今日は

今日は眠れそうかも

とかぽつりとあの人に言ってしまったんだけど迂闊だった　いいや、甘かった＼(^o^)／
わけのわからない焦燥感と不安感がｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うわああああ＼(^o^)／

なれないことなんてやるもんじゃないですね！うわああああ！！
な、なんかもう、
だっ、だっだっだだだだだダメだ、カカシ先生が死んだらどうしよう…！（非常に今更です）
いやいやいやいや、落ち着け…無理、落ち着かないって！ＯＴＬ
なんで今さらこんな発作が起きたんだろう(笑)あー。よくわからんテンションです。
最近バカみたいにハイテンションだったり動けないほどローテンションだったりします。
そんなもんなんでしょうか。
でも今このテンションは困る…ねむれない…

いろいろ

いろいろやってたら自分のやりたいことを見失った！

なんで見失ったんだろう！ＯＴＬ

いろいろ不完全燃焼すぎて何もできない。
メール返せてなくってごめんなさい……
なんかネット上で自分の常駐する場所ってどこになるんだろうと思った。
このブログでいいじゃん、って思ったんだけど。
ぉおお。帰ってくる場所がなくなるって何だか不安ですね。ネット上だというのに…。


同人活動を再開（？）しようかと目論んでいたんですがブログにずーっと甘えてた私には非常にむずかしいような気がしてきた…
とりあえずブログサイトでも、と思って組み立てはしたんだけど。
なんかもう、　別　世　界　！
ここみたくフリーダムにするわけにはいかないし……むむむ。
だからってサイトとブログを独立させると、なんか二次創作はブログサイトだけに移行しちゃいそうでなんとなく居心地が悪い。
こう、わけたほうが自分的に不自然…。自分が一番フリーダムにやってきた場所がここなだけに…＼(^o^)／


基本的にここで活動して、絵が溜まったらサイトに…って事にしようかなぁ。
サイトからはブログにアクセスできないようにしようかな。ブログ→サイトはアリでもサイト→ブログはナシという。
なんか、自分のサイトなのに落ち着かない。(笑)こういうのは続かない兆候。
やっぱりここで好きなようにのろのろやってるほうがいっぱい描けるんだろうね。
そうだそうだ。そうしましょ。


ちなみにサイトは昨日の夜中突発的に作ったもの。
すごく全体的に残念な感じです。ネーミングとＵＲＬを見る限り私がおかしかったとしか思えません。
〆切の力って　怖　い　ね　！

とりあえずここに置いてあるラクガキをまとめた部屋って感じになってます。
いつ移転するやらなくなるやらは不明ですが＼(^o^)／
興味がある方はどうぞー↓



そう、基本的にNARUTO中心です。
ヘタリアだとか他にも色々やりたいものはあるんだけども…どうしようかと検討中です。
とりあえず一番手の出しやすい所から…って感じがしなくもないですが。

…あと…こう…なんかいろいろ原作の方で不安が溜まるいっぽうなんですが
がんばります……。

絶賛

大泣き中

あたまいたい
なにもできない
やりたくないのに
やりたくないのに
何もかもを責任にして何もかもを勝手に重荷にして
誰かを心配させて
あたまがいたい
もういや

私は腐ってるよ。
感覚がおかしい。
平気でうそつくよ。
平気で盗むよ。
罪悪感なんて全然ない。
倫理？
道徳？

簡単なのは手首を切ること
髪を違う色にすること
眠らないこと
薬を沢山飲むこと
服装を急にかえること
盗むこと逃げること捨てること

でも
あたまがいたいのはイヤ



罪悪感なんてないよ
ないんだよ

うーん

大学生活、環境はずっといい…と思ってるんですが何でこんな状態に…
薬飲むのも面倒でホットカーペットの中にずっといたんだけどとりあえず今日も寝ないのはまずいのでハルシオンを1粒だけ。
ああああああと2粒しかないいいいいいいいいい。
ていうかなんで手を伸ばせば届く距離に水と薬があるのにすぐ飲めないんだ…
なんかもうついでにソラナックスと飲むもんかと思ってたリーゼを2粒。
リーゼ意味あるのかな…。
とりあえず今日は…寝なきゃ…と、思う。たぶん。

