うーん

大学生活、環境はずっといい…と思ってるんですが何でこんな状態に…
薬飲むのも面倒でホットカーペットの中にずっといたんだけどとりあえず今日も寝ないのはまずいのでハルシオンを1粒だけ。
ああああああと2粒しかないいいいいいいいいい。
ていうかなんで手を伸ばせば届く距離に水と薬があるのにすぐ飲めないんだ…
なんかもうついでにソラナックスと飲むもんかと思ってたリーゼを2粒。
リーゼ意味あるのかな…。
とりあえず今日は…寝なきゃ…と、思う。たぶん。

ていうか、久し振りにベッドに入った。
ほめてほめて…ベッドに入るのひさしぶり。ベッドめんどくさい、毛布ないとさむいのに毛布をきちんと敷くのがめんどくさいしさむい中にわざわざ入っていきたくない…
ていうかベッドで寝ないからまともに眠れないんじゃ（略）


薬依存がはじまってます＼(^o^)／どうにかしないと
リタリンは依存できるような量もないし、なかなか使おうとも思わないんだけど
もうなんか…　寝　る　前　の　が　
あの人が一緒に寝ようかーって言ってくれた時は飲まなくてもぐっすり眠れたことがあったのに…
そうやって報告するとよかったねーって言ってくれたのにー…
ていうか、寝る前の習慣が「あの人と話」だったからその習慣がなくなって不安定になってるとかってあれ変かな

もー、メールでも読み返してようか…
でもメール読み返しすのって怖いんだー
どんなにうれしかったメールも、つらかったメールも、読んでるとその時の気持ちにまた戻っちゃって。
誰かさんの感情がたっぷり乗った、そのメールを読み返すたびに幸せになって、
なんで幸せだったかって、その人が私に、感情を抱いて、それをわざわざ文章にして送ってくれることで。
いや、根本は、そういう風に、私に感情を抱いてくれることが、嬉しかったわけで。

だからねー読み返しは怖いの。
だって読み返してる間その人が私のことをそう思ってるなんて限らないっていうか、思ってないだろうっていうか。
頭の中での認識と現実が離れていくのがこわい。
私が大事にケータイ抱えて眠っても、なんにも伝わらない。メールを出したって、返事は返ってこない、かえってこないほうが、いい。

いつ消えるんだろうこのメールに乗せられた想い。
そういえばある人に昨日言われたんだ「好きであることにかたくなであるなとは思った」って
そうだね、毎日好きじゃなくたっていいのに。毎秒好きじゃなくたっていいのに。でも自分から、一瞬でもめをそらされるのがこわくて




ああ、私が夢から醒めなきゃいけないのに…。
こんなことで私が不安定になってるなんて知ったらあのひとはどっかにいっちゃうよ。
ああ、はきけがする。せっかく薬飲んだのにはかないけど。
あたしどっちかっていうと、吐けない体質。母遺伝。OD後の猛烈な吐き気には喉に指を突っ込んで対処します……突っ込まなくても吐けることあるけどね、ODの後は。
あーだめだ
薬だって　リストカットだって　瀉血だって　あー、やめないと
私のため？
の、はず、だし、生きていたいんだけど
あの人のため、なんていったらあのひとはどんな反応をするだろう。
そんなこと言って、できないような気がするんだけど。
もし、私がそういったらあなたはどんな顔をするだろう。

あなたのためにぜんぶやめます

そろそろ拙いな、って思うのかな。思うよねー普通思うよねーこれもうヤンデレだもんねーほんともう
だってこれ脅しみたい。あなたがいるから自傷しません、ODしません、瀉血しません。
でもあなたがいなくなるなんて言うなら自傷するしODするし瀉血するよ、みたいな。うわー怖い怖い。
そんなこと言えない。
脅しじゃなく純粋な意味であの人のためにやめられたらどれだけ幸せかなんて考えるあたり私の頭はだいぶんオカシイ。
好きな人見つけなきゃ。
永遠に報われなくって、苦しいなんて泣いてばっか、もっと穏やかにあなたを愛してたい

でも幸せなんだよ
いつわり。ゆめ。あまいあまいあまい。それでも、
大切で大切で。


いつわりなんて、思うことすら。

さて、少しふあふあしてきた…かも。
タイミング逃す前に布団かぶって寝ます！いやもうかぶってるけど。
やっぱメール読み返して、寝ます。



おやすみなさい、だいすきです
早く帰ってきてねー