あわわ

日付かわっちまったけど日記かきます！あわわ。笑。
全くもう、日記かくかくいいながらわすれてやんの。なにこれ。
どうでもいいけどさっきソイジョイ食べたら今物凄い嘔吐感に見舞われています。おぇえ。
空っぽの胃には重すぎたんでしょうか。うげぇ。

今日はいつも通り6時に気象しますた。超爽快な目覚めでしたね、抜けてなかったんだろうなぁ。
朝はいつもテンション低くて寒い寒い言いながら登校してたんですが今日はもういっそ爽やかに感じられた。ああ目がさめるわ！みたいな（＠変な人）
学校ついてからも友達にとっても元気に挨拶して、いつもならもう億劫で仕方ないんだけど今日は目が合う限りみんなに挨拶（笑）むしろ目ぇあわせてた意図的に。いやいつも意図的に逸らしてんだけど。
担任は熱出してやすみ。ヒャッホイ！！まあそうじゃなくても今日の私はとってもテンションが高かった。
プラシーボ効果でも何でもスバラシイ。
朝の補習は担任が居ないから自習っちゅーか自由になって友達と喋りまくってた。で、補習終わってからＨＲまでの休み時間を死ぬほどハイテンションにすごしてたら、いつもの自分の様子を見てる所為か三回くらい「す、すごいハイテンションやね…」といわれました。詠嘆入ってたよ（笑）
確かにものっそ楽しかった、や、楽しくなかったかもだけど楽しくしてた。笑。まぁ結果的に明るいんだからいいんじゃないですか（適当）
ぎゃーぎゃー言いながらＨＲまで遊んで、でやっぱりちょっとしか寝てないから授業中寝ちゃうかなーみたいな気持ちと共に一時間目のライティングを受ける。
テストをやって、勉強してなかったんだけど慌てて直前にやったからまあおっけぃだった。もう忘れたけどね。
で、やっぱ寝よーと思ってすこおし寝てたんですが、やっぱり寝覚め良し。ありえねー。
10分も寝てなかったと思うんだけど、全然起き辛くなくてスッキリ起きられるんだよね。否、夜も感じたけど、寧ろあんまり寝れてない感じかもしれない？
でもテンションが下がっちゃったからあるものを投下して（とっても苦くてうえってなった）また休み時間それなりにきゃっきゃっと。
あと授業何あったか忘れたけどまぁ色々やったんだと思うよ（適当）あ、数学自習があったんだよね、あれ？ねたのは数学の時、一時間目か。じゃあライティングは二時間目か！？ちょっ、おま、いい加減に…！！
三時間目はかがく！！きゃっほい先生ー！
化学室まじ寒いけど私ストーブのまん前だから後ろ向いてあたりまくってるのね（笑）私以外化学選択者は男子ばっかで先生のみ女の先生。(･ε･)ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ
でも最近やっとなれてきたよー。なれてきたと思ったらたっちゃんにノート強奪されたしね。強奪されてノートとれないからチャイム鳴っても席を立って先生とくっちゃべりながら時間稼ごうとしてました。はい、大体この授業最近授業になってません（笑）
でも最近楽しいよ化学。元気なときは非常に。男子の行動が面白くて笑っちゃうし、結構溶け込めるようになったのでよかったと必死に思ってるところ。ただ、みんなの名前覚えてないよ。（コラ）

