うぐぁぁああ

文章力なくてごめんなさい色気のない文章でごめんなさい萌えない文章でごめんなさい
平謝りです。久々にやるとなりメとかって本当に難しい。
こう、どうやったら、魅力が、引き出せるんだ…！！
一回まともなのができたとしても、続かないよ。力抜くってのが難しいよね、こういうのって。
あぁぁあ返さねば返さねば…溜めている。
派手に飾り立てたくはないし、比喩も使いたくないし、変に難しい単語の羅列もしたくないし。
心理描写も入れたくないし、客観的に視覚でとらえられるものを描写してどうにか…どうにか……
言葉を選ぶって本当に難しい。「うがー」とかなって全部書きなおしとかね。

さみいいい

さみぃいいいです誰だよここ数日で夜の気温を10度も下げた奴は。
寒いよぉ寒いよぉ死ぬぅうう
あと10度下がったらどうなるんだろう。考えたくない。ホットカーペットを、私に早くホットカーペットを…！

今日は白色ワセリン買ってきましたーﾁｭｰﾌﾞタイプなのーｳﾌﾌ清潔ー
傷口に貼ってたテープに肌が負けてむちゃくちゃかゆくなったので居てもたってもいられずに学校でビリッと剥がしちゃいました。
傷口渇き気味…困った…(でも今も傷口を放置している←矛盾)
昨日ワセリン家で探してたら何かしらんけどなかったの。ﾏﾐｰがもってったのかな…まぁ自分で持ってるに越したことはないので買ってきました。
とりあえず塗っとけば乾かないと勝手に思っています。ていうかラップまくんめんどい…ラップ…
って乾いてる…結構乾いちゃってるよ傷口…！
とりあえず今もいっかい塗りました。（無駄遣いしないでください）
ていうか傷口に直に塗っちゃ意味ない気がする…まあいいか…もう乾かなければ何でもいいよ…(投げやり)

それはそうと本当に湿潤療法はいいです。痛くない。本当に全然痛くない。でもなんか臭い（言った）
治りも早いんだけど、ただ、治ってる途中の見るとめちゃくちゃ浅く切ったように見えて、何だかイヤだ(笑)
実際浅かったんですけどね。確かにこう上下に皮膚を引っ張ればぱかっと開きますが。開いたところで閉じればいいわけなんですが。(そんな深くないのですぐ閉じて結構ひっつく)

元気なうちは暢気にまた切りたければ切ればいいじゃないなんて思ってたりする。浸出液が少なくて治りが遅いから切り足そうかなとかまで今日思った。この落差は本当に何だろう。
わかってるんだけどね、後で後悔するとか、後悔したとき私は何を思って後悔したのかとか、そういう事を、切る前にきっちり考えるんだけど。
それが全然リアルじゃない。不思議だよね。今回はその色が強い。
何だこのアンビバレンスあははははとか思ってたら自分の中の矛盾とかそういうものに対する思考がまた始まってしまった。
どっかの哲学者か何かがこう、人間矛盾してるもんですよみたいな事言ってた気がする。忘れたから確かじゃないけど。
私という人間はもう矛盾で出来上がってるんじゃないかと思ってた頃だったから、何か印象深かった。私って矛盾だらけです。



に関連してゴチャゴチャ書いてたけど結局ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝの所為っていう線が濃厚になってきたからなんか無益になった…
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝと言えば、初めて先生に「ACです」って言われたとき「え？」ってなった。ACって何だと。
アダルトチルドレンの略らしいですが、いきなりACとか言われても！笑
ぶっちゃけ自分がアダルトでもないのにアダルトチルドレンって言われて戸惑いました。その意味を聞いてようやく理解できたのですが、アダルトチルドレンについてちゃんと調べたことないな。自分なのにな。
鬱についても辞書程度だし。…とか言いながら、結構鬱に関しては知ってるような。いつか調べたのかなー、特に勉強しようと思ったことはないけど、何だか知っている。
でもACって病名ではないんだよね。確かに病気って感じはしない。
リストカットシンドロームだって、(ｼﾝﾄﾞﾛｰﾑいるのだろうか)、病気じゃないしね。
どっちにしろ私に必要なのは薬じゃなくてカウンセリングだよね。わかってるけど、めんどいよね。凄くめんどいよね。
ACもリストカットも、薬じゃなおんないよなぁ。多分。でも鬱は薬で楽になる事あるよね。


