うみゅ

お風呂あがったー考えたことあったのに忘れたー。よくあることです。
何考えてたんだっけ…繰り返しの思考だったような気がするんだけど(大体そうだけど)また忘れた。
別にいいよね、どうせまたお風呂入ったら思い出すんだから。

別にお金ないって言われたら極論働けばいいんだからそれでいいよね…
何やってるヒマもなくなるけどそれも一興なんじゃないかな、でも働いて学費ためて学校っていうのは無謀だけどね。自分で生きてくぶん稼ぐので精一杯だろう普通に。
自分の全財産が4年分の学費に届くか届かないかだよ…奨学金借りたって厳しい上に全財産なげうって勉強するほど冒険できないしな。借金していくわけだからな。
普通に学費だけでギリギリなんだから他にかかるお金考えると明らかに無謀なんだよな。
だからって今それ考えても仕方ないか…いやちょっとは考えるけど…自分の力で学校いくのって流石に大変だよね、たかが高校生だからね。

いや

元気です。これはほんとに。頭さめたのでお風呂はいって米英でも描こうと思います。嘘です。
でもなんかかきたいな。暗くなりそうだけど漫画かきたいよー漫画。英米でもいいなぁ。
フリプロもかきたいし西と仏と普の悪友漫画も描きたい。
あと英セーとか手を出してみたい。英セー派でもなかったんだけど、英+セーはかわいい…
あと西ロマとかロマ西とか…なんでへたりあってすきカプがいっぱいできるんだろう。
大誉もかきたい…かきたいものだらけでもうどうにもこうにも…
英とセーいいなあ。

もうちょっと

前向きに考えてみるのならそれもいいのかもな、
嫌だ嫌だ思いながら圧迫されて生きてるとまた違うものが見えるかもね。
だけど問題がそこで生きていかなきゃいけないということで私がギブアップしない精神力を持っていられるかってことだよね。
嫌だ嫌だ思いながら生きてる事に耐えられるなら私はまた自分で新しいものがかけるかな。
でもダメ人間になりそうだな。そこも問題だよな、一人前にならせてもらえない気がするよ、だっていつまで経っても離してくれないから。
理不尽だよなあ、そんなに惜しいならなんで昔もっと私を愛してくれなかったんだろう。
ずるいよなあ、今更そんな大事みたいに扱われたら、腹も立つけど大事に思われてるのかなんて思っちゃうじゃないかなぁ。

腹が立ったり理不尽に思ったりする中で私は要る子なのかなぁとか思うじゃないかな、
腹が立ったり理不尽に思ったりするけれど大事に思われてるならって相手の気持ちばっかり考えてしまうじゃないかな、そんなのが凄く悔しいな。
ずるいよな、ずるいよな。もし泣いていかないでって言われたら私はきっと振り払えないからな。その理由が寂しいからなんて親としてそうあってはいけない理由であっても私はきっと振り払えないからな。
何度も思ったよな、母親の為に一緒に居てあげたいって何度も思ったものな。でもそうやって考えてるうちは私はＡＣであるんだからな。
私だってこの町が大好きだし、この町はうつくしいと思うし、ずっと見ていても飽きない。愛着あるよ、執着するよ、けど寂しいって理由で親子が執着しちゃいけないだろう。
そんなの崩壊するに決まってる。離れる時間を後に延ばしてどうするの？そんなの離れづらくなるだけだろうに、それにそんなことしたら母親のほうが壊れてしまうよ。

母は考えてない。私と弟を育て上げて、私たちがどこかに行ってしまったとき、自分が感じるだろう虚無感や、自分の義務を終えてやることがなくなって、
自分の歩く道が一直線に死に繋がったときに感じる恐ろしさの事を考えてない。
母は死というものを考えるのが恐ろしいから避けている。私だって恐ろしいけど恐ろしいから考えたい。