で、本日のメインイベント（？）は、四限目！
留学生の男の子がブルーベリーパンケーキの作り方を教えてくれました。いやわかるとか言っちゃだめだけど（笑）みんなで作ってやたら凝りましたがおいしかったー。
ホットケーキうまいね。幸せだったよ。朝ごはんが食えなかったんで（多分晩に何やかんや飲みすぎたからだろうなぁ）おなかすいててとても美味しく感じました。どうでもいいけど、朝、食欲わかない割に冷水でもいいから飲みものが欲しくてたまらんかった。これ個人差かな…
昼休みを通してごはんも食べて、（友達に半分食ってもらったけど/笑）そんで5限目はおかたづけー。うふ。だからもう自由な時間がまじ多かったです。幸せだった。こんな事なら夜に薬なんて飲むんじゃなかったと思った。（何しなくても元気だったようなきがする）まあいいよね普通の薬だし。風邪ひいてるし（←
で、六限目の現代文はえーっと…　爆　睡　！
（∩∀`＊)あ、うん、まーいいんじゃないの。いや流石に終わったあと、もう覚醒感はなかったです。ねむねむだった。でもみんながガヤガヤしてたから、多分授業の終わりのほう長く自由時間があったんだと思う。どんな自由な日だよこのやろう。もっと満喫したかった！
爆睡っていっても周りの雰囲気だとか、大佐がドコに居たとかがわかってるぶん、やっぱちゃんと眠れてなかったんだろうね。むー。いかんな。
で、補習が無いんで呼び出されていた先生のところに直行。用事を言われてじゃあ明日伝えときますーみたいな感じから雑談、そんで何か一日を通してテンションが高かった所為か妙に饒舌な私は全然泣かずに色んなことをぺらぺら喋りました。あんまメンタルな事はいわんかったけども。
すっごい無駄だったようなきがしてものすご心苦しいです。ああ気をつけよう…とってもやばかった。うう。
で、6時10分に話し終えて（どんな喋ったんだよ！）やっと帰りって感じでした。この間の偽装工作もハンパないです。自分頑張りました。
で、家に帰ってごはんを食べて、そんで死んでました。何って寝てた。もう誰が何をしようと起きなかった。本当に。
やっぱり周りが何を言ってたかはうろ覚えなりにも記憶があって、弟に無理矢理起こされたんですがお風呂に行く最中、キッチンの椅子に座って寝てた。（爆）どんな眠いんだよと。
お風呂入ってる間も寝てた。何やったか覚えてないし（笑）で、お風呂上がって喉は今日一日かわきっぱなんで何度も飲み物を飲んで、そんでやっぱり椅子に座って寝てた。もうなにこのこ。あんな寒い所で。
そんで、メールが来て。眠いから返せマセーンと返事を打った時イマイさんからの着信に気付いて、慌ててかけなおして（笑）
お話していただきました、ありがとうございましたー！今日の名言は「(*´・д・)(・д・｀*)ネー」ですね。ね。はやらせましょう。
で、今何だかもんもんとしていてソイジョイ食ったら気持ち悪くなりました。それだけです。
何これ日記？日記ってこんなんでいいの？でも一日の流れをかけて満足ですよマジ（笑）

じゃあおわり！

(笑)

何この覚醒感(笑)ちょっとしか寝てないのに目覚ましくんハローグッモーニン☆みたいなね。
プラシーボ効果？(笑)でも元気ならいいじゃん！朝元気なんて何ヵ月ぶり？？
今日は愛想ふりまけそうです。この前のODは最悪だったのに今日はよし。
朝なのに手首切るきがしない。爽やかです。
抜けたあとの焦燥感がコワスですが朝いいなら無敵だ。元気だと思うと余計にテンション上がる！
五限目までテンション上がってますように。もち切れるがこのテンションの延長で！

(no subject)

眠って目が覚めたらまた同じような一日がはじまるんだ

また繰り返すんだ。




いひ、冷静にはなったけど。いや元から冷静だけど。
オーバードーズの結果がこんな憂鬱じゃ意味なさすぎだわ。
寝よう。眠れないならまだましかもしれない。

orz

なんだかんだ言ってちょっとはキてるみたいで、
最後と決めた錠剤を粉砕した後口に運ぼうとして何回か粉をこぼした。
薬アレルギーなのに効きにくいですよっと。
でも指先にキますよっと。
すぐ力抜けちゃうんだよね。

肝臓に悪いので諦めてやめます。でも寝たくないな。まだ水曜日だよな、しんじらんないですね。
30錠くらいーっつっても耐性できるとイヤなのでこれ以上はやめよう。耳鳴りが今日はひどいよ。
手首きるほうがずっと落ち着くかもしれない。ずっと楽しいかもしれない。
話したって、カウンセリングしたって、一緒なのかな。
原因なんてわかるの？
わかったところでどうなるの？
無理にならないように、きらくていいように環境をかえていかなきゃなんて
私の所為なのに
私がなまけもので勝手に憂鬱になって勝手にラクで楽しいからなんとなく手首を切っているだけなのに
きっと原因なんてないんだ。細かいいやなことは話してみるとたしかに数えきれないほどあったけれど
だけどどうしようもない。どうにかしようがあっても私がやりたくなかったりする。
じゃあもう私勝手に手首切ってればいいんじゃないか。
別にそんな、悲しくなんてないんだろう、辛くなんてないんだろう、私勝手に楽しいから切ってんじゃない？
だって切ってるのはなんとなくなんだよ、なんとなくに理由なんてあるの？
悲しくないのに切ってるのに、だからやめるもやめないもないんじゃない？
あたしバカなんじゃない？
何で泣いてんだろう話ながら。何が悲しいんだろう何も悲しいことなんて無いんでしょう本当は。
気持ちわるい、吐きそう、胃がいたい、
全部私のせいだ。誰も私を甘やかしちゃいけない。私が悪い、誰に頼ったって解決なんかしない、何したって無駄だ何もしたくない

