったことに対してやってしまった、と罪悪感を抱くなら私はそんなことをさせてしまった罪悪感でかなしいだろう、耐えられない、私を傷つけさせて母を傷つけている
私はいつも最低だ
もう私を本気で心配しないで
私はわかられるようにもわかられなくもなりたくない誰にも知られたくない誰にも
私を思って傷つかないでくれ
私をこれいじょう酷い人間にしないでくれ
私はもうごめんなさいばかり思いたくない
なのにどうしてうまくいかないの
傷つけたくない、私のことで疲弊させたくない、つらいかおをさせたくない、母が弱ってしまったらどうしよう、
こんなに苦労をかけて迷惑をかけて
私を嫌いになったらどうしよう
いやになるほど疲れさせてしまったら？
母が私のようになったらどうしよう
こんな気持ちにさせたらどうしよう
なにかをおもっては落ちてしかゆかない
堂々巡りで、円をえがきながら、少しずつしたへとずれて、延々と続く螺旋階段のように
私がこうある限り、母が私を心配している限り私は罪悪感に塗れていなくてはいけないんだ、不可抗力だ。
私はどんどんと罪を重ねていくんだ
母が喜ぶたびに、私が落ち込むたびに、私が手首をきるたびに、先生が母を喜ばせるたびに
私はどんどん悪いことをするんだ
私は無限に罪を犯すんだ
私は無限に母を傷つけるんだ
私は最低だ
そして死ぬなんて思うだけでも私は母を壊してしまう
私は母を殺してしまう
母が母で苦しむ
私は、
寝たい
寝たいよ
寝たいよ