私のやる気は

私のやる気はリタリンでできています。


久々に飲んだら健康な人間になれたような気持ちになったんだけど食欲がなくなった。
とりあえず今日は寝ずに活動できてリタリンありがとうと思ったんだけど、
もう随分前からリタリン切れしてる私はリタリンを飲むのもなんかめんどくさいです…
別にキー打ってるし、萌えてるし、欝なわけじゃないんですけど、
何かを積極的に「うっしゃやるぞー」なんてものは中々沸いてきません、でもこれが普通なんでしょうかね？
人間いきなりやる気なんて沸かないよね？

何もやる気が起きないわけではないんですが「やるぞ！」って気持ちには正直なりませんここ最近…
絵はよく描きますがやるぞと思って描いたことはない気がする。
とにかく私は切羽詰ってる時、追詰められた時や逃避したいときに絵をかきまくってます。
深夜に3枚以上絵がアップされてたら、眠れなくて、もしくは何かの期限に追詰められてるから描いてる可能性が高いです。
特に意味もなく描くので、基本的に適当です。
ていうかそれ思ったら自分すごくマイナスな意味で絵かいてる気がする…うんたしかに授業がいやで絵かいてたりするけどさ…
表現の手段でありたかったはずなのに。しっかりしろ、私！
ある時期私は萌えより表現したい気持ちが多くて色々描いてたんだけど、(やたら暗くて意味わからん漫画が多かった)
キャラに合わなくて困ってたりもした。
ていうか妄想して萌えてかいたわけじゃなく、ただ自分の描きたいテーマを描いてたからそうなって当たり前なんだけど。

話を戻してやる気なんですがどのくらいの周期でやってくるものなんだろうか…
最近リタリンを飲まないでやる気がまともに出ることなんてそうないぞ。
これはやる気が出ない事態のほうがおかしいのか、普通にやる気が出てくるほうがおかしいのか、誰かおしえてください…
うつになってから健康な時のやる気というものが全くつかめない。
どのくらいあったんだろう私には。
どの程度からが普通なんだろう…活動できる限りは元気なんだろうと思うんだけど、やる気って難しいよね…

やる気が出てる状態って凄く爽快だよね。
だらだらしてなくていいんだぜー結構しんどいよね。動けても何に対する積極性も持ち合わせられない時って。
やりたいことは沢山あるはずなんだけど、やるぞおおお！ってならないの。
これは怠惰なだけなんだろうなぁとも思う。けどとりあえず、リタリン助かってます規制のばかぁああ！

そろそろ病院来いコールがかかりました。今月中に処方中止だろうしね。あと溜め込んでたのバレてるだろうねどうしよう。こわいよー
でも病院の先生に手首ガンガン切ってます☆採血して遊びました☆ともいえないんで、
「元気です」って言うハメになるんですねうははは意味ねーーーーー
回復の一途を辿っていると思われてますがそう思われないと困る…けどなんか色々矛盾してくるよね…
どうしようけど今は手首切ってます☆なんて言っていい時期じゃねぇ…
うそつくんじゃ意味ないから行きたくないってのもあります、病院。
あと、うちのメンクリ(メンタルクリニックの略であるにもかかわらずなんとなくサンタさんな響き)は雰囲気がとてもよろしいです。
最初行かされたところはマジでおそろしかった…アホみたいに待ったし。大人気でしたね。二度といきたくねぇ。
女の先生だったんですけどね、私の地域からは遠かった。中心部にいかなきゃでしたから。
うん、もう二度といきたくねぇ。
絶対いきたくねぇ。
あんな悲しい思い出！！


でも私が始めて精神科とか心療内科に掛かったのはいつだったんだろう…
中学生のときだよね、いつだろう…
笑い話にしてたけど辛かったよ…あの空気耐えられない…何度マジ泣きしたことか。

ニート

元々漁師の家ですが今は家族全員ニートです。
ニートすぎて母が最近、短期のパートに行きだしました。クロネコヤマトです。にゃー。
別にずっとニートで家計がやばいわけではないのですが。一応春になったら仕事ありますよ、多分。
父親は最近ずっと釣りに行ってます。昨日はパァでした。つれなかったらしい。
釣ったら売りにいきますが今日みたいに食べる事も多いです。
売れるほど釣らなかったら食べる。

