がくがく

がくがくしている　わたしってなんだ

頭がぼうっとする、ぐらぐらする。何がなんだかよくわからない、よくわかるけど私の中だけがよくわからない。

手首を切ることってなんだ？鬱病ってなんだ？
やめられないってなんだ？自傷に、薬に、依存するってどういうこと？
私は何なんだ？私はふつうか？
自傷に依存してるのか？薬に依存してるのか？
わからない　頭がぐらぐらする

何か人に言われればすくわれるのか？私は何もかわっちゃいない、中学生のときから何もかわっちゃいない、
あなたは何かですと誰かに言われれば安心するのか？しないよ
あなたはふつうですといわれればいいのか？あなたは異常ですといわれればいいのか？
どっちいわれたってわたしはかわらないんだ、誰に何を言われたってかわらないよ。
どんな先生に言われようと変わらないよ。誰かに何かを言われたって何も変わりやしないよ。

私が変わってない
私がぜんぜんかわってないよ　何も更新されてない　頭のなかで何かが更新されていって、何かをごまかすためにほかのものを更新した
私は私のこころを更新したくないからかわりに考えばっかり更新していたんだ。
逃げてたんだ、かなしい。

左手の指がなぜだかいたい。切ったのは手首なのになぜだかいたい。
切っちゃいけないと思った。やめなきゃやめなきゃとも思った。けどなぜだかきった、意味はきっとない。
私は何かに焦っている。けど私は何に焦っているのか、認めようとしない。
いつもそうだ、私は誰かの話を聞いているようで聞いていない。とてもかたくなだ。
けどまたそれを認めたくないからうわべだけでなにかをわかったふりをしているんだ。
だから私は私自身にすら説得されない。
だから私は何に焦ってるかなんてそんな単純なものさえわからずじまいだ、わかっているだろうに、わからずじまいだ。わからないふりだ。


私ってなんだ？私が何も納得していない。
私って何故手首を切ってるんだろう。何で薬を飲んでるんだろう。何で鬱病って診断されてるんだろう。
全部嘘じゃないかってずっと思っている。
鬱病ですなんて診察されたら鬱病なのか。そんなわけないと、思っている。
私は強い人間だと思う。強くないとしても、弱くないと思っている。結構何にでも耐えられるほうだと思う。
図太いほうだと思う。繊細なんかじゃないと思う。実際そうなんだろうと思う。
ヘンに薬をばかばか飲んでたから鬱病に見えたんじゃないかと思う。私は大袈裟なんだよ。
何だかんだ理由をつけて自分の元気がでない言い訳にしてる。甘えてるんだと思う。

手首を切ってるのって何でだろう、やめればいいじゃない、
やめればいいけど、私はやめようって思ってないんだ。思ってないからやめてないんだろう。
依存ってどこからなんだ？
今日だってやめようって思ったよ。切って終わってああもうやめよう、リストカットはやめようって思ったよ。
思ってまたすぐ、やっぱり切っちゃおうって思うのは依存なの？
それって甘ったれてるだけじゃないの？
切っちゃおうって思ってるときはやめたいなんて思ってないんだよ。これって依存なの？甘ったれてるだけじゃないの？
結局やめようって思っても、殆どの時間やめようと思ってないんだ。
じゃあ依存なのこれって？「やめようと思ってるけどやめられない」が依存でしょ、
じゃあやめようと思うことさえ少ないのは依存じゃなくて、甘えじゃないのか。

薬は何って私は遊んでるでしょ。きっとなくったって大丈夫でしょ。
寝られないくらい別に困らないじゃないか、しばらくそれでやってこれたじゃないか。
病院にかかるまではそのまま居たじゃないか、そりゃあ苦しかったって、しんどかったって、
生きてけないことなかっただろう



甘えて甘えて生きてるんだ。そんなわがままばっかで生きてて、私はなにがしたいんだろう。
どうして全部やめないんだろう。まだ、甘ったれていたいからそうしているんだろう。
もうこんなことやめればいいのに、やめようとおもわないのはなんでなんだろう。
甘えてるんだろう、
甘えてどうなるんだろう？

甘えて欲しいままに何かを言われたとして私は納得するのか？

元気がでなくて手首を切って薬を使って
あなたは鬱病です手首をきることに依存しています薬が必要です
って言われてそっかよかったぁって納得するのか？
今言われてるじゃないか　言われてるけど私はそう思うか？思ってないじゃないか。
じゃあこれを続けてどうなるの？
私はどうなりたいの？
何がしたいの？ほんとにわたしがわからない、私は何がしたいんだろう、