私がやればいいんだ、甘えてばっかだ、私は今寝てしまってはいけない、沢山やらなきゃ、
できなかったら切るのかな、もう別に切ったっていいじゃないか。
どうして切っちゃいけないんだろう。


私は辛くも病気でもない。ただ切りたくて切るのが面白くて切っていて、そして勝手にいろんなものを狭めて居心地わるいふりしてるんでしょきっと
全然つらくないのにつらい人ぶってるんでしょう
もう嫌だ、切るのって何？楽しいから切るの？切るのは趣味？
ならもうそれでいい、
切った事を後悔しなくて、切って悲しくならなくてそれでいいだろう
私を病気みたいに言って甘やかす先生はいけない。
私は辛いから切ってなんかいないんだ、別になんともないくせになんとなく切ってる。
理由なんて、ない
私を甘やかさないで
私がわるい
辛くない、心配なんてかけて最低だ。何も苦しくなんてないのに、苦しいみたいに手首を切って。
苦しくないのに、なんとなくなのに、
私はどうして私は悪くないよなんて優しい言葉を貰うの？
どうして理由がないつらくないという私の言葉に先生は頷かないんだろう
違うよ、何かつらいから切るんだよなんて
つらくないのに。なんとなくなのに。私はまるでかわいそうな子だ。
こんなに恵まれているのに、こんなに裕福なのに
なんとなくなのに、なんとなくなのに。
違うのに。ばれないなら治らなくてもいい、なんとなくなんだ、どうしよう。
どうすればいいんだろう

どぅへあ

うっわぁああクラクラするよ！

でも全然平気だぁ。謎す。自分言ってること謎す。なぞすぎ。
何かなんともないような、くらくらするような。眠気がきてるんだろうか…でも全然眠くないような…でも頭が微妙な感じ。
昨日は体調崩しててあのわけわかめな文章です。

以下学校の話になるんであんまり学校関係の人はよまないでね。最近そればっかじゃん！（爆）

昨日のことからだね、うん。きのーのことからかきまーす。
朝からとても憂鬱で気持ち悪くて、ついでに何だか頭が重くてだるくて。
暖房が苦手なんでそれもあるかなって感じだったんですが、特に意味もなく保健室へ。
あれ？意味あったきがするんだけど…OTL忘れた…激しく忘れた…物忘れ激しすぎる…

あ、そうだそうだ。閉鎖療法をやってたんだけど、乾いてないから血ぃが汚くて。
そんでとりあえず包帯してもらいにいったのかな。え、わせた…まじわせた…
確かそんな感じで先生に消毒してもらって包帯巻いてもらって、めっちゃ寒くてガクガクしてたからあったかい保健室に入り浸り。ご飯あんまり食う気にならなかったので（でも食った形跡は残さないと怒られるから半分は詰め込む）休み時間イッパイ残ってたし。
んで、寒い寒い言ってたら熱はかってごらんて言われて計ってみると７度３分くらい。微熱ーねつねつ。
自覚はないけどまぁだるかった。いや、手首を切ったり何たりだから多少の体調不良は何だかよくわかんないんだよね。
まぁ午後からの授業は余裕で出るつもりだったんだけど、同級生のGが熱はかりにきて微熱。それでやべーねウィルスはやってるからねーとか先生と他に熱はかりにきた３人と喋って。Gは帰ることになっちゃって、Meはまぁ大丈夫ですよーとか先生に言ってると５限目開始のチャイムが鳴る（爆）
おなかの調子もよくなくて、ノロウィルスかもしんないからちょっとトイレにいってきなーと言われて言ってみるとなんか寒くてどんどんテンションが下がってしまって。
カッターがカーデに入ってたから１１回くらい切ってしまって、（何でこんな詳しいかって今数えたよ/笑）血が洗面台に落ちてしまったのを見届けてからやばいと思ってティッシュで押さえて保健室へ帰ろうとしたら先生と出くわす。
遅いと思って心配したらしい。ご心配の通りでした、ごめんなさい。
手首のあの一番血管が見えるところから関節まで、三分の二くらいが傷になっちゃったので先生に容赦なくぐるぐる巻きにされました。包帯がないところを切ってしまったのでこう、もう切るなとばかりに肘直前まで（笑）
ちょ、そんなに包帯使っていいの！？とか暢気に思っちゃうくらい大量に…今日も使いまわしたんですが、巻くのに非常に時間が掛かって休み時間折角はずしても巻き直すのに時間を食うので切る時間がありませんでした。先生素敵です。
その後保健室の隣、何だろう教育相談室？相談室？何かつながってるからそこでちょこちょこお話して、身体もだるいし頭も痛いし、何やかんや聞かれるので答えていたら涙がとまらなくなりました。

