うにょうにょ。

蘭々さんがパソコンつけるのもめんどくさがって最近まともな日記かいていませんよ先生ー！

あの毎日日記かけたらいいなあ発言（あれ捏造してないか）はどこへやら。日記なんて…日記なんて！
最近まともなことかいてないですねー。いや、毎日がカラッポなのかもな！え、何この寂しい子！
とりあえず薬が回ってくるまでの間元気に日記を書こうと思います。せめて今日はね、パソコンつけたんだしねせっかく。
明日から学校ですよーい。それより、最初の10錠を舌下と経口投与してからもうすでに1時間半経つわけですが効いてこない…あと10錠ちまちま舌下で追加してったんですがやっぱり来ない…た、耐性！？（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
いやいやいや、まだ一時間半だしね、最初の10錠から一時間半…ま、まだ希望はあるはずだ！
耐性怖いよー。生理も伸びそうですねーうふふやだなー。

今日は朝の4時ちょっとに目が覚める。カーペットで寝てました、最近そんなんばっかりですOTL
昨日の記憶はあんまりありません。ただ夜中に堂本兄弟見てたから夢はつよしくんとこーいちくん出てきた。
最近なんだかSMAPとキンキが可愛くて仕方ありません。かっこかわいいです。何を今更。今更だと思いつつなんだか好きだ。
なんかねーバスに乗ってた。わけわかんない夢だったけどこーいち君は裏切って爽やかに笑いながら同人並のノリでバスから降りていった。裏切り者ってのに共通してMt.フラワーも一緒に下りていた。なぜかパイプ椅子に座っていた。話が見えなくてすみません。
で、ベッドに移動して二度寝。朝はﾏﾐｰに起こされて起床。あ、土曜のこと思い出したよかいておこーっと。

土曜の夕方から憂鬱入ってたのは、4時くらいに家を出て、ちょっと自分やることやらなきゃと思って本屋にでも行こうと思ってたんです。
そんでチャリこいで、畑道を通っていくと寒かったけどちょっと元気がでてきて、久々にうたってました。あひゃ！
こっこのねー、何うたったんだっけ…遺書だ、遺書。
なんだか中学生の頃を思い出して、少し前向きになっていたんです。元気ださなきゃって思ったしね。
そんで、勉強道具でもかいにいこうかなーと思ってたんです。
でも少しこの薬抜きでの穏かな自分の時間をすごしてからにしようと思って、いつもは通らない回り道をしながら、本屋に向かおうとしていたわけです。

そしたらマミーから電話がかかっていたことに気付けてなくて、畑を抜けたところでかけなおしたのです。
そしたらばかにされたのです。
いや、お昼を遠に越してから出かけたってことに、なぜかもんくをいわれてしまって、バカだみたいなことを言われて溜息を吐かれて文句をいわれて、
どこにいくんだとかなんでいっているんだとか、
私はやっぱり拘束されていて、
わたしのともだちは夕方に家にいないくらいでこんなにといつめられやしないだろうなとか、おもったりもしたのです。
何を買った誰と行ったどこに行った何をした、全部全部いつも問い詰められるから私はおうちにかえるまでに毎回アリバイ工作をしているのでなれっこであるとおもっていましたが、
先生の言っていた負担なんじゃないかっていう言葉がよぎって、そんなことないと思っていたけどやっぱり窮屈だなとちょっぴり思ったです。
きっとお母さんは私におとなしく家に居て勉強してて欲しかったんだろうねえ。
それが見え見えの溜息だったから余計にいやになって、私は生物のテキストを買ってみようかと思って本屋に行こうとしていたわけなのに。
理科をもう一つ、一年やってないものを自力で勉強するなんて無理だとは思っていたけれど、お母さんだって勉強してほしいだろうし、だからっていって私は少しでもやっているところを、親には見せたくないから、
生物のテキストなんて私一人じゃないとかえないから、一人でかいにいっているのに。
期待されるのが重たくて、私が自由に投げ出せないということが窮屈で、「やるつもりだったのにやってないんじゃないの」なんていわれるのがいやで、もともとやるつもりなんてないように見せて居たいからそうしてるのに。
色んな思いでいっぱいになってしまって、憂鬱で、信号を3つくらい間違えました。緑なのに止まってたり赤なのに飛び出したりと危なかった。OTL
やっぱり途中から自転車もこげなくなってしまって、どうにか本屋にたどり着くものの剃刀を買わなきゃ剃刀を買わなきゃってばっか思ってました。けど本屋に行ったよ。
重すぎる足を引き摺ってのろのろのろのろテキストのコーナーまで行ったものの、何十分もずーっとそこに立ち尽くしていた。OTL
たいがいあやしいこですねわたしも。
それからやっぱり何もできなくて、何だろう、メールが来たのかな？そしたら動き始めて、何があったか忘れちゃったけど。
結局他の本屋にまで行った。何かよく覚えてない。ああそうだメールが来たんだ…でも何のメールだったんだろう？

