レンドルミン無能のお知らせ

私が睡眠薬をまとめて２、３０錠飲んじゃったものだから先生が寝る前の薬をベンザリンとレンドルミンにおかえになったわけだけど、
ここ数日寝付けないよー＼(^o^)／
ＯＤがママンにバレてから睡眠薬の管理をされてるわけですが
きかねーよってことで今日はベンザリンだけです…たぶんあんまり意味ない。

あああああああ…もういいよ………なんか鬱期の成績（というか出席）がヤバすぎたせいか、学校卒業できるかどうか不安です。単位、が、や、ば、い…
レンドルミンやデパスがダメって知ってるのに処方する先生に親は不信感を抱いてるし
私は（見た目には）悪化するしで親が病院変えたがってます…正直めんどいです…いや治したいけど知らない人と話するのやだ…
学校始まるのになー夜眠れないとやばいなー。学校ないうちはいいんです。

今日抜糸はしてきましたが相変わらず左手が痛くてちゃんと動いてくれない。傷口は全然痛くないんだけど、私ほんとにどこ切ったの…？
なんか血管切ったら損した気分になってきました。静脈一本なくなしたような気分。体の一部分をなくしたような気分。ケチだな私。

うちの学校は体育が必修なんですけど。
今年はないけど、去年は跳び箱だのマットだの鉄棒だのもあって、
もしこの手が治らないと来年また受けなきゃいけない体育が受けられないわけで…あれ、どうしよう、とかのんきにそんな先の話考えてたり。
重いものも持てないし、今の段階じゃ運転もちょっと危ういし、タイピングもなかなかうまくいかないしでムキーって状態です。
でも最初よりはよくなってる気がするんで、あと一週間たってなおんなかったらちょっと病院いってこようと思う。
手しびれたりしてないですかーって抜糸のときに聞かれたのに
大丈夫ですって何で答えてしまったんだろう＼(^o^)／

今の気分じゃ全然もうリストカットをするような気がしないんだけど、
心のどこかにあの血液の温かさが残っていて、
きっとまたへこんだら今度は確実に血管を狙って切りに行くんだろうなぁと思った。
そのうち神経でも切って手が動かなくなって泣くほど後悔するんじゃないかなぁとも思った。

切るとき私はぎちぎちって感じに切ってたの。
だからガマンできるときもあって、電話がかかってきたらふと衝動が止まったりして。
刃を強く押さえつけて、ぐーっとそのまま、ひとつ、ふたつ、って刻んでいくんだけど、
刃を強く押さえつけたまま、勢いよくばしゅって引くと血管が切れるんだと知った。
クセにならないように、しないと、いけないと思う。もう私は19歳なのになあ…。
先生なんて呼ばれるのになあ…。


デプロメールのおかげと、学校が休みであること、友達に会わなくて済むことで、鬱っぽい症状はかなりマシになってる、と私は思ってる。
なんか、鬱とリストカットは私の中じゃべつものだから、
親には悪化してるように見えるんだろうけど私の中じゃかなり快方に向かってる・・・と思うんだけど学校が始まったらそうじゃないんだろうなー
無神経になりたい。無責任になりたい。奔放で自分勝手で自己中心的で失礼でバカな人間になりたい。
それは好まれたり嫌われたりするけれど、すごく楽なんだと思う。
私はわざと失礼なことをしたりわざとバカなこと言ってみたり、できることをできないといってみたり、そんなのテキトーでいいとか、無責任なこと言ってみたりするのに、
ほんとうの意味ではそれらが全然できてないことがいやだなあと思う。
子どもっぽく振る舞う事も、知ってることを知らないふりしてバカだなぁって言われるのも、そうすればこの人に好まれる、って思ってやってしまうわけで。
でも、加減がよくわかんないから、やりすぎちゃったかなぁと思うと、本当の自分っぽいものが自分を責め出して、ごめんなさいを繰り返してしまう。

そして人によって使い分けるからすごく私は変な人間に見えるんだと思う。
一度、学校の友達に言われたんだけど。
「でも蘭々ちゃん、サークルに行くとすごく子どもっぽくなるから…」って。
サークル…劇団には2つ以上上の先輩しかいなくて、現職の先生とか院生さんとかもいらっしゃるから。
私はできることさえできないって嘘ついて、馬鹿だなぁって言われるようにピエロをやって、
やかましくはしゃいで、愉しい空間を作っていたんだけど。
実際楽しかったし、それでいいとも思ってたんだけど。

もー私が、そんな人間じゃないってことがバレちゃったわけだし
前みたいに愉しくしてたくて、この関係を壊したくなくて、って、友達に言われても、
私はもーそんな風にするのは凄く嘘っぽいだろうし。
今でも、劇団に顔出すときはピエロやるよ。やるけど、やりきれない。みんなも見てて知ってる。
私は1か月くらいサークルを休んだし、定期公演には一切関与できなかったし、
学校いっても喋らないしで、もー、私が今更明るくて楽しくてバカな子を演じたって仕方ないんだ。

