くだらない

涙腺が緩いのをどうにかしたい。
怒りに震えると涙が零れてくる。
私は悲しいんだろうか？
悲しさや悔しさや怒りで涙があふれてくる。
涙なんて出なければいいのに。涙なんてなくなればいいのに。
泣いていることをよく非難されていた。けれど、好きで泣いてるわけじゃないし、泣いてるからってどうこうしてほしいわけでもない。
泣いてることなんて、無視してくれればいいのに。泣いたからって、顔を顰めたり、言葉を詰めたり、詰ったりしないで、ただ目から水滴が零れてるなあってそれだけでいいのに。
泣いた途端に私は不利になる。涙を拭ったりすると、泣いていることがわかってしまう。涙を拭わずにいても、鼻水まで出てきそうで結局目をそむけなきゃいけない。
がまんすれば、涙は出なくなるの？私はいつだって涙を堪えたいけど、感情に素直になればなるほど溢れてくるよ。
泣きたくないなら考えなきゃいいんだけど、悔しさとか、怒りとか、そんなもの、ごまかしてたくない。
憎いんだってしっかり認識したい。
大人になるってそうやってごまかしていけるようになることなのかな。
私はかたくなだな。
でも、激情ってわるいものなのかな。


危ないものではあるんだろうなあ。
たとえば私が左手に持っていたグラスを震える手で投げつけそうになったことも
あの人が首を絞めるのも全部激情にまかせて、だ
激情に任せて殺されまいとするうちに、激情に任せて傷つけるようになるのか
赦されるとすら感じているんだろうか。
正しくないことだらけで正しいことなんかわからなくなる。
正しくないことがまかり通るから、私みたいな莫迦はどこまでが許されることなのか本当にたまにわからなくなるよ。
殴ることだってけることだって首を絞めることだって悪いことじゃないんでしょう？
そこで相手が死んじゃったら悪いことになるの？
どこから悪いことになるの？
私がグラスを投げつけても、それは悪いことじゃなかった？
おこったあの人が私の首を絞めて、私を殺したら、あの人は悪い人？

わけがわからない。
治外法権