なれてきたころにスキンを変えやがります、蘭々です。
いっそ前の空スキンに戻そうかと思います。そして見るたび奥の細道で萌えればいいんだと思います。ただれろ！
いや実は慣れてなかったんだけどね。視覚的にはなれるけども読みやすいとは思わない。
自分とはあわなかったようです、凄く可愛くて、フレーム仕様で好きなんですが、私女じゃないんだろうか（ええどうして）
今頭がくらんくらんしてます、なぜだかわかりません。眠いわけじゃないんですがくらんくらんしてます。うむうう
日記っていっても昨日も今日も家から出ていないような気がします。
そうだ日記微妙にリアルタイムでかいてたよね。ていうか自分が何してたかとか、春休み以前の生活とかまるっと忘れている…
記録を見れば思い出せるんだけど、思い出そうと努力しないのと、ちゃんと記憶しようとしてないからで頭が非常に弱い子になっている。
もうちょっと毎日に執着しようぜ、自分…
過ぎていく時間をいちいち惜しんだり無常感に堪えられなくなったりする割りに、非常に時間を無駄に過ごしています。
なくなってゆく時間を大切に使おうというポジティブな考え方ができないようです。
いやできるっていうかそれしか答えはないんじゃないだろうか、と、ありがちなそれをずっと昔から思ってはいたものの、
どんなに楽しんだって大事にしたってなくなっちゃうんじゃないかという気持ちが捨てられない今日この頃です。もっと元気に生きようよ…こんなに時間与えられてるくせに非常にわがままなやつだなと思います。
今日思ったことを忘れないうちにメモっていうか今覚えてるの数秒でかかなわせる！！てことで、
メモのメモ。食と火と水と暴力おｋ！
欝だと食欲なくなるのがひそかにおもろいです。自分はおなかすいてないのに食ったりするタチなんで、喉が嚥下をしてくれない状態になるのが何だかおもろいです。
なってる状態のときはおもろいとも思わないんですが後から考えると何かおもろいです。
昨日はリタリンのんだあと元気まじ元気とかここに書いてはしゃいだ挙句ケーキを作ったりしていましたが、その後当たり前に酷い疲労感に襲われ一人でため息ばっかりついてました。「疲れた…」とか。疲れるわそら！
薬での元気は私は結構無理やり感を感じます。
リタリン好きすきーな人は切れた後に疲労感があるとか、効いてるうちはぜんぜん疲れないって方が結構居るらしいですが、私は体が無理やり動かされてる感をひしひしと感じます。
だからあんまり常用するほどの依存って感じにならないのかな。
鬱が持ち上げられたその時は「おおお元気になったスゲー」と昨日のようにはしゃいでいるみたいですが、
夕方になって本格的に鬱が引いていったら「え！？何これ軽っ体軽っさっき軽いとかいったのの10倍軽っ」
みたいな感じになってビックリしました(笑)何より疲れにくい。
夕方の回復マジックに自分でアホほどはしゃいでいました。でもこんなに差を感じるとやっぱ普通の状態ってスゲーなと思いました。
朝→昼→夕方→夜と少しずつ楽になっていく感じがあった昨日今日は(大体そんな感じだけども)食生活の乱れが著しいです…
ごはんって朝いっぱい食べるのがいいんだよね…
数値にして朝(0)→昼(1)→夜(6)くらい食ってるよ。夜が元気すぎて。
朝は薬がご飯代わりで(でも今日は薬飲もうと思って疲れるからやめて水になった/笑)昼は蕎麦を一本ずつちまちま食べて、夜は余裕で弟の半分くらい頂いてます。弟は大食らいです。母親よりは多く頂いております。母親は東京で精神的に参ってご飯を食えなくなってから小食らしいです。
あ、何かまた息が出来なくなった…あの一瞬の肺の圧迫感みたいな意味わからんの何！！（痛）
何かちょっと気になるよほんとに…何なんだろうこれまったく。気管支だとかそーゆー系は強くないので厭です。
んで夜にいっぱい食ってふとりそうだなこれほんとに…夜はほんと異常に元気に食います。3日に１度ケーキを作るのでケーキも食います。むしろケーキが作りすぎて余……
あーそうだ、今日タイピングしたんだ。タイピングの神様に見放され、ハンゲの歌謡タイピングでみんなでぎゃーぎゃーやってました。
楽しかったーまた遊んで欲しいです…ステロンのコンボのはずがうさぎばっかりやってました。
結局クリアできなかったけど面白かったです。神を貶したのでわたしはもう満足です。
あとは宿題をやらなきゃいかんというのにずっとパソコンやってました。やっぱり今日もずっとパソコンやってました。
蕎麦サイト見てそばサイト見てタイピングやっていろんなものをDLしていやほとんど蕎麦見てました。
シムとかもいじってみたりとか。自分のパソコンのスペックにいまさらびっくりしてみたりとか。
