ひさびさにパソコンから投稿でい！
快適、快適。きゃっ。
何度も日記書いてはけしーかいてはけしーだからなーうち。携帯だと。
ながぶんになるとどうしても途中で他にメール打たなきゃいかんくなったりしてさー。
ていうか丁度打ってるときに用事が出来る！
保存メールの続きは書く気にならない。(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
あーたいぴんぐしたい。してないなあ最近…もう鈍っただろうな・・・いいよべつに…（←なげやり）
今日はねー、デスノ観てきたー（報告済だから！）
そんでいっぱいいっぱい後悔です、なんか一日中。
何だろう、えーと携帯ならかけるんだけどなー何だ、頭がちゃんとおきてて正常なときに書くとリアルな話学校の友達とか見てたりしたらイヤだなとか考えて暗い話題をかかないようにしようとしてしまったりしないような謎なかんじですがもう何でもいいや（＠超読み難い）
とりあえずーえーっとー
以下、暗いし、よむな、オフラインの人（人!?）
一日中罪悪感にドガスンッってやられてた。一日をクリアした。うむ。
痛みなんてほんのちょっとだし全然深い傷じゃないし平気だけど。初めて凄い罪悪感を覚えた。
むしろ「何でこんなことやってるんだろう」って思った。
そんで、もうやらない、なんて思った。初めてお母さんに「切っちゃった、でももうしないから」って正直に切った事を言おうと思った。いえなかったけど。言ったら色々壊れそうで。
傷が治ったら包帯を巻こうと思った。なおったらね、何もないよって言えるから。見せろって言われたって平気だもんね、傷がないんだから。おまじないだよただのってね。
切らないようにね、落ち着くじゃないのね、包帯とかね。
そうしないときっとまたやっちゃうよ。世界史の授業の前にやってしまった。教室移動だったのにやってしまって、血を止めて包帯をまくのが大変で（すぐは止まらないからね）ﾁｺｸしそうになってしまった。(ﾉд・。) ｸﾞｽﾝ
ぴりぴりして、「ああやっちゃった」って思って、ストッパーが意味なくなって、でもストッパーたちのために私はこれを頑張って治るまで隠さなきゃいけない。
ちくちくするなあ。隠すのに必死になってたら中々治らないな。隠すのに必死で皮膚に悪いことばっかしてる。
包帯は家じゃやらないし学校だってあんまりやらないように。でもあんまりだとブラウスに血ぃついてもいけないし、ちくちく痛いし一応巻いとく。
ああまた涙が出てきた。どうしよう、嫌われる、嫌われる。
私は好きなのに。
うああん。
色んなものや色んなことを感じながら生きてる。私はへこんでたりするけどちゃんと波がある。楽しいときは楽しい、空虚なときは空虚だ。哀しいときは哀しい。
ちゃんとある、生きてる、そうだろうと思う。誰かがあんなことを言っていたけど、私はゆるせない、あの人の言い分は、酷い。
私は大事な人達の悪口をいわれるとゆるせないんだ。
でもあれだよ、手首を切っていると本当に全体的に住んでいる世界が灰色でくらーくなるんだよ、これほんと。
何でだかわからない、けど受験前の寒くて暗い冬の夜空を思い出す。夜空なんてきれいなもんじゃないか、塾の帰りでさ、寒くて、私は上はジャージを着ていて本屋さんの明かりだけがある。
とても寒い。左手首は痛い。びょういんがえり私は助手席で窓に頭を押し付けて何も考えずに泣いてた。
もー行きたくないっていったんだ。クリスマスイブ、病院。
行きたくないって言ったら怒られたんだ、どうしてだと。どうしてって、おかあさんが今みたいに怒るからでしょうと、言えなかった。
回想は別にいいんだよはげ＞自分
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも全部がこうドカッと頭の中に戻ってくるね。忘れてたことすら今かいたよ。クリスマスイブかクリスマスに病院が入って私はいやだっていったんだ。
傷口に軟膏を塗られるのもいやだった。
センセイのアドバイスだったんだろうけど、何かあったら両親がくれた「ノート」に何でも書いて渡せっていわれた。
私はどっちもいやだった。どっちもすっごくいやだった。どっちもすっごく負担だった。
言わない私が悪いけど先生もお母さんも父さんも何もわかってなかった。
手首を切る理由はお母さんと父さんがほとんどだ。
冷静じゃない人間に冷静な意見は通じない。甘ったれた大人に私の話が通じるはずが無かった。
私だって甘えてるときは通用しないよ、
くもん行ってる時私はとっても甘えていると思う。問題が解けないと泣いてしまいそうになる。理不尽な気持ちになって。何も理不尽じゃないのに。
その理不尽な考え方こそがすっごい子供で、それは先生に甘えてるんだと思う。
「わからない」だとか「もういやだ」とか、泣いたりとか。そういうのを、表にはしないけど、心の中で真剣にその理不尽だっていう思いをつのらせる。自分でもびっくりする。
理にかなってないって思うのに、その思いがわきあがってくる。これって甘えてるんだよね、凄いな、私はあそこに居るとき限りなく子供だ。
私がそんなことするのは相手に甘えてるからなんだろうな、ていうか人間全部それだよな、我侭は全部甘えてるんだよね、
嗚呼ホラわけわかんなくなってきた。
もうやだー投稿やめようかなー
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