冬って

やっぱり欝になりますよね。欝だからこそ色々考えようと思ったんだけど何か萎えちゃった。
何かこうとしたんだっけ。忘れた。
とにかく今吐き気がウェェって感じです。あと、無駄に泣きたい。理由はない。なんだかしんどいから泣きたい。

だるいーだるいー久々にODしたからだろうけどだるいよー
自分に表情がなくなるのがものすごくよくわかる。
私は人前で仏頂面をしたり溜息を吐いたりすることは極力しない。
前者はほとんど無意識なわけだけど、人を不快にさせるとわかっているからこれらはほとんどしない。
ただ胸が詰まって息が出来なくなりそうで、どうしようもなくて溜息が出てしまう。
これみよがしに溜息吐く人って何なんだろうね、さっき横で母親があてつけのように吐いていきましたが私がやっと一つ溜息を吐けた日にと何となく理不尽な気持ちになりました。別に自重しろとはいわないけどなんかむかついた。
とりあえず風が冷たいのに加えて、おかしいほどに自分の表情がなくなっていくのを帰り道に感じました。
不機嫌な顔なわけじゃないのね、それよりは目に力が入ってない感じ。
怒ってはいないもの、そんな疲れる事できないもの…
しんどいな、しんどいな、動くのがつらいと久々に感じた。
あと、人と喋ってて思い出したんだけど、中一からクリスマスにはいい事がないんだって思い出した。
なのに私ずっとクリスマス大好き楽しみとか毎年言ってたんだよ、笑えるよね。

試験の夢と手首を切る夢をみた、もう現実だか夢だかわからなくってぼやぼやした。
憂鬱におぼれてはいけないんだけどね、落っこちてるときってその穴がどれだけ浅いか気がつかないんだよね、私は帰り道ではまだ穴のふちにたっていたはずなのになんだかはしごを降りている気がする
落っこちたわけでもはしごを降りているわけでもないかもしれない、はしごにつかまってたらちょっとずつわかんないように下の方にはしごがずらされている
つかまってる蜘蛛の糸がびよーんとのびていく、私の重さで。なんかね。

何でもおぼれるのはバカだね、落っこちるのはバカだね。
はまっていくのもバカだし、いつもそれは損だ。
かじって味見でやめとくのが一番かしこいんだよね、欝なんて食べちゃうもんじゃないさ。