折角パソコンつけて元気なので日記にきにきやりますとも。
今日は学校をお休みしました。明日行くのが怖かです。
朝は6時に起床、もとい6時に鳴ったバイブに目を覚ましたもののだるくて起き上がれずグズグズしてる。
ﾏﾐｰがおきなさいと電話してきたもののグズグズ。起きられないんです。どうにか起きていって、あんまりおなか空かないから適当に小さいパンを食う。
うつうつしてたので行動が鈍く、着替えるのが面倒で仕方なかったので時間的にはﾁｺｸｷﾞﾘｷﾞﾘ。
色々最近ヌケてる私は（月曜日から筆箱・電子辞書・数学Ⅱ/数学Ｂの教科書他多数を忘れて学校に何しに行ったかわかんなかった）前日の鞄のまま学校に行けばどうにか授業を乗り越えられるように荷物を作っているので、着替えて髪の毛を無理矢理整えて化粧をして。
んで、それでお弁当をキッチンに取りに行って、おじーちゃんとおばーちゃんとお母さんが居た。
雨ふるんじゃないと言われて、そんで降るのかなと思って携帯を見て。遅刻するんじゃないのと言われて、ああそうかもしれないと思った。
別にどうでもいいから自転車でいこうと思ったけど、ダルいのに違わなくて、お母さんが送ってくれる事になった。
機嫌悪そうだなぁとは思ってたけど。
で、車の中でお母さんは私を怒った。だから私は手首を切ってることも憂鬱な事も両親に言いたくなかったんだよ…
両親の事を全然わかってない、あんたが自分をわかってくれないなんて思ってるかもしれないけどあんたも両親の気持ちをわかってないからおあいこだ、と言われた。
悲劇のヒロイン気取って気に入らない事があればそうやって機嫌悪くして手首きってりゃ楽だわね優しくなんてできないわ甘えて甘えて、とひとしきり罵られて、いろんなことを言われたけど、忘れた。
非常にだるかった。甘えてるといわれたくないから私は授業を全部放棄したくても頑張って授業に出ていたんじゃないんだろうか…甘えてるって言われなくないからだるくたって意味のない授業に出てペンを持ってるだけでもいいからって席に座ってたんじゃないだろうか。
食欲がなかったりだるかったり憂鬱だったり手首を切ったりする原因は全部あんたが作り出してるとも言われた。
何より両親の気持ちをわかってないといわれた。
わからなくなりたいよ…わからなかったらこんな罪悪感にまみれながら頭抱えてたりしないって、ほんとに。
思い出しただけでしんどい。
わからなくないから罪悪感でいっぱいで、自分が愛されているから生んで育ててくれたんだと思って、自分が大事だから両親は私を心配して、それでもうまくいかないから私を怒って、やつあたりして、
そしてその「怒ってやつあたりして」が何の意味もなさないってことを、わかってないのは両親のほうじゃないんだろうか。
それは全く私のためなんかじゃなくて、自分のためじゃないか。私を想ってるから、って、言い訳はできないんじゃないだろうか。心配からくる怒りであったとしてもそれが何の意味もなさないってことを私はあんなに、言えないのに、いつもいえないのに必死に訴えたのにそれを無視するんだろうか。
自分が孤立していてつらかったから、お母さんに相談して、甘えるなと突き放されたときを思い出した。
結局自分の目でしか見ていないのはそっちじゃないか。
自分がそうであれば、他人もそう見えるんだよね、不思議な事に。自分が不純であれば、相手の純な思いも、不純に見える。
そしてそれを思い込む。私もだ、けど私はそれが違うってことを痛感した。
それを知らないのは両親のほうじゃないか。
もし重圧に耐えられなくて結局わたしを怒ってあたってしまって、後悔しているというなら、それは自分の器量が足りないと、自責するところだろう。
そして私はお母さんが自分を責めているかもしれないと思って、辛い思いをさせているんじゃないかと思って、心配になって後悔して罪悪感でいっぱいになって、「大丈夫？」なんてきいてしまったりするんだ。
私は凄く理不尽でいやな気持ちでいっぱいなのに、それが大きいほど、自分が悪いんだって思う反動が強い事に気付いた。