でもHDもメモリも前が少なかったから自分には多すぎる気がして何だかちょっぴりいたたまれません。なぜってDLしたらしっぱなしとか…解像度とか起動してるウィンドウの量とかも負担かけすぎだろっつーくらい…
戻れなくなりそうで厭です。ｱﾋｰ。
蕎麦サイトを見てたら無性に芭蕉さんをイジめたくなり、芭蕉さんを描いてました。ただ丸とか線とかばっかでネームみたいな絵になっちゃってますが。飽きました。
お題があってそれに沿ってたんですが、私の画力では「泣きわめく」も「叫ぶ」も「抵抗する」も同じような絵になります。同じようなっていうか交換しても大丈夫な感じに(笑)
あと「殴られた」と「口の端が切れた」も交換できる感じになりそう…「マウントポジション」と「抵抗する」も同じ感じです。（最悪じゃないか）
ていうか「泣きわめく」と「叫ぶ」「抵抗する」が同じになるのは、うちの芭蕉さんが常に泣いてるのが悪いんだと思います。
「叫ぶ」は涙を描かないだけで十分「叫ぶ」ってお題に沿っている所だけに視線をやることができそうなもんですが、でも芭蕉さんだから…ほら泣かせたい…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。
でもただ単に「叫ぶ」。エグい意味で「叫ぶ」やりたいなあって思いもしました。
ら、手を後ろ手に縛られて近くまで迫って来ている炎に(やっぱり泣いて)叫びながら目を見開いてる芭蕉さんができました。泣いてんじゃんか！！
非常に描きたいのが「立てない」です。えぐいね。「立てない」だってさ。「鼻血」も描きたいけど。ああ無理だ全体的に描きたい。何この魅惑的なお題！！
お風呂で沈んで遊んでいたんですが、水の中で上下がわからなくなるって本当ですね。あれ、わからなくなるんだよね？（うろ覚えすぎて確証が…）
いや風呂はそんな深くないだろって突っ込みがきそうですが、私は父親譲りか結構長めに水にもぐってることができます。っつったって呼吸器系弱いんでしれてます。スミマセン。
息を止めてぼーっとしてたんです、目を瞑って。
水やお湯にもぐるの大好きです。ずーっともぐってたい…えらほしいよ…水の中で呼吸したい…
そんで息が出来ないにもかかわらずやたらリラックスしてたら自分が上向いてるか下向いてるかわかんなくなりました。
浮力があるんでわかるだろって感じですが、絶妙な感じに一瞬こう浮かなくなったというか。
だってほら人間おぼれるんだから。絶対浮くんじゃないじゃない。
そしたら頭の中では広い上も下もわかんない海の真ん中に放り出された自分を思い浮かべて、あーきれいだなぁ恐いなぁとかよーわからん事を考えていました。
お風呂での思考は全部書いたら引かれるだろうなってくらいカオスです。しかも思い浮かべるたびその９割を0コンマ数秒で忘れてしまっているっていう恐ろしい混沌ぶりです。
そしたら芭蕉さんイジメでいつか絶対「曽良くんに顔を水に浸けさせられる芭蕉さん」を描こうと思いました。
若しくはおぼれ…どっちかっていうと頭を掴んで漸く水から顔を出してやる時にねちねち苛める言葉を吐く曽良くんよりも水のなかでわけがわからなくてくるしくて思考がかすんでくる芭蕉さんのほうが想像していて幸せです。
ただ自分の頭の中とダブるからだとも思いますが。あの水の中の感じが大好きなんです。
水大好きだけど、すごく恐い。死んでしまいそう。
ああそうだあのカオス思考の中には浮力だとか重力だとか意味わからんことも回ってましたそういえば。
世界が一緒すぎたらそりゃあ自分が今浮いてるのか沈んでるのかもわからんでしょうね。
重力っていうか、自分に掛かる力がうまく感じられなくて、目を瞑っていたからこそ私はわかんなくなったんだろうな。
ただ視覚的にもすべてが同じ色だったとしたら、目が見えても上も下もわかんなくなるんだろうな。
パニックになった頭では泡がどっちに向かってるかなんて、知識としてもってなければ見ても閃かないんだろうな。「泡なんだから一方に動いて当たり前」みたいな。私って特にそういう人間だからなあ。きっと一番に死ぬタイプです。自分の頭の中の「あたりまえ」はひどく硬いんですね。「当たり前」「普通」だと思うものが少ないからこそ、「視覚的異常」にもすぐ慣れちゃう感じがするなとも思いました。
「異常」を「異常」だと思えないっていう、変なズレもでてきてるんだなとも思いました。私が「異常」「普通でないこと」がよくわからないのはまず「普通」がわからないからだなとは当たり前に思われることですが、
「普通にあてはまらないこと」を見極め「普通じゃない」とするという点からみて「普通じゃない」事がわからないのではなく、
「普通」がわからずに周りが「普通じゃないこと」だらけに見えてしまって、頭の中で「それって普通じゃない」っていちいち驚く事がなくなって、「普通じゃないこと」に非常に鈍くなっているんだなと思いました。今思えばこれってすっごい些細な、でも発見かもしれない。確かにそんな感じするよーなしないようなかんじなわたし。