あ、そうだ、何で保健室行ったってあれだ。メンタルクリニックを勧められていて、どうするかどうかの返答をしに行こうとしたんだ。自分で行こうかなとも思ったけど、元気になると全然そんなおおごとじゃない気がしてきて。
一日の間で、もう誰かに教えてもらわなければどうにもならない、と思って落っこちている時間もあれば、別にこんなもん自分で治せるんじゃないの、マジ平気なんだけどみたいな気分だったりもするんですね（笑）
手首なんて絶対きらねー後が痛いしとか思ってね。今も何かそんな気持ちなんですが、家で切っちゃならんような場所を切っちゃった時点でああちょっとお話きいてもらわねばと軽く決心したのですね。
話ずれたぜ！

で、結局そのまま６時間目まで身動きできずに、話して泣いて体調が最悪で死んでたです。
考えるのも喋るのもいやになって、先生が部屋から居なくなってから椅子をくるくるしていたら、（何も考えないですむ行為がとても好き）余計気持ち悪くなって更に死んでしまったです。OTL
酔ったみたいなかんじ。
その後、学校でメンタルな感じのを担当してる先生とお話をしましょうって話になって、放課後に保健室に行って。
でも、もうそのときは頭ガンガンで足はたまにふらふらしてたし、もう駄目マジ駄目…みたいな感じだったけど、言葉がたまに優しすぎてずっとなきっぱなしだった。
でも、結局何も解決してない気がする。や、あたりまえだし、それでいいんだけど。
ただ昔行ったメンタルクリニックはもう行かないほうがいいと。そのときの対応だとかを説明したら、それはありえないって言われた。細かい事だけれど私にとって非常に辛かったのでそれを言われると凄く泣いてしまった。
ずっとなきっぱなしの所為かもう頭の痛さがピークに達して、ついに先生に頭いたいって洩らして机に頭ぶつけて身動きを止めてたらそろそろお開きーみたいな流れに。
そして、その先生に話してしまったことが原因か、私の今日の朝の気分はめっちゃ悪かった。

その先生の授業を受けるのが厭で、顔あわせたくなくて、もう何で自分は話してしまったのか、もう自分の手首を切る行為について関連した話や雰囲気を一切拒絶したくなって、朝からとても気分が死んでいた。
閉鎖療法してたんだけど、広範囲に包帯をしてるからへたくそな私の巻き方ではズレてしまってラップは破れるし血は染み出すし最悪で、もうまた手首を切ろうかと思ったけど包帯巻くのに時間かかりすぎて切らなかった。
いや、我慢したんだよ！うん。
でも時間がたつと大分元気になってきて。

――どうしよう今日のことなのに思い出せない…かなり必死なんだけど…OTLOTL
記憶力がやばいです。いつものことですがやばい、しっかりしたい。日記かく習慣つけよう。
こんなだから一日が何もなかったように感じるんだろうな。
何時ごろから元気になったんだろう…今日の昼休み、私何やってたんだっけ…OTL

毎日ぼーっとしすぎだと思う。何やったかもよく覚えてなくて毎日これ意味あるんだろうか…
朝のほうは気分が最悪で人に対して愛想よく笑うのが中々辛かったから結構色んなものを聞こえないふりしてしまった。でもいつかを境に大分元気になってきて、そんで何だ…ぼうっと。
あーああああああ。薬も効かない。あぐう。
不適切だからあんま書かないでおこうと思うものの愚痴らずにはいられない。

(*´・д・)(・д・｀*)ネー

やめとこ、ねむれなくなったりね。きかないとかいいながらね。いいけどねもうどうにでもなれ。