あと今日じいちゃんが溺れ死にかけたらしい。ぞっとした。今朝じいちゃんが死んだらどうしようと思ってたところだったのでびっくりした。大丈夫と聞きたかったけどみんなの雰囲気のせいでいえなかった。
みんな呆れてたんでしょうねぇまず心配してあげようよ…
でも奇跡的だよあの格好で、自力で這い上がってこれたのは。普通むりだよ。

何よりすごいのがさっきその話を聞いてもう今私が忘れてたこと。私は重要な事とか重大なことを真剣に受け止めたりアホみたいに全然まともに考えなかったり、
どっちにしろ直ぐ忘れたりする相当の変わり者です。
あと、大事な事ほど、日記にかいてません。別に意図的に書いてないわけでもなく。後で笑い話として書く事ができても、感情の整理がついてないうちには全く書けなくなるからでもありますけども。
けど私は感情に走った文章が、嫌いじゃ無いです。
最初は何て恥ずかしいんだとか、何ておろかなんだろうとか思ったけど、結構、書いた自分に対してだからだろうけど、色々ぐらぐら揺らせる力があって、なんかすごいなって思う。
何かを思い出すとか、そういうのもあるけど。何かしら文章で、自分がぐらぐら揺れるのって面白いよね。
懐旧だろうと何だろうと、自分が何かで揺れるのって面白いよね。
自己満足であるのはわかっているけど、それって面白いんだ。私は日記や絵日記のタイトルによく、「自己満足的」って最初につけていた。
そう書くと凄く楽なのね。自分にとってだけであろうと、私にとって面白いものが出来上がるんだ。
「自己満足的写メ日記。」ってのをつけてたんだけど、なくなっちゃった。
あれは愉しかったんだよ、凄く。見直すのが一番好きだった…のに、消えちゃった。


この間色んな騒ぎがあったんですが、(騒ぎってほどかしら)全然かけてない。
ネタとして筆が進むだろうし、かきかたによっちゃ面白くなるんだろうけど、私は萌えだったり独り言だったりどうでもいいことばっかりを沢山かいている。
文章にできるものをなぜしないのか、わからない。
ただ、パソコンに向かっているとき、既にぽかっとそれを、忘れているのかもしれない。
私はほんとうに色んな重大な事を忘れてしまったりする。
ただ其れがひとの話しぶりによっては重大になったり、ならなかったりすることであったりする。
私は極端に、重大でありえることを、重大と受け止めずにサラッと流してしまう性格にある。

例えばこの間知り合いの誰かさんが、21歳の若さで交通事故でなくなっちゃってちょっと色々考えたとか。
それに対する私の思考が現実逃避であったのか、それとも極端に、現実を見すぎて崩壊してしまっていたのか、
そんなことだって書こうと思えば沢山かけるのに。
何故か書く事ができてないのは、私は「自己満足」や「自分のためのメモ」や、「未完成でもかまわない」と表で言いながら、ものすごく完璧主義な性格でもあったりするからだろうと思う。
私は怠惰だし、面倒くさがりだし、なまけものだし。
だけど、完璧主義なんだよね。
完璧主義だから、完璧じゃないことをしたりかいたりするとき、「完璧じゃなくてもいいんです」と前置きしなくちゃ、だめなんだよね。
ただ面倒だから、完璧に仕上げずに、完璧じゃなくても構わないんだと自分に言い聞かせてから、未完成をおくのね。
結構昔の日記なんて読み返してみると、そのころの私は完璧主義がとてもわかりやすくて、完璧に考えないと、書いていなかった。
まとまってないものを書いて放置するってことをしていなかった。