結構前向きになったつもりで（読みもしない）生物のテキストを1500円分図書カードで一冊買って（40分近い長電話をした為今月のお小遣いを辞退してお金がなかったOTL）のろのろ帰ってたんだけど、
誰とも喋らず音楽もなく一人で帰ってると頭の中は考えでごちゃごちゃになってしまって。
真っ暗闇の人が居ない道を帰る頃にいきなり大声で泣いていた。すみません聞こえてたら…
わんわん泣いて自転車を数回止めつつ夜道を帰りました。車がいなくてよかった、危なかった。
声を上げて泣いたのは久しぶりでした。でも何が哀しいのかわからない。


な感じでしたよー土曜日。えはは。今日は何だろうわかんない、別にいやなことなかったのに何手首きったんだろうばっかじゃねーの！
憂鬱メールしてると余計憂鬱になる。自分が悪いんだけど何だろう…
でも、結構きってるのがおさまらないときって、自分が負担に思わない負担があるってことに何だか気付きはじめた。
なんだかんだいってこの前切ってしまってうぎゃーってなったのは彼氏と別れた後であるし、
今日もメールの打ち切りの話が来て軽くだけどへこんでいたのかもしれない（結局無しになってるんだから関係ないとも思うんだけど）
彼氏のこともめーるの打ち切りのことも私は全然平気だったんだけど…
平気だったけど、自分にとって変化がある日に特にきってるようなきがしなくもなくもなくも……
うううむ。
先生には「何かあったんじゃないの」っていわれても彼氏と別れましたとはいわなかったんだけど…
だって本当に、寧ろ続けていくことのほうが負担だっただろうから。私は今別れて悩みが凄く減ってるわけだから。
だから別に切る理由なんかにはなりやしないと思ったんだけど…

わかんないなあなんだか。



今日は一也くんちに遊びにいったよー！そう、一也くんがお年玉くれたんだ、このまえ。
お年玉より、お年玉袋にしてくれたサインのほうが嬉しかった（笑）そしていま藤田一也をググッたらウィキペディアにのっててびっくりした。一也くん出世したね！（違）
やっぱりええ兄ちゃんです。好きだー。ヘンな写真を撮って遊びました。お家行ったらインディゴソックスのだいじろーくんと練習時のビデオチェックをしてました。
だいじろーさん（←）はうちの学校に講演にきてたんでその話をちょっぴりしました。とりあえずひろやまさんよりはるかにききやすかったので上手でしたと感想いいました（笑）
あとはぼうっとしてました。朝からずーっとぼうっとしてて、そんでお母さんにつれられて買い物にいきました。
お母さんに服を選んであげました。めっちゃ喜んでたので私もうれしくなりました。よかったあ。
おかーさん笑ってるの思い出すと涙でてきた。てくびなんてきって、ごめんなさい。
あああああやばい…落ち込んできた…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
服をかいました。あと、財布がなかったのでかいました。入れるお金はありませんが（←）
明日は学校ですね、げんきだしたいものです。授業なかったらいいのに…



いまさら罪悪感です。
ごめんなさいお母さん泣かないでね、ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。泣かないでほしい。おかあさんごめんね、本当にごめん…。
どうしよう、バレたらお母さんが泣いてしまう。手首きるのやめなきゃ。はやくやめなきゃ。
きりたいっていまのいままでおもってたのにね。お母さんが泣いてしまう。泣き顔が想像できてつらいよ、涙が結局落ちてきた。


なんで薬きかないんだよーーーーーーーーう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
耐性できたのかな…ツラス…眠れないのに…追加しようかともおもうけどそんなのしてもなあ…薬の量がどんどんふえてくよそれじゃあ。
効くまでおとなしくしてよう。やらなきゃいけないことできてない。でも明日は学校だよ、楽しいよきっと。元気だせ。


今日めーるしたのは相方と、Tくんと、Gと、めるとも。
Gはもうごめんメールしたくなかった、もう3回に1回もかえさないんだから、用件が済んだら話をふらないでほしいとおもう。
負担だっていうべきなんだろうか、彼からメールが来るたびに凹んでしまう。