ていうか、久し振りにベッドに入った。
ほめてほめて…ベッドに入るのひさしぶり。ベッドめんどくさい、毛布ないとさむいのに毛布をきちんと敷くのがめんどくさいしさむい中にわざわざ入っていきたくない…
ていうかベッドで寝ないからまともに眠れないんじゃ（略）


薬依存がはじまってます＼(^o^)／どうにかしないと
リタリンは依存できるような量もないし、なかなか使おうとも思わないんだけど
もうなんか…　寝　る　前　の　が　
あの人が一緒に寝ようかーって言ってくれた時は飲まなくてもぐっすり眠れたことがあったのに…
そうやって報告するとよかったねーって言ってくれたのにー…
ていうか、寝る前の習慣が「あの人と話」だったからその習慣がなくなって不安定になってるとかってあれ変かな

もー、メールでも読み返してようか…
でもメール読み返しすのって怖いんだー
どんなにうれしかったメールも、つらかったメールも、読んでるとその時の気持ちにまた戻っちゃって。
誰かさんの感情がたっぷり乗った、そのメールを読み返すたびに幸せになって、
なんで幸せだったかって、その人が私に、感情を抱いて、それをわざわざ文章にして送ってくれることで。
いや、根本は、そういう風に、私に感情を抱いてくれることが、嬉しかったわけで。

だからねー読み返しは怖いの。
だって読み返してる間その人が私のことをそう思ってるなんて限らないっていうか、思ってないだろうっていうか。
頭の中での認識と現実が離れていくのがこわい。
私が大事にケータイ抱えて眠っても、なんにも伝わらない。メールを出したって、返事は返ってこない、かえってこないほうが、いい。

いつ消えるんだろうこのメールに乗せられた想い。
そういえばある人に昨日言われたんだ「好きであることにかたくなであるなとは思った」って
そうだね、毎日好きじゃなくたっていいのに。毎秒好きじゃなくたっていいのに。でも自分から、一瞬でもめをそらされるのがこわくて




ああ、私が夢から醒めなきゃいけないのに…。
こんなことで私が不安定になってるなんて知ったらあのひとはどっかにいっちゃうよ。
ああ、はきけがする。せっかく薬飲んだのにはかないけど。
あたしどっちかっていうと、吐けない体質。母遺伝。OD後の猛烈な吐き気には喉に指を突っ込んで対処します……突っ込まなくても吐けることあるけどね、ODの後は。
あーだめだ
薬だって　リストカットだって　瀉血だって　あー、やめないと
私のため？
の、はず、だし、生きていたいんだけど
あの人のため、なんていったらあのひとはどんな反応をするだろう。
そんなこと言って、できないような気がするんだけど。
もし、私がそういったらあなたはどんな顔をするだろう。

あなたのためにぜんぶやめます

そろそろ拙いな、って思うのかな。思うよねー普通思うよねーこれもうヤンデレだもんねーほんともう
だってこれ脅しみたい。あなたがいるから自傷しません、ODしません、瀉血しません。
でもあなたがいなくなるなんて言うなら自傷するしODするし瀉血するよ、みたいな。うわー怖い怖い。
そんなこと言えない。
脅しじゃなく純粋な意味であの人のためにやめられたらどれだけ幸せかなんて考えるあたり私の頭はだいぶんオカシイ。
好きな人見つけなきゃ。
永遠に報われなくって、苦しいなんて泣いてばっか、もっと穏やかにあなたを愛してたい

でも幸せなんだよ
いつわり。ゆめ。あまいあまいあまい。それでも、
大切で大切で。


いつわりなんて、思うことすら。

さて、少しふあふあしてきた…かも。
タイミング逃す前に布団かぶって寝ます！いやもうかぶってるけど。
やっぱメール読み返して、寝ます。



おやすみなさい、だいすきです
早く帰ってきてねー

かかなるろいえど

ほんっとカカシセンセーってばありえなくってさー

あーわかるわかる、うちもそんな感じ。

そーなんだってば！？もしかして俺たちけっこーハナシ合うんじゃねー？



ゆずくちゃんと市内に行ったとき、車の中で年の差と身長差について語って盛り上がった。
15歳ナルくんと、エドはきっと話が合う。←
座談会みたいなのかきたいねーってゆずくちゃんと言ってた。
きっとナルくんとエドは先生と大佐の愚痴ばっかいって、
先生と大佐は惚気まくｔｔ（ｒｙ