私はとても重たい人だとよく言われる。仕方ないんだと思う。そう、同じだなんて失礼かもしれないけれど私は相手が一番であろうがそうでなかろうが、いや一番ならなおさらではあるものの、大事だと思えばその人を繋いでいる枝からもぎとって奪ってしまいたくなる。
それが些細な、あなたでも一緒だったりする。独占欲の塊である。私だけを見れば良い、私だけを一番に思ってくれれば良い、私がいないと生きていられなくなればいい私だけを一番にしてほしい。
私はとても我侭で寂しがりで、その対象が好きな人であれ友達であれそういう感情がわいてくる。
きっとこれは幾ら貰っても足りなくて、満ち足りたと思うほど貰った事はないからわからないけれど、きっと沢山貰っていたはずなのに私にはわからなかったり足りないと思ってしまったりするんだよね。
それがもらえないと判ったとき私はどうしても欲しくてもらえるようにと考えてしまったりするけど。
どうしてもどうしてもだめなときは諦めようとしたりもする。
時折もう一度それが沸いてきてうわぁ、なんて思ったりもするのだけれどね。
大嫌いだ大嫌いだ苦しいもうそばにいないで欲しいなんて思うほど自分に負担だと感じる相手が今いるけれど
その人が私をいらなくなるのが怖くて結局怒鳴ることもできなかった。
私がその人を嫌う理由も鬱陶しいと思う理由もたくさんあるのに、私自信が誰よりもとても鬱陶しいと判っているし、たとえ自分がその人を負担に感じたとしてもその人が私を要らなくなるという場面になるとおそろしい。
要らなくなってほしいと思っている。今は特に、とても負担だ。なのに、彼が私を要らなくなるだろう瞬間を想像するとやはり声が出なくなってしまう。
キライなヤツなんかにキラワレたっていいじゃないかなんて考え方できないんだなかなか。
一瞬でも自分が好意を抱いた人間を口先でキライだとはいえても本当にキライになることなんてなかなか私には難しいんだと思う。
そして今大嫌い大嫌いというこの口は「負担なの負担なの」と本当はいいたいんだよ。
好意を持つ人に必要とされたい一番だと思われたいほしい欲しいと思ってしまうけれど、私がかえせないほど私を一番だと思われると途端に負担になったりするのは私の我侭だって思う。
そしてその一番だと思う気持ちが負担だなんて感じたりすることもあるのに、「私はまだほんとうにいちばんなんだろうか」なんて疑ったり不安になったりする意味も自分ではよくわからない。
結局わがままなんだと思う。
けど誰かが私を一番に要るとしてくれないとおそろしい。そして私の好きな人たちすべてが私のそばからきえてしまうのがおそろしい。それがたったひとりだとしても私のすきな彼女たちはひとりだ。
私はすきなんだ。確かに、どうやって繋ぎとめればいいのか、なんだろうね。
失恋するわけじゃないのに失恋ににてる。何もかも忘れて大好きになって愛して愛してした対象がなくなってしまう気持ちのようなものを何故か私はすきな人全員に覚えてしまう。
お母さんを失うような不安感とおそろしさと、愛する対象がなくなったときのあのなんともいえないきもち。
そしていなくなってもものすごくぐるぐる身体のなかで回る愛しいってきもち。そして何より寂しい。
上手に言葉にできない、くやしい、よみかえさなくても自分のいいたいこととニュアンスが全然ちがうことがわかる。
けど私は言われるとおりおもたいこだ。
でも本当に私は寂しいこだ。
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