けど私はどちらが正しいのかなんて解らない。

たとえば私が何かを新しく学ぼうとしたり、作ろうとしたりするとき、いつも完璧主義は邪魔になる。
だから途中でほったらかしたりする勇気も必要なんだなと思う。
最初から完璧にできるはずがないのに、完璧にしないと次へ進もうとしないから、結局全然、前に進めないんだよね。
問題を解こうとしても、それが完璧にできないと、「全然できない！」と言って、全く次をやらないんだよね。同じところばっかりやって。
そこで放り出す勇気がないから、私はものすごく効率が悪いんだよね。
「できる」「できない」どっちかじゃないとヤダっていうのがある。
だから「ちょっとできる」を、どうしても「全然できない！」と言ってしまっているらしい。私には「全然できない！」としか感じられなかったりもするんだけどね。人に言われて「うーん」って思う。

その完璧というものが自己の中で完結すれば自己満足であろうとも、収拾がついて次へ進めるのだろうけど、私は終わりというものを作るのが下手で、完結させることができないから、また面倒くさい。
この変に蔓延る完璧主義をなおしたいとも思うんだけど、いらないところばっかりで中途半端にしてしまってどうにもこうにもである。
難しいねー。結局私は苦手なものに取り組む時ほど、「完璧主義」になってしまっている。それって逆が正しいというか、逆にしないと意味ないというか、生きるうえで不便なんだけどね。

好きなもの

って本当覚えやすいんだなぁと思います。
現代社会で哲学思想関連が出てくると絶対点落とさないんだぜ！韓国なんだぜ！

あと私はお刺身が大好きです。刺身病です。死ぬ程くいます…いま食ってきました。
うちの家は元々漁師の家なので、(今は別にそうでもないんですが)お魚は新鮮なものを食べられます。うまいです。
今日はメジロでしたーうっひーでっけー。
メジロはハマチのお父さんだよと母にいわれてましたが前の家のおばちゃんがおっちゃんと「メジロは鳥だ！」「魚もあるんだよ！」と言い合ってました。ウケました。
確かに鳥だけど。
みんなお刺身って言ったらハマチ大好きだよね。私はサワラが大好きです。
全身大トロみたいにやわらかくて甘くて美味しいです。
でも小さいとき私はハマチばっかたべてたので、初めてサワラを食べた時は「くさってる！」って言ったらしいです。笑った。確かに熟してる感じするけど。
今はサワラが大好きですが、柔らかくて甘いので多分脂肪が多いのかなって思うんですが、調子に乗って食うとものすごくむねやけします。
私は何でもかんでも大トロを引き当てるのが得意で、よく見ずに、無意識的にいいとこばっか取って食うので刺身食べた後はけっこう胸焼けギリギリの時が多いです。
今日もそうです。いいとこばっか食ってたら父さんに「大トロだ」って指摘されました。
すみません、別に意識して取ったわけじゃないんです。手が勝手に…
ただ本当に胸焼けするので最近わさびを覚えて食べられるようになりました。
けど、絶対に一回はツーンとして、泣きます。

本当に刺身が大好きなんだなぁといわれます。確かにしょうゆはあんまりつけなくても美味しいと思います。
ただサワラは甘いのでやっぱりしょうゆをちゃんとつけるほうがいいです。
魚語りになってしまった。わけわからん。セーシェルになってやる！

私の綺麗汚いの感覚

かこうとおもったけどちょっといらいらしてて思いだせん…むかむか。

とりあえずイギイギとかが食器を洗うとき、泡を洗い流さずに布で拭いて終わりにしちゃうこととか、
体を洗ってアワがついたまま、またそれを洗わずにタオルで拭いてお風呂上りってことにしちゃうこととか、
私たちから見たらエエェエエーって感じなんですが綺麗汚いの感覚って文化が凄く影響するよね。
文化とか以前に私から見たらお風呂自体もエェェェーなんだけどね。
いやお風呂ってすばらしいと思うよ！温泉とかがあったから今あーゆう形なのかなぁ。
こう、体洗って、一回お風呂に浸かって、髪洗って、シャワーでアワを流してもういっかいつかって温まるよね。
あれって意味わからなくないですか…だって一回浸かってるんだぜ…！汚い…！！
折角洗ったのに何で入りなおすんだよ！３０分でお湯の中の菌が何倍になってると思ってるんだ！とか思っちゃうんですけどね。
そう思った日は寒くても浸かれないんですけどね。それが今日だっただけです、それだけです。
でもそういうもんなんだと思えば普通に浸かってたりするんだけど…けどおかしくないですか…湯船のあの湯に何度も浸かるなんて…