でも私ってこうやって人の注意を引きたいだけなんじゃないだろうか。本当に鬱なんだろうか、鬱って何だよ。こんな明るい鬱病居ますか。
大分良くなってきてるのだとも思うけど。そりゃあ、動けますし。
偶に動きにくくなるけど、何か、鬱って難しい。
元気になったように感じたときに振り返ると、私はあのとき本当に体が動かなかったのか、それともなまけていただけなのかって、わからなくなる。
悲しいことを自分で増やしていただけなんじゃないかとか、それもまた、今元気だからそうやっていえるんだろうけど。
あがりさがりが激しいなぁ。ずっと落ち込んでたときのほうが盲目的になれて、それは悪いことかもしれないけれど、私自身はある意味楽だったのかもしれない。
憂鬱なのが楽だなんて思えないけど、今の私はわけがわからない。罪悪感が吹っ飛んだり、罪悪感にさいなまれたり。
私という人間の大事さを感じてみたり、私という人間が最低であると感じたり。

大事さを感じられるのは、あれかもしれない、唯一の主観としての、ただの特別な存在という意味なのかもしれない。(独我論とか唯我論？)
独我論を読んだことはないけれど、私自身、初めてイマイさんと主観と客観についてやりとりしたときに、強く感じた。
実生活上全く無益というかむっちゃ不便なものだけど、この世界を観るにあたって、私の意識は昔から独我論的なものが強い。
主観を超えるということは、無理だよね。超人間的だ。それは神だけしかできない。
だから私だけが存在しているのは確かだ。「我思う、故に我あり」って、そういう意味もあるんじゃないだろうか？
本当の意味で私の主観から演繹法のスタートに定義できるのは、「私」だけだ。私以外のものは、すべて嘘かもしれない。虚像かもしれない。私以外はうそっぱちでありえる。

話ずれまくりましたが何だろううぁぁぁ考えたいことがいっぱいあるよぉ！！頭のなかごっちゃんごっちゃん。

めぐぐぐぐ

す、すみません…！
いくらりぼんっ子が居たことが嬉しかったからって勢いでわからんいきかいてすみません…！誰だこれ！！似てねぇぇぇぇえ

れいじさんが大好きだったこと覚えてます。れいじさん好きーーれいじさんーーー
全体的にうろおぼえなのがつらい。本ほしいいい

意志薄弱そして

うふふ、よく寝たので凄く元気です、元気だから手首くらい切ればいいじゃんと思ってます。喉元を過ぎれば熱さ忘れまくります蘭々です。
南条あや様の明るさがうらやましかった私ですが大概私もむちゃくちゃ明るいです。鬱病？何それおいしいの？
冬の匂いって凶悪ですね。学校のトイレは手首切るところじゃねぇかと思います。
この欲求と 後悔の繰り返しを依存というのでしょうか。薬にじゃなくてよかった。
罪悪感なんてものが今全くないのが、昨日の朝とまったく一緒です。
何だろうこの朝夕のギャップ。

ていうか昨日の鬱は私も悪かった。睡眠薬飲みすぎてゲロリして更に飲んで寝てました。忘れてたよ。
睡眠薬とか、精神系の薬で絶対死にたくないと思う。
きもちわるすぐる。死ねるほど持ってないけど、たった3、4倍で気持ち悪くて指突っ込んで吐くからね。
しばらくマイスリーは飲むのを止めようと思います。耐性つきまくるから。(笑)

風がつめたいよおおお
オーバーニーの暖かさに感謝ですが太ももは寒い…
やっぱ冬はタイツだよね。まだ秋ですかそうですかさみぃよバカ！(ブリタニアエンジェル)

ものすごい

人間ってすごい。やっぱりみんな、分厚いんだって思う。
人間ってみんな分厚くて、少なくとも私と同じ厚みがあって、
計り知れないような、唯一である、私と同様な、いやそれ以上のものが沢山ある。

この世界って何て壮大で計り知れなぅあっぁああラトビアぁああ！！(しっかりしてください)

てなわけでうおおお遅刻するんでレス後でさせてください！！狂喜乱舞してますごめんなさい！

っていうか今日アラン定義集読んできますよ！！ﾊｧﾊｧ。ｱﾗﾝ定義集アラン
定義集アラン定義集…(自分との戦いに備えてます)もう逃げたくなった…(早ぇ)
あー学校いきたくねぇええ今日の補習が何だったか覚えてないんです…一番前だしなぁ…後ろに座ろうかな…

閉鎖療法してるはずの包帯に、血がにじんでたんです。ぞっとしました。
ままあまぁあままさか破れて…うわぁあめんどくせえぇぇえ見なかった事にしてぇぇえとか思いながら渋々包帯解いたらラップ破れてませんでした。

何なんだよ！！私の貴重な朝の時間返せよ！！

つーかへたりあん萌えるよ！
イギリス演りにくいよ！
相方ローデリヒが先に寝落ちしてごめん！！

うあぁああかきたいこといっぱぃあぅあっぁああラトビアぁああ！！(しっかりしてください)