相方くらいだったなぁ、知ってることに、知らないって嘘つかないの。
自分に嘘つかなくて済む存在だから、親友って大事だなぁと思う。
意地は張っちゃうけどね。

話がどんどんそれてゆく。かきたいことだけかけばいいよねもう…

あ、あと、バイト、微妙にやってます。
あれ、これ、書いたっけ？まあいいや。
家業の手伝いも朝からやってたんだけど、力仕事を伴うので今はできない状態です…左手め…
バイト、すごく微妙というか微細というか。週にたったの2時間でしかも春休み中だけという。
でも、私はたぶん、すっごい頑張っちゃうから気をつけないといけない。

あーーーー。
他の勉強もしなくちゃなあ。
絵もかかなきゃなあ。
本職忘れかける自分。でもそのくらいはとても楽。でも何もやらないのは、消えたくなる。無力感。

今日半額のキャットフードを見つけてつい、買ってしまった。150円くらい。
で、チャリで４キロくらい先の海岸にいって、そのすみっこにたくさん住みついてるのらねこたちにあげてしまった。
あの量を全部…でも８匹くらいいたからきっと足りなかった…。

あと、安いズボンをかってみた。チャリ用。私すかーとばっかりはくからチャリ乗ってたり畑道や海岸をのんびり散歩してたりするといっそ怪しいので。
どう見ても散歩ルックじゃないもの。ズボンもどう見ても散歩やサイクリング用じゃないですが、スカートよか場違いじゃないよねってことで。
でもやっぱりこう…誘惑に負けて……安くてかわいいスカートを買った…。
ＯＴＬ

あと、ばーちゃんがすごく暇そうで、ずっとテレビ見てたからおでかけしようって誘った。
おでかけしたいんだろうけど、ばーちゃん一人じゃどこにも行けないから。
チャリで私が野良猫と戯れにいく前に、暇そうにしてたから帰ってきたらどこかに誘わなきゃとは思ってたんだけど。
こないだドーナツを初めて食べておいしいって言ってたからミスドまで連れてって、欲しいって言ってた春用の服を一緒に探して買って、
そしたら私に服買ってくれるって言い出したからものすごく焦った。ほしい服はあったけど、私は人にものをねだったりするのがものすごく苦手なので、
とりあえず５００円くらいのロンＴが並んでたので、どうせロンＴ持ってないってことで散歩用にかってもらいました。

抜糸の予約が午前中だったので久々に午前中に起きました。レンドルミンのせいで夜眠れないから
でも、食べ過ぎたー。
朝に菓子パン食べてミスド食べて晩御飯がっつり食べた。
すっげーからだに悪い。野菜…野菜を食べよう…野菜………。菓子パンは本当にやめたほうがいいと思うんだけどこの時期家に必ずストックがあるから食べてしまう。
でも朝から野菜とか無理だよね…もういっそ朝食食べないほうがいいかな…


長い独り言だなあ。
今日飲んだ薬を数えると、みんざいがへったのと、のまなかったのとで９錠だった。
最近物忘れがひどい。あと、人の話全然聞いてない。
きこうと思っても頭に入らない時期があったせいか、人の話を全部聞き流すようになってしまって、
ほとんど人の話が聞けてないし集中力ないしで。
それ病気なおってねーからだよって言われるとなんともいえないかんじなのですが
あーーーー
デプロメール減らしてほしいなぁぁぁぁぁぁ。
減薬したいなぁぁぁぁぁぁぁぁ。でも病院いくのやだなーレンドルミンいやです効きませんっていうのが先生に言えない。
もう２時かぁ……
暇じゃないけど、暇。

リタリンはチートなんでやめよう。

あした

あ、明日
いや、もう今日だけど
抜糸です！

あと、レンドルミンのおかげで
眠れない夜が続いてます＼(^o^)／
せーーんせーーーーレンドルミンむりですーーーー
らんらんさんにはレンドルミンはきーきーまーせーーんーーーーーー
でもお布団に入ります。いまから。いい子。

NARUTO

NARUTOばっか読んでる
NARUTOしか読んでない今週のジャンプ
土曜発売のはずが祭日のせいで入荷が遅れ、早売りじゃなくなってたので駅まで買いにいったらありました。
四様自重
たからものにしますジャンプ。
何このジャンプ。