沢山の人が死んだ。母屋のおっちゃんが死んでから次々にこの地区で沢山の人が死んだ。
親戚も死んだ、頻繁にお葬式があって、あわただしい。
母は怯えていた。自分の母親の死を考えると恐ろしいと呟いていた。
きっと沢山の人々が死んで、自分の親が次であると感じたからだろうと思った。
この人は私がどれだけ頻繁に私があなたの死を思って恐ろしくて泣いてるのか知らないんだろうと思った。
私も考えるよと言ったら母は違うと言っていた。私には猶予があるけど、本当に差し迫って感じているから恐ろしいと。考えたくないと。
私にはその恐ろしさはわからないといいたいのだろうけど、夢で見るその恐ろしさは、けっこうリアルだ。
それが持続する時間が短いだけ私は辛い時間が少ないのだろうけど。
母の考えなかったつけがそろそろ回ってきているのだなぁと思った。親の死というものをきちんと考えて生きてこなかったのかなと思った。
私がその恐ろしさに怯えることは頻繁すぎて、



だめだまた涙が出てきた。
母は私にお母さんより先に死なないでねって言った。
それがきっとすごく切実だから私はこわくて泣いてしまう。
私が死にたいなんて思うことはあってはならないし私が消えたいとなんて思うことはあってはならないし
母が壊れるのが可哀相で私が動けないよ、どうしよう、
私がいなくなったら母はどうなるんだろう、壊れちゃうかな、壊れちゃうよな、可哀相だな、もうしわけないな、
私がこんなことたちが苦しくなって死んだらどうなるんだろう、お母さんがどんなに悲しむだろう、どんなに罪の意識に苛まるだろう、自分で苦しんで死んでしまうんじゃないだろうか。
あんなに死ぬことをこわがってる人を私のせいでころしてしまうんじゃないだろうか
こわいよ、
母は絶対に後悔する、わたしが死ぬと母は生きている間じゅう私のせいで苦しみ続ける。
なんでもっと自由にさせてやらなかったんだろう、なんであんなことを押し付けたんだろう、なんて苦しめたんだろう、なんてかわいそうなんだろう、きっとそんな風に思って可哀相な程泣くんだろう、耐えられないよ、なんてわたしはとりかえしのつかないことさえ

なんかもう

主に進学の事ですが毎日毎日しんどいです…
毎日毎日親の言う事が変わります…
毎日毎日親の都合の良い方向に変わります…
マジで逃げてやろうかと思いましたがそんな事したら親がかわいそうだなって何でそこまで考えなきゃいけないんだとまで思ってしまう…
私これは一生ＡＣだなと思う…昼寝なんてしちゃったから夜眠れないだろうしさっさと薬飲んで寝たいですが昨日余分に飲んだから絶対飲んでも寝付けない。
最悪な事に生理も来ました、もう凄くダークです。

今日はスケッチブックと鉛筆23本と消しゴムと鉛筆削り用にでっかいカッターを買いました。
鉛筆削りましたがもう手首切ってやろうかと思いました。それはそうと全部で2000円以上しました。財布を忘れててママンに出してもらったので、来月のお小遣いを辞退しました。

進学でうだうだしてるけどその事で絶対手首切っちゃ駄目だと思ってた私はセンター前からずっと手首切ってません。
けっこうすごくない？
今切ってばれたら絶対自分に不利になるんだ、不利になるなんてわかりながら今まで切ってたんだけど。
切ってばれたらそれこそ自殺フラグなんて勢いで立てるとまずいじゃないですか、人間勢いで死んじゃうのって一番もったいないでしょ。生理きてるし衝動がないとも限らないじゃない。
切ってばれたらまた閉じ込められて生きてくことになるよ、今だって充分閉じ込められてるけどこれ以上閉じ込められるならやってけないよ。
閉じ込められてるなんて大袈裟だけど外出するたびにびくびくしたり、外に出るとき一々相手の顔色を伺いながらお伺いを立てなきゃいけないなんて嫌なんだよ。
私は家に居たら治らない、なんてそんな風に考えると甘えてるな。先生が何を言ってもわたしは完全には信じないから家に居ると治らないなんて先生の台詞を此処で使うなんて卑怯だ。
誰とどこにいって何をして何を買ってとかそんなの全部管理されるのいやだ。一々手首を覗かれるのがいやだ。一々何もかも勝手に見られるのがいやだ。
私を絶対に離そうとしてくれない親がいやだ。私に執着する親がいやだ。子離れしてくれよ、私は自分で歩くことができなくなってしまうじゃないか