結局それが耐えられなくて沢山泣いて、やっぱり自分の気持ちから大きく外れたところに母親の意見は在って、泣いていると過呼吸になった。
母は気付いていなかっただろうけど両手がしびれて動かなくなってきたから慌てて落ち着こうとしたら、ゆっくりおさまった。手のしびれはすぐなおったから、よかったと思った。
うつ病の人のせりふを思い出した。「頑張って、耐えて、努力していても、怠けている、甘えている、と言われるのがうつ病」
話したくないこともイッパイだったけど、この詮索癖の収まらない親には私が自分の中にある何かを言わないとおさまんないんだろうなと思った。
何故自分がいっぱいいっぱいの時に人に気を配って相手をおさめる方法をだるくてもやらなきゃいけないのかわからない。全く今考えると腹の立つ事だけど私はそう思う余裕もなかったから。
学校を休むと母が電話を掛けた後でだるくなることを話した。喋れなくなる歩けなくなる動けなくなる集中できないずっとぼーっとしている何をしても楽しくない。
それは病気だと思わないのと問われた後で半ば無理矢理病院にいくことを決められそれから母は詮索したいのかカウンセラー気取りなのかやたらと私が答えたくもない質問を投げてくる。
本当に耐えられなかった、自分の言いたくないことを何の解決にもならないとしりながら無理をしていわなきゃいけないんだろうか。
無理をしなくてもいいなんて吐きながら自分の知りたいって欲と怒りにまかせて私が口を閉ざす事を無理矢理こじ開けて話させて、
話さないと怒鳴って、
何が私のためなんだろう。
そして病院の先生には全部言う事、全部言わないと解決にならない、何もかもいわないと意味がない断片的に伝えたところで相手はわからないでしょう、なんて、
私だって自分が憂鬱になったり手首を切ったりすることの原因の全てなんてわからないのに。
もう本当にだるくて、どうしてそんなことまで私は強制されているんだろうとしか思わなかった。もういやだと思ったけどその言葉も口には出せなかった。
家に帰ってルンちゃんとエルちゃんをじっと見ていて、少しうとうとしたけど恐ろしい幻を見た気がする。内容まで書くと吐きそうになるので、やめる。
その後学校の近くのメンタルクリニックに行く。メンクリ自体は二回目だけど、ここは初めて。
先生は笑顔で、予約もしてなかったし迷惑もかけたくなかったから適当に話をして、臨床心理士の方ともお話をして、最後に母親と私と先生で短い話をした。
最初は先生になぜここにきたのかってことと手首を切っていること、だるいことを伝えて傷口を見てもらい、臨床心理士の方には詳しく家族や普段のことを伝えて、心理テストみたいなかんじで、絵を描いた。
最近だるさが強くて身体を動かせない事が多かったので、先生の診察は抑うつ傾向にあるんじゃないかって。
何故私が最近どうしたらいいかがわからず、色んなものの決断ができずに迷っているのかということには、今まで仲の良くない両親がどうすれば喜ぶか、どうすれば良いように思うかばかりを考えて決断をしていたから、だという事。
この薬を飲めばすぐ治りますってもんじゃないって事。両親は仲良くが一番ですよって事。
よくわかんないけど、自分の漠然と断片的で判らない事を色々とまとめてもらって少し凄いなって思った。
最後にお薬を一つだけ出しますよって言われた。
元気無かったし、最初っから薬をもらえるとも思ってなかったし、プラシーボ効果でも何でもいいやと適当に聞き流してました。
先生いわく、元気をシャッキリ出すお薬だってこと。1錠で良い人も居れば1錠は多すぎて半分で良い人も居るってこと。2錠飲む人も居るし、飲んでみないとわからないけど通常は1錠だからね、といわれた。そして朝１錠だからお昼ごろは切れてだるくなるかもってこと。
あんまり思考能力はなかったものの半錠で効くしかもシャッキリ系の抗うつ剤とか無いじゃんやっぱプラセボ狙ってんのかな…とか思ってあんまりアテにしてなかったんですが、
帰りに母が代金を払っているときに見た処方箋に書かれていたカタカナ、
「リタリン」
え、えぇぇえええ？！！┌|ﾟ□ﾟ;|┐ｶﾞｰﾝ!!