四代目チート。
カカシは生きてると信じる。

あ

腐ってる場合じゃないぞ。

やさしい言葉をありがとうございます。
ゆっくりでいい元気になろう
腐ってる場合じゃないぞ。

いつもと違う香水は
なんとなく罪悪感を感じるんだけど
私は
ええいいいやもうふりかけてしまえ

いい香りなんだ
きょうこさんの香りとは違うんだけどいい香りなんだ
きょうこさんの指輪をつけて
とりあえず眠る形にだけでも…


なれそうにないか。

香水くさい男の子に会った。
香水くせーなと思った。
出かけるときあんまり香水つけなくて
むしろ寝る前とかお守りとかにきょうこさんの香水をつけていて
私なら買わない香りだけどとってもいい香りで

でも今包まれてるのは甘酸っぱい香り
彼女とは違う香り
あー腐ってる場合じゃない
もっと素直にならなきゃ
ことしのほうふじゃなかったっけ

あったこと

とりあえず昨日の夜中、マイスリー７錠、ハルシオン14、5錠(うろ覚え)あとたくさん残ってたベンザリン全部飲んで
死にたいと言ってちょっとおかしくなってたらしい。
たぶん死にたかったんだろうけどだいぶ、覚えてない。

いろんなことがあったけど日付感覚っていうか
もう睡眠がグチャグチャだから思いだせない
昨日という日があったことを忘れている。

左手は相変わらず急に釣ったり親指がしびれたりで少し不便だ。
病院の先生は静脈と筋肉の表面が切れてたよーって言ってくれた。
優しかった。
のに、なぜ次の日（？）に死のうと思ったのか。
記憶なしす。なんだか、いろいろ変なこと考えてある薬を全部飲んで変になってたんだと思う。
日付感覚がない。病院にいったのっていつ？



部屋を片付けない。部屋にある服をたたまない。
だけど、お母さんが喜ぶから家族の洗濯物はたたむしお母さんが喜ぶから洗い物もする。
私は私のことが結構どうでもいいんだと最近気づいた。


死なないって約束してって泣きながらいわれても遠くからその姿を見ているような気持ちになった私はなんだったんだろう
言われなくても死なねーよって思ってるからだろうか

私は
幼馴染や、友達に心配されてる自覚は、ない。
なぜならきっと、幼馴染や、友達を、一度でも死ねばいいのにと思ったことがあるからだと思う。
死ねばきっとそれを悲しめるんだろうと思ったからだと思う。
親友にすらそう思ったことがあるからだと思う。
わたしは冷たくてひどい人間だと思う。
それでも友達が死にそうだったら、心から心配して死なないでとなくんだろう。
だからこそ大学に入って、
私が泣いていた時、触れずにそっとしておかずに、
私の両手を取って、ずっと友達だよって真剣な顔で言ってくれたのがものすごくうれしかったんだ。
大丈夫だよ、どこにもいかないよ、離れてなんていかない。
そんな直球な言葉を受けて、
信用してしまって、
だけど私はその人たちに、間接的にだけど、私が勝手にだけど、傷つけられて、いや勝手に傷ついて。
だからこそ痛くて痛くて痛くて


今日、母親にリストカットするのは病気だと怒鳴られた
怒られた

私は
あの人が好きだから
リストカットは病気じゃないと言い張った

病気なんかじゃない　うつ病は病気だとしても　病気だともしても
病気なんかじゃない
リストカットは病気なんかじゃない
病気にしか思えない、病気だ、病気だと何度もどなられた
私は昔の自分を見ているように思えた
病気じゃないんだよ
手首を切るのは病気じゃないんだよ
剃刀を買ってくることをせめられた、なおすきがないじゃないかと
びょうきじゃないんだよ


怒られたって　やめてっていわれたって　
わたしはきょうこさんの言うように
病気じゃないと思うし
手首以外のどこかにぶつけるようになればいいわけで

怒られて　やめろといわれて
その瞬間治るとでも思ってママンは私をどなったのだろうか
そんなのでなおるなら
とっくになおっているのになあ
何度も怒られたしいろんな人に止められたし怒鳴られたし、
7年間誰の言葉も私に響かなかった。
7年間治らなかった。

一晩どなって
治ると思いますか
治せない私の無力さがわかりますか
私の心に一切響いていないことわかりますか
病気ならどうすればいいんですか
リストカットなんていう病気はないんだよ。薬もないんだよ。
7年間誰にも心を開けなかった私がカウンセラーに心を開けますか
やめろといわれてなおりますか

みんながだいすき
みんながだいすきなのに信じられない　私は受け取る言葉があまりにも少なくて
やさしい言葉や　真摯に心配する言葉や
私は他人の涙にすら心動かされない冷たい人間になってしまったんだろうか
それともただ
何も感じない時期なん、だろうか



みんながだいすきだよ　みんながだいすきだよ
みんながだいすき
しなないしなないしなないしなないしなないしなないしなないしなない

生きていたい
もういやだ