いろいろと

ものすごく凹む事がありましたが少し嬉しい事もありました。
流石に食欲沸いたもんじゃないですし頭はがんがんしておさまりませんし
お母様のご機嫌も悪く昨日から泣きっ放しですが漸く生き返った気持ちがしました。
ﾊﾞﾚﾝﾁｰﾉも正直萌えるとかそんな余裕もあんまりなかったんだけど…いやでも萌える。
晩御飯はキッチリ食べたしチョコレートまで食ったので大分元気です。ただ、元気になったと思ったら調子乗って弟と喋りすぎて、頭痛い…
元気になると嬉しすぎてすぐ動けなくなるのは私の悪い所だと思います。

元気が沸いてきたので日記に書きたいなと思ってた普通の事を書こうと思います久々に。
私は思い出したように日記を書いたりするよな。前まともに書いたの修学旅行から帰ってきた時とかそんなんなきがする…一昨年かよ…

今日は化学の授業でなんか栞みたいなの作りました。
教室入ったら先生がはっぱを薬液に浸してて、白衣を着てたので「今日は実験だ！」とテンションの高い私。(ちょっと無理矢理)
なんか二枚くらいはっぱ取り出してね！って言われたので取り出してました。
手に薬液がちょっとついちゃったんですが別に何ともなかったのでちょっとほったらかしてから水で洗ってました。が、先生に後で「手をつけないようにねー水酸化ナトリウムだから」って言われて慌ててよく洗い流しましたNaOH！！希釈してたんだろうけど。
なんかそれにちょっと水を加えて、歯ブラシでトントン叩いてたら面白いことにはっぱの緑が浮いてきて熔けちゃって、葉脈だけが残りました。
葉脈の形ってすごいね！感動した、繊細なデザインみたいなの。なんか、普通にまっすぐ線が入ってるだけと思ってたら全然違う。一つ一つなんかくるんってなってるの。意味わからん言い方だけど。
それを乾かして、色紙やシールの上に乗っけて、ラミネートして栞みたいなのにしました。
文系の化学の選択者はなんとたったの７人…なので、遊びや実験が多くて嬉しいです。
前はブラックライトで遊びました。蛍光ペンで文字を書くと光って面白くてじゃんじゃん書いてました。
鏡とか石鹸も作る予定だったんだけど、時間が無いってことでなくなりました…残念。
鏡作りたかったなぁ。

あと私が愉しげに栞を作ってる間にうちのクラスの子たちは河の流域面積について熱い討論を繰り広げていました。
何だと思って聞いてみると流域面積というものの定義がわからず、物凄い勢いで真剣に皆が議論しあってました。
っていうか、知らないものは議論しても仕方無いっていうか辞書引けよ！とか思ってるうちに、なぜか「よしじゃあそれで決定！」みたいなノリで収拾がついてしまいました。おまえらすごいな。
しかし皆さんいたってマジメに決定させた様子で、wiki引いたの？とたっちゃんに聞いてみたら「引いた」とお返事が。
引いたのに何で議論がそんな適当な終わり方を…

で、とりあえず携帯でwiki引いてやっちゃんに見せてあげたら皆こぞって見に来ました。
そして納得してた。Ｙ君にいたっては「今までの議論が無駄になった…」とまで言ってました。なんか皆ノリが意味わからんのはセンター終わったからでしょうか。
でも授業終了直前に、「今日の会話は凄く充実してた」とか「ハイレベルで面白かった」とか言ってました。
私も議論は好きですが、なんか、よくわかりませんでした(笑)
ていうか、なぜ流域面積の定義について議論する必要があったのか…いや、むしろその会話の発端を教えてほしかった…(笑)
みんな実験をサボッてセンター有推薦とか、私大入試の自習中だったんですが、その勉強を急に止めてまで授業終了まで議論する意味は一体なんだったんだろうか…(笑)
私は勿論実験に参加しましたが。実験大好き。実験ていうか工作みたいなもんですけどね、これは…

でも議論する事自体が面白かったんじゃないかなって思う。自分の意見めいっぱい言える機会ってないし、それって愉しいよね。
私はブログや、日記で、考えた事についていろんな人の話を聞いたり、意見を交換しあったりするのが大好きです！
もう面白くって仕方無いです。

あとセンターの点数が今までに無いほど悪かったのも、凹むしかないとも思ってましたがそれもよかったんじゃないかなって今日の昼間に一回だけ思いました。
そう思い続けられるほど強くもなかったけど。
勉強したものが返ってこないと辛いよね。うちのクラスも泣いてる子や呆然としてる子だらけだった。
でも辛い思いって沢山したほうがいいよね。逃げようにも逃げられないから凄く辛いけど、特に辛い気持ちばっかじゃどうしようもないから、どうしようって考えた時に、一瞬頭の中に悪い点とってよかったなって気持ちもわいてきた。
プラスマイナスで考えると、悪い点取ったのがいいことかわるいことかって考えると、私にとっては悪いことに傾くと思うんだ。
けど物凄く辛くて、そんな辛い思いできてよかったなって思う。きっと明日からもまた辛いだろうけど、けどそんな気持ちになれてよかったなって思う。
私はその辛い気持ちや悔しい気持ちや、申しわけない気持ちで何度も泣いてるけど、それをどうにか、何かにしたいって思うよね。
文章にするにしても絵にするにしても音楽にするにしても、私がその気持ちを知ってるってことって大事だよね。幸せを感じたとき私は表現したくなる、辛すぎると何もできないけど、何もできなくなった後でつらさを振り返ると、凄く沢山のものが見えると思うんだ。
そんなこともあったねっていつか言えたら、辛い思いしなかった私より、きっと私は何かを創る事ができるなって思う。
だから私は父親が暴力だったことも、母親に言われたことも、今まで苦しかったことも、誰に謝ってほしいとか、その昔を克服したいとか、あまり今は思っていない。
それを引きずって暴力が物凄く恐ろしくなる事や、いろんなことに一々母親に対する罪悪感を感じてしまう事や、
何かを思い出して急に泣き出す事から、完全に抜け出したいって、私はあまり思ってない。
急に罪悪感でいっぱいになって泣くのも、昔を思い出して泣くのも、…それについての「過去を克服できてない」っていう先生の定義なんて、私はどうでもいいんだ。
乗り越えたいとか、忘れたいとか、あまり思ってもないんだ。
ずっと苦しい気持ちでいるかもしれないけど、ずっと苦しい気持ちでいることは、私がそのなまなましさを忘れずに、生きていられるって事だと思う。
感じたその時に色あせずに、自分にとっていつまでも新鮮なものを、かき続ける事が出来るんじゃないかって思うよ。