なんかもう

主に進学の事ですが毎日毎日しんどいです…
毎日毎日親の言う事が変わります…
毎日毎日親の都合の良い方向に変わります…
マジで逃げてやろうかと思いましたがそんな事したら親がかわいそうだなって何でそこまで考えなきゃいけないんだとまで思ってしまう…
私これは一生ＡＣだなと思う…昼寝なんてしちゃったから夜眠れないだろうしさっさと薬飲んで寝たいですが昨日余分に飲んだから絶対飲んでも寝付けない。
最悪な事に生理も来ました、もう凄くダークです。

今日はスケッチブックと鉛筆23本と消しゴムと鉛筆削り用にでっかいカッターを買いました。
鉛筆削りましたがもう手首切ってやろうかと思いました。それはそうと全部で2000円以上しました。財布を忘れててママンに出してもらったので、来月のお小遣いを辞退しました。

進学でうだうだしてるけどその事で絶対手首切っちゃ駄目だと思ってた私はセンター前からずっと手首切ってません。
けっこうすごくない？
今切ってばれたら絶対自分に不利になるんだ、不利になるなんてわかりながら今まで切ってたんだけど。
切ってばれたらそれこそ自殺フラグなんて勢いで立てるとまずいじゃないですか、人間勢いで死んじゃうのって一番もったいないでしょ。生理きてるし衝動がないとも限らないじゃない。
切ってばれたらまた閉じ込められて生きてくことになるよ、今だって充分閉じ込められてるけどこれ以上閉じ込められるならやってけないよ。
閉じ込められてるなんて大袈裟だけど外出するたびにびくびくしたり、外に出るとき一々相手の顔色を伺いながらお伺いを立てなきゃいけないなんて嫌なんだよ。
私は家に居たら治らない、なんてそんな風に考えると甘えてるな。先生が何を言ってもわたしは完全には信じないから家に居ると治らないなんて先生の台詞を此処で使うなんて卑怯だ。
誰とどこにいって何をして何を買ってとかそんなの全部管理されるのいやだ。一々手首を覗かれるのがいやだ。一々何もかも勝手に見られるのがいやだ。
私を絶対に離そうとしてくれない親がいやだ。私に執着する親がいやだ。子離れしてくれよ、私は自分で歩くことができなくなってしまうじゃないか