うんうん

昔のお友達さいとさまにりんくをはりたい…
ブックマークとしてでもリンクをはりたい…
ちゃんとサイト完成させたいなぁぁぁあばばばみんな元気かなーチャットしたいよーチャット。

よく茶室に行ってましたがサイトがなくなるとみんな散り散りになっちゃってねー。
何度もあったことですがやっぱり寂しいとです…ジャンルが一緒だからどうしても。
私は大体いつも年上のお姉さまがたのなかにあっぷあっぷ埋もれてしまうタイプなので（何故か同年代の方と長く続かない）
オフ会とかも私だけいけなかったのですよーーーううう。
もうかなり昔のはなしになりますが…
未だに会おうかって誘って下さる方がいてうれしいよー嬉しいけど私いけないよーーー
っていうかがきんちょだからこわいよーーーー嫌われるーーＯＴＬ
10歳くらい離れてるんだと思います。けど凄く尊敬してるんだ…凄くお世話になったんだ…怖くてあえねぇ。

昔はネット依存症みたいになってましたがそのころからずっと続いてて偶に手紙送ったり電話したりする方がいます。
びっくりだよね！
もう6年になります。来年で7年ですオオオ。
来年の一月でその方は三十路になります(笑)盛大に祝ってやろうと思いますｳｹｹｹｹｹ…
ネット初期は同年代のチャット相手だの文通相手だのばっかりでした。最初は同年代の子ばっかりだったんだけどなぁ。１１さいとか１２さいとか(笑)
そのころの友達とは連絡が途絶えて暫らくになります。でも住所知ってるから、いいかなって所もあるんだと思います。
思い出したようにいつか連絡したい、よ！(笑)

とりあえず

いい加減にしろと己をぶん殴りたい気持ちと色んな気持ちであぶあぶしてますいい加減にしろ！！！！！！


ああああうぁぁあ私いい加減にしろ！まじでいい加減にしろ！何をいい加減にとか全てを！！

あばばば寒い…蘭々さんは寒くてもながずぼんはきません…はけよ…
私服でズボンなんてもう1、2年くらいはいてないんじゃないか。
足短いんでねーあばばばばば小学生の時の体操服の短パンをスパッツがわりにはいてるよ！何かもうつらいよ！
なんかお母さんが制服のスカートの下に履く短いスパッツかってきてくれたんだけど何だろうあれあったかいの？
せっかくだから履いてるんだけど。
よく先生にパンツ見えるからやめなさいとスカート短いのを注意されるわけですが見えないよーだあばばばばば
化粧してないのにしてるといわれますどうもらんらんです。日ごろの行いが悪いとそういうところが不便です。
一回怒ったけどね！アイラインなんてひいてないよ授業中寝るんだからそんなことしたら大変な目に…！(よく寝起きに目を擦ります)

文章意味わからーん！(バリーン)そして私いいかげんにしろ！
あんまりはらたってガムかみまくったら今すごく気持ち悪いですあばばばば…

辞書大好き

私は辞書大好き人間です。
辞書があれば暫く遊んでいられます。
で、趣味が凄くわかりやすい履歴。


国萌えと山萌えばっか！（笑）


百科事典はこれです。時期によって飛鳥時代だったり薬だの麻薬だのアルカロイドだのばっかりだったりもします。
百科事典は世界史で埋まりやすい…広辞苑はたまに哲学用語ばっかりだったりもする。
１番笑えるのは英語（笑）




広辞苑。言葉の綾とか調べてる所をみるとレトリックについて考えてた時だろうに前後に調べてる事が全然関係なかった（笑）
修辞法と修験道を間違えて入力…んなわけないか。
知ってる事も何度も繰り返して引いたり、意味なく思いついた言葉を引くのが好きです。
あと漢字辞典は超たのしい！熟語が超たのしい！
あったらいいのに、ってのも引く。残念ながらカカナルという言葉はありませんでした。  






情報提供：相方

筆圧感知②

筆圧感知かきやすすぎワロタ＼(^o^)／

たのしかったのでペン入れしなおしてみる。
どう考えても時間の無駄遣いですどうもありがとうございました。


あと相方にテメーの英子絶対ツンデレじゃないっていわれたので表情をけわしく…しようと思ったけどしきれなかった。