あと、友達とか着たら普通にベッドに上がる子居るけどエェェェエってなりますね、私は。いわないけど。(言えるはずがない)
まずベッド自体あんまり触れていいもんじゃないとも思うんですが、私の中で足を乗せるのは絶対ダメなんです。そういう感覚の人って少ないのかな。
友達結構普通に上げちゃうんだよね。座るまではまあよくあることだとは思うんだけど、足を上げるとぶっわ嘘えぇえマジですかって思うんだよね。
その子が気にしてない風だったら指摘も出来ずに自分もそうするんですけど。
足上げちゃダメって感覚私だけですか？だってベッドだぜ！そこに寝るんだぜ！！
お風呂出てない足を上げるなんて…そんなばかな…！
座るまではOKでも、足を上げられるととても引きます。言　わ　な　い　け　ど　な　！
ただ家族がやると怒ります。特に弟がやると引き摺り下ろす。お風呂上りは許す。
お風呂入らずにベッドで寝られると本当にやめんかぁぁああ！ってなるよ。でも自分はいいんだよね。足は上げたくないんだけど。
いやせめて靴下脱いでくれ…うん。いや自分の感覚わけわかんないような気がしてきた。これって普通なのかな。

お風呂の話に戻るけど、だってほら、洗い物だって流水で洗わないと、無理じゃないですか…

でも部屋はゴチャゴチャしてたり、一般に汚いってものも平気だったりするんだけど、よくわからんよね、自分。
私の感覚がおかしいんだろうか…

あと、普通汚いと思ったら出来る限り唇とかに触れないようにすると思うんですが、私は何かいやな感じがしたらすぐ口にもってってました、ちっちゃいころ。
汚いと思うと洗わないといやぁぁぁ！ってなるんですが、そこで勇気を出してぱくっと口に入れてしまったら口に入って無事だったんだからこれは大丈夫だというものすごく無理矢理な発想をしてやり過ごしてました。
流石に泥がついてるとかそうじゃないんですが、ドアノブを触ったとか、それがどうしても無理！ってなった時はそうしてました。
とにかく口に持って行ってました。普通汚かったら絶対口に入れたくなんてなくね？よくわからない必死さです。

余談ですが私は手洗いうがいが大好きです。
っていうか、うちの学校の子、ご飯食べる前に手を洗わないんだけどあれどうなの…！？
私も相方がもう既に来てて、席を動くにも周りもいっぱいだし…とか思った時はガマンしたりしますが、やっぱり落ち着きません。結局洗いにいくよね。
あと扉ってたまに触るのいやになるよね。カーディガンの裾引っ張ってそれを介して開いたりするよね。
折角ご飯食べるのに手を洗ったっていうのにドアなんて触ってなんなんだよ！って思う。
あとよくわかんない感覚なんだけど、そうやって他のものを触らざるを得ない時は手が濡れてると安心する。
まだ「洗ったあと」って気がして、例えばドアでも開け終わった後に手が濡れてたなら安心するんだよね。
それもよくわかんないよね。手拭けよ！

グロヘタ

ぱられるものなのでご注意。

とりあえず、家族っていうものに対してｽﾍﾟｲﾝもﾛﾏｰﾉもコンプレックスを抱いてるってのが萌えすぎた。
あと、辛い…ロマがまざりものだとか神の子だけど異端とか可哀相すぎる…
天涯孤独なのに天真爛漫な兄貴に萌える…スペイン兄ちゃん大好きあばばばば。
とりあえずグロヘタゲーム体験版やってきたよ！
とりあえずスペロマが見たいよ！スペロマが欲しいよ！（発作）
一時期スペロマ探しまくってたんだけどね。いつのまにか米英になってた。
けどやっぱスペロマすばらしい。