うっそお、見間違い？そんな馬鹿な…リタリン、えぇえええ？とか思いつつ病院を出て、確かにリタなら半錠で充分って人も居るだろうけど最近は難治性か遷延性うつ病の治療にしか…むしろナルコレプシーでじゃなきゃ鬱での処方は殆ど見込めないお薬だったはずじゃ…なんてぐるぐる考えて。
ビビりつつも昼ごはんを食べに行って、（欲しくなかったけど親の前では食う＠そして無理しすぎて吐く）帰りに処方箋見たけど其処にあった言葉は
「リタリン錠（チバ）」
ｷﾞｬｰ!!!チバガイギーのリタリンだよ！ﾎﾝﾓﾉだよ！
（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
一生のうちでリタが処方されるだなんて思ってなかった上に初診だった為かなりびびってしまった。まさか患者をリタ中に陥らせて金取るような藪医者には見えなかったもんで余計に。（思想が突飛だなオイ）
結構ゆううつだからってリタリン処方されてる人は沢山居るらしいけど、自分は関係ないと思ってました。抑鬱も関係ないと思ってたんだけどさＯＴＬ
ていうか初診の鬱患者にはＳＳＲＩを試すって取り決めがあるってどこのｶﾞｾﾈﾀですか…
自分にとっては今まであったことを吐いただけなつもりだったけど、後で考えて見れば結構深刻に捉えられたのかなあとのんびり思ってしまったり。
リタリンが貰えたってことは多分午前中の活動はシャッキリできるだろうし、凄く集中も出来るから結果的にはとってもウレシイことだし、よかったなぁとは思ったけど…
でもリタリン使った後じゃ、勉強におけるスマドラ活用なんて何の効果もないように思うんだろうなＯＴＬ
集中力と覚醒感は全く最近無くしてたものなんで戻ってくれると嬉しいけど、リタを使っちゃうとスマドラの僅かな集中力の向上なんて意味なく思えるんだろうなぁ…
最初っからリタってのも、どうかなぁと思ってしまった。自分の中でも強い薬は後に後に使うほうがいいだろうなと思ってたし。
相方に心配掛けるのがいやで違法モノには手を出すまいと思ってたから最近はあんまり考えてなかったけど、抗うつ剤も私は遠い存在においてたからなあ。手を出すのは最後だって。
いきなり王者ですか…うふふふ…受けて立つよ…蘭々さんは頑張るぜ。いろいろ。
鬱状態じゃないときに飲んだらさぞ勉強ははかどるんだろうな…。そういう使い方もしたいけど取り敢えずスムーズに生活がこなせるようになってから考えようと思うＯＴＬ
あああでもどうしよう、夕方なんて切れまくりに決まってるし、帰宅できるか心配だ。ただでさえ教室しめるぞと言われなきゃ帰ろうとしないこの足だ。
取り敢えず脳物質切らせないように頑張ります。明日は元気に起きられるかもしんない、好奇心でね（笑）
なんて軽い気持ちは朝の憂鬱に一蹴されるな。うふふふ、かかってこいやー。
抑鬱の改善以外にどうしても期待しちゃうのは眠気の除去と覚醒度・集中力の向上。欲しくてたまらんものだったから。
食欲抑制はどんなもんだろ。元々太ってるからまた体重がちょっと落ちても問題は無いんだけどまた食わなくなると母親がうるさい…
良い子に処方された通りに飲みますよ。まさかスニッフしたりまさかリタリンから塩酸メチルフェニデートを精製しようとなんてしませんよ。まさかね。まあ薬は親管理だろうからね。ただの知識ですからね、ただの…
…舌下はするかも…ＯＴＬ（←舌下投与大好き）
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