漁ってたら

2004年に書いたらしいカカナルの文章の断片が出てきて
今とあんまり変わってなくて私成長してないなぁと思ったよ。
っていうか今のが退化してる＾ｑｑｑｑｑｑｑ＾＾＾＾＾＾＾
私これ14歳のときのかぁと思ったらちょっと凹んだ。
14歳からあんま変わってない……まあ変わろうともしなかったからだろうけれども…
小説は書きたいなぁともおもいつつ文才もないので書けないというか。

あと2003～2005くらいの絵も出てきたんだけど
2005年(15歳)↓

 

この頃の私の色塗りへの情熱が欲しい＾ｑｑｑｑｑｑ
私なんでこんな丁寧に塗れたんだろう…あまりに塗りの素敵な絵師さんが居てあこがれてたんだとは思うだろうけどこの根気は一体どこから
一番左のは大分潰れてるけどナル君の髪異常に一生懸命書いてた。
蘭々さんもうちょっと頑張れるんじゃないかと思った。

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いや本気で今思った…ちょっと最近の絵と見比べてきた…＾ｑｑｑｑｑｑｑ＾
幾らブログに載ってるのが落書きだけだからってちょっと最近色んなものを忘れていた気がするｑｑｑｑｑｑ
カカシの頭のはみ出た所消してるだけでイヤになるとかだめだこれはｑｑｑｑｑ＾＾＾
ヒマが出来たら絶対に一生懸命絵を描こうと思う。色塗りももうちょっと頑張ろう。
効率がいいほうにいいほうに行こうとしてたんだけど何週間もかけて完成させるのだっていいじゃないか…
最近は一日でかけたり数時間でかけたりとかそんなのばっかりだったから。
もうちょっと気合入れて描きたいよね、時間できたら。色塗りってものをがんばってみたい。色塗り以前に絵をかけるようにならにゃならんのだけれど私は色塗りをど必死でやりたいっていつか思ってたはずだ。

うふふふふ

元気ですよ…元気です…元気っていう時大概元気ないでしょうと言われてしまうと何と答えたらいいかわかりません。そうだねっていえばいいのか違うよっていえばいいのか。
元気ですよって自己暗示にならない？自分は絶対元気だよ！みたいな。
でも鬱々とした文章を書いた後とりあえず私はそこまで欝じゃないし普通に生活してるし
死のうとも思ってません普通に「元気です」って一応示しておく必要があるような気がしなくもないような気がするんですがどうですかどうでもいいですねはい。

たいてい手首切った後で写真撮ってる時は元気な時が多くて、写真見るとあんまり血が出てなかったりして不満だったりもするんですが私うん切っちゃダメだよ…だめだよ…(暗示)
もう18歳になるんだから切っちゃいけません…意味わからん基準ですが私がもし大学生になるなら手首切ってる場合なんかじゃない…っていうか切っちゃいかんよ私が許せん。

病院も薬貰ってるだけでずっと行ってないし、手首を切るのは治ってますなんて言ってるし親だってそうおもっているし
さっさとやめなくてはならないというか、やめないと私は私のやりたいことができない…いややらせてもらえない…
そりゃあ手首切ろうと薬飲もうと私一人の力でやりたいことがやれるのならば別に手首切るのやめようとも思いませんが(そこがダメなんだろうと思うけどそもそも手首を切っちゃいけないと自分で思えてないんだろう)
親の力というか主に経済力を借りてやりたいことがあるわけなんですから
そんな手首切ってる奴にはお金出せませんし勉強もさせてやれませんと言われてしまうなら仕方無い…。

けど本当に周りの人間が何も感じないのなら私は手首を切るのをやめたいなんて今は思わないのにな。
思わないのがいけないのかどうかわからない。けど周りを考えたらそれはいけないことだと思うな。
他人に対しても自分に対してもものすごく無責任だ。


手首を切る事が私にとって何を意味しているのか今もよくわからない。
私はアダルトチルドレンであるから本人の気付かないところで親の感心を引きたがってやっている場合があると先生に一度言われた。
けど私は親にこそ知られたくないというか、何があっても親の目からは逃れないといけないと思ってるんだけどな。
そりゃあ手首切ってるといろんなものが制限されちゃうっていうのもあるけどまず親が悲しむでしょ、母親は泣くし父親は怒るし家の中はさらにぐちゃぐちゃ、
罪悪感とみんなの空気に押し潰されそうで家に帰れなくなっちゃうようなあんな気持ちもう味わいたくないものだし。

あのときの疑心暗鬼は今以上にひどかったなぁと思う。手首を切っていることが学校から家へ漏れていないかと毎日毎日神経を尖らせて、
先生は絶対言ったりしないと堅く約束してくれたのに私は裏切られたと思い込んで先生を憎み怒り続けていた。
当時書いてた日記はもうなくなってしまったけれど裏切られた事や誰も信用できないことだとか家の空気が耐え切れないとかそんな事を沢山書いていたような気がする。
何冊もノートは真っ赤な文字で埋まっていたし血で文字を書いたノートが見つかってしまった時はちょっと悲惨だった。

本当に私は誰かが私が手首を切っていると家の人や他の人間たちに言いふらしてると思っていた。それは家に帰った途端母の表情と家族の空気を感じた瞬間なぜかそう確信して、
誰も私に何も聞かないのに家族の一挙一動で私は勝手に誤解を深めていった。何てＬ５＾ｑ＾
私を泣きながら抱きしめて謝った先生を私は物凄く憎んでいたし、その事に対して怒っていたし、どうしようもなく悲しくて理不尽なきもちでいっぱいだった。
ある日私はどん底で、クラスの女の子が先生は絶対に言ったりしないと約束していたから、いったはずはないと思うし、誰もその約束を破らないと思うとはなしてくれたのに、
私の悪いところであるのだろうけど、そんな言葉は聞こえただけでハナから信用するどころか、真実のパターンの一つとしてストックされることすらなかった。
可能性が０に近いとかそれ以前に、「可能性」であることすら私の頭にはなかった。そしてそれは私にとってとても自然なことだった。

