オーストリア

メッセに相方が送ってくれてたオーストリアのアクエリオンでマジ泣きしそうになりました蘭々です。オーストリア…

今日はえんぴつを２４本削りましたが左手にマメができました。知ってたけどわたしどんだけ皮膚弱いんだ。
地味に痛いです。裂いてやりたいですが先生にやめろといわれたのでやめときま……時間の問題だな。

久々に病院に行ってきました。マイたんだけ貰いました。調子が悪くないから大丈夫だと思います。リタリンずっと飲んでないよ。
絵でも描こうと思います。何かこうかなーかきたいものいっぱーい

はうあっ

Ｙさんちのフリプロにころされる…！！！！！！！！！(なぜ今更伏せる)
ぎゃあぎゃあ楽しみにしてますニヤニヤしながら見てますフルートフルートフルート…あ、あっぁあ！！（落ち着け）
私も大王は音楽の先生だと思います、それはそうとニヤケがとまりません。(だから落ち着いて)
でもなんだかもう拝見したシーンだけでおなかいっぱいです…ごちそうさまでした…！ちょっ何か私信になってる！あわあわ！


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それはそうと久しぶりにパソコンに入れてある日和の動画見てたら蕎麦かきたくなった…
やっぱ蕎麦いいね蕎麦…ばしょうさんかわいい…





「腹が立つので殴っていいですか」
「えぇっ、何で！？私何か気に障ること言った！？」
「いえ存在が」
「酷すぎるよ君！」

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なんか思わず描いた。

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あと手書きぶろぐほとんどの確率で投稿できないんだよねわたし…

うみゅ

お風呂あがったー考えたことあったのに忘れたー。よくあることです。
何考えてたんだっけ…繰り返しの思考だったような気がするんだけど(大体そうだけど)また忘れた。
別にいいよね、どうせまたお風呂入ったら思い出すんだから。

別にお金ないって言われたら極論働けばいいんだからそれでいいよね…
何やってるヒマもなくなるけどそれも一興なんじゃないかな、でも働いて学費ためて学校っていうのは無謀だけどね。自分で生きてくぶん稼ぐので精一杯だろう普通に。
自分の全財産が4年分の学費に届くか届かないかだよ…奨学金借りたって厳しい上に全財産なげうって勉強するほど冒険できないしな。借金していくわけだからな。
普通に学費だけでギリギリなんだから他にかかるお金考えると明らかに無謀なんだよな。
だからって今それ考えても仕方ないか…いやちょっとは考えるけど…自分の力で学校いくのって流石に大変だよね、たかが高校生だからね。

いや

元気です。これはほんとに。頭さめたのでお風呂はいって米英でも描こうと思います。嘘です。
でもなんかかきたいな。暗くなりそうだけど漫画かきたいよー漫画。英米でもいいなぁ。
フリプロもかきたいし西と仏と普の悪友漫画も描きたい。
あと英セーとか手を出してみたい。英セー派でもなかったんだけど、英+セーはかわいい…
あと西ロマとかロマ西とか…なんでへたりあってすきカプがいっぱいできるんだろう。
大誉もかきたい…かきたいものだらけでもうどうにもこうにも…
英とセーいいなあ。

もうちょっと

前向きに考えてみるのならそれもいいのかもな、
嫌だ嫌だ思いながら圧迫されて生きてるとまた違うものが見えるかもね。
だけど問題がそこで生きていかなきゃいけないということで私がギブアップしない精神力を持っていられるかってことだよね。
嫌だ嫌だ思いながら生きてる事に耐えられるなら私はまた自分で新しいものがかけるかな。
でもダメ人間になりそうだな。そこも問題だよな、一人前にならせてもらえない気がするよ、だっていつまで経っても離してくれないから。
理不尽だよなあ、そんなに惜しいならなんで昔もっと私を愛してくれなかったんだろう。
ずるいよなあ、今更そんな大事みたいに扱われたら、腹も立つけど大事に思われてるのかなんて思っちゃうじゃないかなぁ。

腹が立ったり理不尽に思ったりする中で私は要る子なのかなぁとか思うじゃないかな、
腹が立ったり理不尽に思ったりするけれど大事に思われてるならって相手の気持ちばっかり考えてしまうじゃないかな、そんなのが凄く悔しいな。
ずるいよな、ずるいよな。もし泣いていかないでって言われたら私はきっと振り払えないからな。その理由が寂しいからなんて親としてそうあってはいけない理由であっても私はきっと振り払えないからな。
何度も思ったよな、母親の為に一緒に居てあげたいって何度も思ったものな。でもそうやって考えてるうちは私はＡＣであるんだからな。
私だってこの町が大好きだし、この町はうつくしいと思うし、ずっと見ていても飽きない。愛着あるよ、執着するよ、けど寂しいって理由で親子が執着しちゃいけないだろう。
そんなの崩壊するに決まってる。離れる時間を後に延ばしてどうするの？そんなの離れづらくなるだけだろうに、それにそんなことしたら母親のほうが壊れてしまうよ。

母は考えてない。私と弟を育て上げて、私たちがどこかに行ってしまったとき、自分が感じるだろう虚無感や、自分の義務を終えてやることがなくなって、
自分の歩く道が一直線に死に繋がったときに感じる恐ろしさの事を考えてない。
母は死というものを考えるのが恐ろしいから避けている。私だって恐ろしいけど恐ろしいから考えたい。

沢山の人が死んだ。母屋のおっちゃんが死んでから次々にこの地区で沢山の人が死んだ。
親戚も死んだ、頻繁にお葬式があって、あわただしい。
母は怯えていた。自分の母親の死を考えると恐ろしいと呟いていた。
きっと沢山の人々が死んで、自分の親が次であると感じたからだろうと思った。
この人は私がどれだけ頻繁に私があなたの死を思って恐ろしくて泣いてるのか知らないんだろうと思った。
私も考えるよと言ったら母は違うと言っていた。私には猶予があるけど、本当に差し迫って感じているから恐ろしいと。考えたくないと。
私にはその恐ろしさはわからないといいたいのだろうけど、夢で見るその恐ろしさは、けっこうリアルだ。
それが持続する時間が短いだけ私は辛い時間が少ないのだろうけど。
母の考えなかったつけがそろそろ回ってきているのだなぁと思った。親の死というものをきちんと考えて生きてこなかったのかなと思った。
私がその恐ろしさに怯えることは頻繁すぎて、



だめだまた涙が出てきた。
母は私にお母さんより先に死なないでねって言った。
それがきっとすごく切実だから私はこわくて泣いてしまう。
私が死にたいなんて思うことはあってはならないし私が消えたいとなんて思うことはあってはならないし
母が壊れるのが可哀相で私が動けないよ、どうしよう、
私がいなくなったら母はどうなるんだろう、壊れちゃうかな、壊れちゃうよな、可哀相だな、もうしわけないな、
私がこんなことたちが苦しくなって死んだらどうなるんだろう、お母さんがどんなに悲しむだろう、どんなに罪の意識に苛まるだろう、自分で苦しんで死んでしまうんじゃないだろうか。
あんなに死ぬことをこわがってる人を私のせいでころしてしまうんじゃないだろうか
こわいよ、
母は絶対に後悔する、わたしが死ぬと母は生きている間じゅう私のせいで苦しみ続ける。
なんでもっと自由にさせてやらなかったんだろう、なんであんなことを押し付けたんだろう、なんて苦しめたんだろう、なんてかわいそうなんだろう、きっとそんな風に思って可哀相な程泣くんだろう、耐えられないよ、なんてわたしはとりかえしのつかないことさえ