ごろごろごろごろ

今おきました蘭々です。最近の私はほんと…まったくもう…
それはそうと今日の数ⅡＢのテスト、初めて赤点を確信しました。っていうか私　授業　受けて　ない　のに…！
全部数列でした。全部数列でした！！私数列の授業出てないんですけど！！
統計の授業行ってたんだもの！わぁぁあん！
わかるかぁぁあ！！と思いながら全部書いてました。そして当たり前に、計算できませんでした…
赤点とか…ねぇよ…卒業テストなのに…一切勉強してなかった私も悪いんですが。

国語はいつも簡単なんで別に普通だったんですが、昨日やったリーディングのテストが吹きました。
アメリカ人気取りすぎだぜ！
長文ばっかりだったので都合がよかったです。私は文法が壊滅的です。
長文の中で文法を把握しながら読むのはできるんですが、文法問題で4択とかでちょっとずつ違うやつ選べっていわれると全然解りません。
イディオムとかならまだしも…ね…いいじゃんね別に伝われば…(駄)

現代社会は最後が難しかったです。私は国際系がちょっと苦手です…特に国際経済とか…
もちろん好きなのは思想辺りなんですけどね。大体国際系の点がいつも少ない…よく考えれば今回のは国際ばっかだった気がしますがその中のどれかがピンポイントでできません…

何でテストの内容の話になったのか不明ですが。私追試受けなくていいんだろうか数学…つーか明らかに先生イジメだろ…自分の授業とってくれなかったからって…！
数学ⅡＢの授業は、副担任の授業です。が、二年生のときの担任(けっこうみんな大好きだけどかなり変人)がセンターでⅡＢを選択する生徒の為に統計の特別授業を開講したんです。私はそっちに行きました。(点がとりやすいから)
問題はその授業が副担任の授業の時間を奪って同じ時間に開講されるって事で…
あまりの大胆さにそんなこといいのかとビビりましたが、数ⅡＢの受験者は二人を除いて全員そいつの授業に行きました＾ｑｑｑｑｑｑｑ＾
うらんでるｗｗｗｗｗｗｗｗ恨んでやがるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

二年のときの担任はもうガチでめんどくさい人間でしたが大好きです。
始業式だろうと終了式だろうと特別時間割だろうといつも定刻に登校させられて補習がなくても自習、一回でも補習をサボったのがバレると教室で怒鳴り散らされました。
あいつは修学旅行でも朝5時から補習をする人間だったそうですから。うちの学校は海外と国内に別れててよかった！＾ｑｑ＾
そんな風に一生懸命授業してくれるんですが、多分学校一の問題先生です。
なんかもう悪ガキの鑑みたいな人です。あの人私たちの文化祭の売り上げちょろまかしたよ！！自分がテキスト代なくしたからって…別にいいけど！（そこまで好きです)
文化祭の売り上げでむちゃくちゃ利益が出たのはあいつのおかげだしね。火を使う出し物は二年生はだめなのですが、(三年生がやるから)ボロ儲けできるからポップコーンに決定とかあいつが言い出して…
基本的に二年生はアイスとかジュース担当なのを無視して、機械使うから火は使わないとかもうそういう意味じゃねぇよ！と突っ込みたかったんですがそれで押し通しました。
なんか多分駄目って言われたらその日やめればいいくらいのノリで。
案の定ボロ儲けでした。

そういえばセンターの時に応援メールみたいなものが来ましたが、(あいつがそんな事するなんて！)なんか複雑でした。
だってあの人句読点つけない…
全部スペースで区切るんです。よみにくいわ！
二年のときの担任がすきすぎて話が長くなりそうです。なります。やめよう。
おもしろ先生といえば前いってた塾の塾長は最高に面白かったなぁ。いつかそのこと書きたいな。凄く不謹慎な話も出てくるけど。笑えねぇような。