今も何かを悪い方向に思い込んだりすることはあるし昨日だってそうだった。私が帰宅したとき母が私の部屋に居るのは珍しいことではないけれどただいまと言ってから母の反応は鈍かった。
何だか辺に間があって私は自分の部屋にある薬や注射器が見つかったのだろうか、はたまた血のついた包帯やガーゼや薬を粉にした跡が残っていたのかとひやひやしてしまった。
普通に母は眠そうだったし寝起きであったと思えばいいのに私は毎日そんなのばかりだ。母に昔から詮索癖があるからかもしれない。
でも私はその瞬間は母は何かを見つけたんだ私はどうなってしまうんだろうとか、
手首を切っていることはまたばれてしまったかとか母はうすうす勘付いてるんじゃないかとかそんなことばかり考えていた。

昔も家族は私が手首を切っていることなんてとっくに知っていると思い込んでいたから、手首を切ったと完全にばれたとき、父が私を裏切り者として殴ったことや母が大泣きした事が不思議で不思議でたまらなかった。
なぜ今更そんなことで泣くのか、怒るのか、そんなことはとうの昔にしっていたくせに、だから私は毎日あんなにつらい思いをしていたのに、なんて思って不思議でたまらなかったけど、
今思えば母や父はあの瞬間まで私が手首をまた切っているなんて、思ってなかったんだろう。

今整理すると沢山違う事実が見えてくるわけなんだけどあの頃の私の考えがわからない。
自分のＨＰスペースにＣＧＩを置いて日記にしてたんだけど、ＨＰスペースがなくなるのといっしょに消えてしまった。
どこにいったんだろうなぁ、気に入っていた。写真とかも置けて、(携帯をもってなかったからデジカメでとったものばかりだったけど)白と水色で統一していた。
フレーム式でひだりっかわに日付や記事名があって、ブログみたいなものだった。
あの頃はまだブログなんてものは今みたいに流行ってなくて、日記は適当なＣＧＩでって思ってた。

どこにいっちゃったのかなぁ。もうないんだろうな。寂しいなー、どっかないかな、探してみようかな。

蘭々さんには

蘭々さんにはありがちなことだがまたこの二人の身長差がわからなくなった。
べ、別にかなしくなんて…、……

(´；ω；｀)ｳｯ…

何度も言ってるけどカカナルの理想の身長差は一巻のあれだ。あれは萌えすぎる。あれにもえごろされる。
なんだあの身長差！！
ナル君をコマに入れたらカカシが入らないくらいでかいのが萌えます。ていうかナル君がちっちゃすぎるのが萌えますうひひひひ…


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あと今、英米が熱い。英米がやばい。相方のメリカが　かわい　すぎる　よ……
うちの紳士がメリカが可愛くて甘やかしたくてたまらんそうです。あと嬉し泣きしてる。(笑)
英は米の事本当に大好きすぎてやばいと思います。
きっと甘えられるとここぞとばかりに甘やかしまくるしメリカが弱っちゃったりするとずっとつきっきりでいると思うんです。
ハタからみたらウザいというか気持ち悪いくらい大の大人に世話を焼くわけですが、いつも鬱陶しがられたりいらないってきっぱり断られちゃうような事を
たまーに受け入れてもらえると嬉しくて舞い上がっちゃうんだと思いますね。
今思ったけど英米も米英も両方がウザ可愛いな。
　
メリカは自信過剰で自意識過剰でナルシストでイギリスって俺の事大好きだよね☆とかそんなならいい。ウザいね。
イギメリカの事大好きすぎてイチイチ世話焼くし発想が乙女で何やかんや直ぐにショック受けて凹んだり八つ当たりしてきたり酔っ払って泣き出したり結局まあそれも全部アメリカが大好きすぎるからってわけでうんウザいね。メリカにふられたの100年も引きずったんだよねきっと、うざいね！(爽)

こいつら共にうざくて萌えるよ。
イギ受けはそんな乙女な所がうざいけど可哀相で可愛い(笑)攻めの場合はうざいところは真剣に鬱陶しいけどたまにメリカがデレると舞い上がっちゃうところ何かかわいいよね。

あと白メリカは天使。子メリカは天使。エンジェルだよイギイギだって絶対そう思ってる(親ばかすぎる英をプッシュします)

かかなる

落書きで済ますはずだったものがあまりの色塗りの楽しさに一枚の絵になってしまうのはSAIのせいです。
SAIで塗るの愉しすぎる。なんて使い易いんだ。

それはそうとフォトショの調子が悪くて、はみ出しを消す作業をSAIでやってたんですがイヤになりました。
カカシの頭(※消しゴムかけとしては最後)をやりながら「私何でこんなことやってるんだろう」とか本気で思いました。
絵描きとして終わりじゃないのかそれ。
フォトショがなんか消し易いです。右クリで消しゴムの大きさ変更できるから。右クリでスポイドにしてないのはちょっと不便ですが…

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カカナル描いてると落ち着くなぁ…
なんかカカナル絵見るのが一番落ち着くよ…

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きょうつうてんはっけん！
12月は毎日更新で自分でもビビッてましたがその前の年の12月も毎日更新してた…！
すげぇぞ！なんだこれは！

(no subject)

目標ってものがないように感じていてだけどわたしのめのまえにあったのは？
目標なんてものはないけどやりたいことはきっとあったんだ