そのままどっちが上だか下だか右だか左だかわからずに自由な方向を向けるからだで知らず知らずそこへと沈んでいって死んでしまうのだろうかとか、ああそんなこともかんがえていたな。
こわいなー
あと、えーっと何だっけ…や、やっぱり忘れたゼ！もういやだこのトリ頭め！
えーっとえーっと…思い出せないからいいや…そうだ、遥かも読みました。宿題はぜんぜんできてません。明日から学校です。マイスリーがあと1錠しかありません。
のみたいところですが火曜日が病院だし、月曜ねむれないという悲惨な事態に備え今日は我慢しようと思います。
よく効く睡眠薬の依存性ｺｴｪｴｴｪｴ依存性っていうか妙にハマるっていうか…いやそれを依存とよぶ。
既にほぼ2週間デパスに変わってるわけですが、(面白いほど眠剤がわりにはならない)ちょくちょくためてたマイスリーを飲んじゃってるから微妙だなー
マイスリーもやっぱり効きよくないし、(用量は余裕で守ってるんですが)2週間まじめに絶ってればよかったんじゃないのかもしかして…とか思いつつも一回抜けた感じがして一回飲んだらまた直ぐに効かなくなった感じからすると、
うわさにもたまにあるように1度耐性形成されたらしばらく絶ってもすぐまた効きにくくなるのかなーと思ったです。
先生ハルシオンが欲しいよ…学校が始まるんだよ！！超短期がいいんだ超短期がぁぁぁテスト前でも眠れるような一瞬だけガツンと強いやつがぁぁぁ
先生によるとハルシオン出したがらないところもあるらしいですね。リタリンはぜってーださねーって所さえあるようですが、うちの先生はどうなんだろう。
超短期の必要性を先生もわかってるだろうにハルをチョイスしないのは理由があるんだろうかｗｗいやそれで「デパス寝れません」で「ええ、寝れない？（＠超ビックリ）」な反応でこっちのほうがビックリです。それ安定剤だろうがァァァ！！眠剤じゃねぇぇぇぇ！！しかもo.5mgって ダ ブ ル パ ン チ だよ！効かない余地いっぱいあるよ！
でもデパスは結構好きだからもらっときたいです、あ、安定剤として…OTL レキソタンこれいらないから…恐いし…何でレキソタンは恐くてデパスは恐くないんだろうｗｗレキソタンが相当神だと思い込んでるからだろうかｗｗ
でも今回は病院行ったら寝る前のは変わると思います。あ、デパスのまなくてもいいよって言われたのに思いっきり毎日飲んでるよ…「あーうっかりしてました」でいいか…
最近先生は私のことをしたの名前で、しかもちゃんづけで呼びます。いやいいけど…
進学とかそーゆー話が多くて微妙な気持ちです。悲しいかな心から実感しないことはいくら言われてもまったく身にならないんです…
そういう意味でカウンセリングも相手の意図を汲もうとしてる所で意味なさそうだし終わってると思います。
愚痴さえ自分がﾊﾞｶに思えてカウンセラーさんにはいえないし、
私の根底の間違ったいろんなものの受け止め方を直すためにカウンセリングをしているだろうに、そうやってしようとしていることが客観的な私をもってきたときにめちゃくちゃわかってしまって「あーそういうのがただしいよね」とかそんな風にしか受け取れないというわなです。
あまりよくないと思います。向こうがこれを仕事としてどう考えているかとか、どう対応しているとか、私生活だとか、私の分析できる限りサシで話してると全部探ってしまうという非常に悪い癖のせいでかなりカウンセリングの意味がありません。
私がこうするとどう出るとか、私が少し話の量を増やすと話題が無い後だと特にそれに乗ってこようとする所とか、黙ってしまったらこうなるとか、もう何だか意味わからんです。これ絶対意味ない、私性格悪い。
流石に向こうも臨床心理士なわけですから私ごときが相手のことをいろいろわかるわけではありませんが、(喋ってる間マニュアルがありますねーって感じもするし、それを隔ててるってことは私生活とギャップがあるってわけで…何よりカウンセラーさんは自我とか自分の意思だとかをほぼまったく出さずに相手を引き出して協調するもんだよね…だから相手の人間性とかは分析する余地がなくて当たり前だけど私はそのピアスの穴の量や細かい爪の手入れされてる様子を見ては職場を離れたときの様子を想像しちゃいますよ)ってカッコの中長っ
読みやすさとかぜんぜん考えてないからね。もう書きなぐりだしむしろ文法まちがえろって感じだ。いや間違えてるけど。
あの古文の直訳の読み難さに似てない(笑)
脱線した…もう頭の中のカオスっぷりがバレかけてるよ…
おわります（ええええ）だってもうめんｄ（ｒｙ
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