リタリンで号泣

こんばんは、うへへへへ非常にテンションが不安定です蘭々です、元気だと思います。

今日の予定は放課後くもんに直行、
その後帰宅、
メシ食ってリタリン１錠、
３０分時間をつぶし
逆説的傾眠で３０分仮眠
その後宿題

の
筈だった
ん
で
す
が
…


放課後くもんに直行(○予定通り)
メシ食ってリタリン一錠(○予定通り)
３０分風呂(○予定通り)
逆説的傾眠で３０分仮眠(○予定通り)

弟と母親と　　大　喧　嘩　　（×　想　定　外　＠蘭々さん号泣）

ＯＴＬ
もうこんな時間だよ…
私、火曜日からテスト…
テスト…

受験生ですよーーーーー！！！(つд⊂)ｴｰﾝ

もうまださっきまでボッロボロないてて悲しすぎて勉強どころじゃありませんでした。いや宿題どころじゃ…
パソコンつけてるけどさっきから「眠」っていう字を「ねる」って変換で何度も出そうとしては出ずに混乱して変換キー押しまくってました、相当キてます。しかもそれを数度やりました。キてます。

悲しくてしゃーないです。お母さんが心配で心配で仕方ないです。弟が最悪で悲しいです。
弟が父さんみたいになったらどうしよう、いや、血を感じるよ、っていうか父さんそのものみたいな性格になってきてるよ最近。
あの最悪っぷりをどうすればいいんだろう。
勉強の事なんて私がいいたくないさ。私が一番やってないんだから。

お母さんが心配すぎて弟を怒りながら号泣してしまった。
お母さんが心配だ。大丈夫かな、ぶっこわれたりしないかな、ストレスも酷いだろうし、病気が悪化したらどうしよう。
病院だって弟が野球に入って忙しくて先延ばしになってるのに。
一ヶ月も先延ばして大丈夫なのか？手術だってしてるのに本当に大丈夫なの？再発なのに本当に大丈夫？
それより疲れ切ってないか最近。もーやだー心配だよーやだよー｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
やだーやだーやだーー
お母さん風邪ぎみじゃないか、誰か労われよ、
病気したら仕事くらい休んだっていいじゃないか、自営業なんだから、っていうかなんでみんな全部お母さんにやらせるんだよ、
自分でやれよ、
文句いうなよ、
ああああこんなんやってる暇あったら私も勉強したほうがいいんだろうか
私は何をすればいいんだろう？手伝ってあげればいいの？
時間的に出来ないことがいっぱいある。そんな時期じゃないって思うのは言い訳になるのかな、
お母さんと弟のためだと思って、今日も(テスト前だし)嫌だったけど弟に付き合っていたけど
弟の態度が最悪すぎて結局怒りながら泣いてしまった。

もう野球なんてやめればいいのに。約束守れないのにやめればいいのに。
迷惑を掛けて人に甘ったれてそれは「野球やってる」んじゃないよ。
自分で責任をとれないことなんて「やってる」っていえないよ。
他人にやってもらうなら約束を守らなきゃ。ちゃんと約束を守って、してもらえることに感謝して、
それで初めて赦されるもんじゃないの？
もうほんといい加減にしてよ
私だって言いたくないよ、疲れてるでしょうおやすみって言ってあげたいさ
でもお母さんのほうがもっと疲れてるんだよーーーーーーーー！！！！！！！

何歳だと思ってるんだよマミーを！！
もう仕事増やさないであげてよ！！
皆働いてるのに、お母さんだけが家の事全部やってるんだよ、おかしくない？？
普通分担しないの？
だからって家事やってると仕事サボってるみたいな言い方で睨むでしょ？
あんたらがやらないからでしょ？ご飯作って何が悪いの？洗濯して何が悪いの？それをサボってるって、ひどすぎない？

お金あるのにどうしておじいちゃんとおばあちゃんは全く出さないの？
口だけ出して　仕事のお金だって父さんとお母さんのお金からでしょ
大学とか口ばっかりだして　一銭も出す気ないんでしょ？
私がどれだけ親切にしてあげたってすっごくがめついじゃない　なにをあげたってなんにも渡そうとしないじゃない　そんな１００円もしないものすら欲しいなんていってないのに見つけられるかと思ったら必死で誤魔化そうとするでしょう
きったない人間だ
それでも私が優しくしてるのに　どーしても家族ってほら　情があるでしょう
きったない人間だと思いながらも厭だって思ってないのに何にも返ってこないんだよね、不毛だよね。
きったないなんていいながら相手を見下す気にも嫌がる気にもなれない、ただそういう形容をしてるだけで、感情のついていってない自分になんでだろうなんて思いながらさして問題視する気にもなれないのは諦めてるんだか、　　　　どっちにしろ悔しく思うべきなのに思いすらしないのがアホくさい　ような気がするけどどうでもいいっていうのも不思議。

息子やその嫁や孫らにお金を出してやるより人に迷惑かけて借金ばっかしまくってる人にお金を貸すほうがいいんだろうか
一緒に住んでて私は結構親切にしてるつもりなのにな。
別にお金お金ってそう煩く言いたいわけでもないし、その事で祖父祖母を責めるつもりはないし
あんまり私にゃ関係ないっちゃないと思うけど　客観的に見たらこの状態って結構私ら悲しくない？
いっつも相手のために何か尽くして損するのは私やお母さんだ
だれーも恩なんて感じない。あたりまえみたいに。それが私の家族だ。だれーも責任感じない。

私と母にしかきっとそういう感覚がない。ありがとうとか、迷惑かけてるとか。そんな感覚、本当に私と母にしかない。いやあったとしたって、表にあらわれるのは、私と母しかない。

自責の念とか　誰かにしてもらってるとか　申し訳ないとか　そんな事で苦しんだり悲しんだり泣いたり
そんな事が出来る人が居ない
だから何をしてあげたって不毛だ
どんなに努力したって無駄だ
誰も感謝なんてしないし　必要だとも思ってもらえない　ただ必要であるとしても
必要なんて自覚はない。
「自分がやりたくない」それだけで人に甘ったれてる　そんな人ばっかりだ

「愛して欲しい、好いて欲しい」　そうして尽くすのが私で
「責任」をもってして尽くすのが母で
「かぞくあい」をもってして尽くすのが私と母で

だーーーーーーーーーーーーれもお返事なんてくれないさ。
だーーーーーーーーれも貴重だなんて思ってくれない。
感謝なんてしない
もうこんな家族最低だ
人間として最低だ
悲しいなんて思ってる　母もきっとなかなか私の欲しいものはくれない、いやくれなかった。過去だ。
どうしよーもない。

一人で何も出来ないって何も知らない奴らばっかりがうちにいすわってる
一人になっちまえばいいのに
一人で何もできずにびっくりすればいいのに立ちすくめばいいのに一緒に居てくれって
一人になるかもしれないことの恐ろしさを知ればいいのに　不便さを知ればいいのに　誰かの大切さを実感すればいいのに
一人の恐怖に泣いてみればいいのに　誰かに一緒にいてくれって泣いて縋ってみればいいのに
お願いだからしてくださいって何か頼んでみればいいのに