DVフラグ

マミーの腕にでっかい痣がありました…今朝の空気の悪さはDVフラグだったんだなと思いました蘭々です。

朝に一言「牛乳と苺ジャムちゃんと片付けといてよ」をマミーから受けた私は冷や汗を流したもんですが。（←全く覚えてない）
パフェでも食べにいかないかと朝誘われた時は説得フラグかと思いましたが。
やっぱ父さんか…うふふふコトリ。

マイたんが悪かったのか頭痛と吐き気っていうか気持ち悪さ、
注意力散漫な感じで一日を過ごしましたが、マイたんがバレてんじゃねーかとどきどきしながら一緒にマミーとカキ氷くいにいきました。
すごくだるかったけどね…寝てたかったんだけどね…そんなの言えるはずもない。
テストでしたがテストなんて状態じゃなかったよ。英文なんて見た瞬間やる気をなくしました…　き　も　ち　わ　る　い　ん　で　す
自業自得ですが国語解いてから珍しく死んでました。テストは早く解き終わっても寝ませんが、今日は別です。
そして携帯見て思い出しましたが、お風呂場で吐いたらしいです。
海行った後水着を洗い流したのでお風呂場は砂だらけだったそうです。
ごめん、弟…。



時間をさかのぼって昨日ですが、家に帰ってきた時ばぁちゃんが何か父さんとお母さんがぎゃあぎゃあしてたってのを言ってて、
私は慌てて話を聞いてました。
でもまぁ無責任なもので「何でそんなことしてたかわかんない」とか「あっちでやってたことだから」とかでちゃんと理由とか状態とか聞かせてくれないし、
ばあちゃんは基本的に話が超ﾄﾞﾍﾀｸｿなので状況は全く理解できませんでした。
つうかとめろよ…お前自分の息子だろ…
覚えてるのは椅子を投げようとしてたとか言ってたようないってなかったようなことです。
投げんなよゴリラかお前は…
不安にはなったし心配にもなりましたが、私が居ないところで父親を止めようと思ってもとめられない。
そしてばあちゃんづてだと何言ってるかわかんない。
昨日マイなんて飲んで、マミーの様子をちゃんと見れなかった事を少しだけ後悔している。
私の様子がおかしかったのがバレたかなと思って今朝はヒヤヒヤしてたけど、朝お母さんが弟の持ってるシップが打ち身に効くかどうか聞いてて、
私は何も考えずに怪我したの？って聞いたらはぐらかされて。

私自身とても被害妄想だったり悪い方向にものを捉えたりしちゃうことが多いのは知ってるし、
実際ありもしない事が聞こえたりして思い込んだりもしているっぽい。
だから中学生の時は先生が私が手首を切った事を絶対に言わないと約束しても、その日から親の様子がヘンだ、絶対にばれた、いいつけた、と思い込んでいたし、(今考えると変な事かもしれないけど絶対にそうだと確信さえしていた)
今回だって私の思い込みかもしれないと思ってもいた。
けどまあ、思い込みかなって思っても、お母さんがまた殴られたかもしれないし、私がらりってたのがばれたかもしれないし。
そういう事を考えてずうっと憂鬱だったってのもあって、頭がぼうっとしていた。
カキ氷食べにいく前が不安のピークで気持ち悪いわ頭痛いわ怖いわで出かけられんと思ったけどどうにか出て行って、
何も話を切り出されないで安心したんですが…
家帰ってから私がごろごろしてるときに、お母さんはパソコンしてて、多分DV関係のHP見てた。
私は起き上がった途端それを見てしまって、お母さんは慌ててそのページを消したんだけど。
私の見てないフリがどこまで通用していたかわからない。
さっき見たらお母さんの腕に大きな痣があったし、
あーこれはやっぱり暴力されたんだなと思った。
どうしたらいいだろう、何だか一瞬凄く気持ちが湧き上がった後、今はなんとなく呆然としている。
どうでもいいような気がする。けど、お母さんの溜息が多いのがいたい。
何を言ったらいいかわからない。
だからって殴られたのかと聞く勇気がない。
私の状態が悪化するとさえ思ってんじゃないだろうか、今でさえ母は私に対して罪悪感を感じているのに。
私が母に大事にしてほしかったとか、もっと見て欲しかったとか、愛して欲しかったとか、
おやなんだからあたりまえ　子供なんだからもらえてあたりまえ
どんな理由があっても親ならそうするべきだなんて思っていたけど。
いや、今でも思っているけど。
母には私を大事にする余裕なんてなかっただけなんだとも思うのも本当だ。だからって大事にしてくれなくていいなんてそんな気持ちが出てくるほど私は大人じゃないし、昔なら当然思いつくことも無理だ。
父親に傍に居てほしかったとか大事にして欲しかったとかそういうものは実は昔も今も、全然思わない。
それは全然私が大事に思ってなかったからだと思う。
構って欲しいくらいの気持ちがなかったといえば嘘になるような気もするけど、
自分で意識して、遊んで欲しいとか、なかったなぁ。今もない。
大好きなら一緒にいたいけどそうじゃなきゃそんな事思わないよね。


家の中の人の事をぼんやりと考えてたけど、精神的なものの遺伝は母方の血に流れてるんだろうなってずっと思ってた。
母方の祖母は未だ睡眠薬を飲んでいるし、母はストレスで病気をして手術をして、治ったのに、また今再発している。
父親の図太い血が入って私は比較的元気なんだろうなとか思ってたけど、ある意味父方の血もヘンなんじゃないだろうか。
何処に言っても父さんは人気だ。顔が広くて、親しまれてて、
よくお母さんが言われるのが「あいつは優しいだろう、いい夫だろう、手なんて上げないだろう」なんて。
ばっかばかしくて私は笑ってしまいそうになるけど、お母さんはそうですねぇって笑うしかないんだよね。
みんな父さんは優しいと思ってる。みんな父さんは気さくな人間だと思ってる。そんな事ないのにね。
だから家の中と外でそこまで違うのって、ある意味異常なんじゃない？っておもっちゃった。
異常とまでいかなくても、外で自分を繕って繕って、ストレスってたまんないのかなって。
少なくとも私はそれに押し潰されそうになったから、不思議に思った。
父さんの気持ちなんて正直全くわからない。何を考えてるのか、何が気に入らないのか、何で機嫌が悪いのか、何で手を上げるのか。
想像もつかない。
何を思って生活をしているのか。知りたいとも思ったことはなかった。
母の気持ちは一緒にいるだけで何となしに判るのに。

父さんや父方の祖母、祖父は本当にソトヅラがいい。
みんな私の家族は親切で優しくて気さくでいい人たちだと思ってる。
確かに私だって外だと愛想振り撒きまくってるし、いつも笑顔で「おはようございます」って挨拶する「いいこ」だって褒めて貰う。
愛想があってかわいらしい、そんな風によく言ってもらうけど、正直全くそんな事無い。
でも愛想振り撒くことが悪いとは思ってない。逆にそんなのしなくていい、って思ってるのは自己中心的すぎるとだって思う。
無愛想なのはよくないって思うよ。無愛想にされると私はいやだもん。
少しくらい周りを考える事って大切だよね。

だから父親の気持ちが全くわからない。
なぜまた暴力を振るったのかわからない。私の所為なんだろうか。
でも昨日までに私は特に目につくことやってなかったよ。
何があったんだろうね。

暴力されたのはほぼ確実だよ。だって私の部屋から出て行こうとしない。
父さんと同じ部屋にいたくないんだよね、
私は母を追い出せない
だけれど何もできない