混乱

病院とか母とか薬とか依存とかリストカットとかアダルトチルドレンとか
もうどうでもいい
関わりたくない
考えたくない
向かい合おうとおもって対峙して返ってくる絶望的な答えが私を縛り付けている
私は母に嫌われているんだ
私が悪いと言っても母は私が私の罪を母になすりつけていると思うんだ
私のできうる限りの母への愛情をこんなに持って母に怒られないようにとすべての原因と罪を私自身に被せて悪い私が悪いと泣いても母は私が母を悪人にしたがっていると思っているんだ
私は母に『悪役をなすりつけるわるいこ』つまり母に悪人だと思われたくないから、私は悪人は全て私だときめて、母に私は悪人だといわれないようにしていたのに
私が全て悪人になっていれば母は何も被害を被らず母から悪人だと言われる余地はなくなると思ったのに
母が私は悪役をなすりつける悪人だと言わないようになるはずじゃないの。
不純な目で見るから
私が悪いですといっているのに『お母さんが悪役みたい』

自己表現できない私が一大決心をして表現するたびに打ちのめされてきた

何で泣いてるの？
何が怖いの？
薬は飲んだの？
お母さんが悪役みたい


それが私が一大決心をして伝えた気持ちのこたえ
伝える途中に
伝えたあとに
何もわかってなんてくれない
私がどんな思いで
私がどんな思いで
あなたに悪役をなすりつけるなら罪悪感で動けなくなるまで泣かない
あなたを泣かせてつらいなんて泣かない
あなたに嫌われたくないなんて泣かない
どうして私の気持ちをそんなふうに受け止めるの
私は母が好きなだけなのに
私は母が大事なだけなのに
どうして私のきもちを大事にしてくれないの
なんでそんなに嫌うの
なんでそんな顔をするの
なんでそんなに嫌そうな顔をするの
なんで私が嫌いなの
私は母がつらいとつらいのに
私がつらいとあなたがつらいならわたしはまたつらいのに
どうしてわたしが辛くなる顔をするの

私が動けなくなるまで泣いていてもあなたは何がこわいかきくの？
なぜ泣いているか複雑すぎて、くちにだしていえなくて、だから少しずつ伝えるといったわたしに対して
何がこわいの？なんて
あなたは気持ちが一言で言い表せるの？
あなたはそんな単純な感情しか持たず生きてきたの？
泣いている理由が言えるの？
なぜ悲しいかがわかるの？
あなたはどんな単純で気楽な世界に生きているの？