米英とアーサーについて

私は米英で鬼畜米が好きだった筈なんだが何をどう絆されたのか天真爛漫でおバカでナルシストでガキっぽい米が最近大好きです…年下攻めすばらしい。
ベ様を見て漸く自分は鬼畜米が好きだったんだと思い出しました。（←）
どんどん妄想があまーくなっていくのは蘭々さんの特徴です。
今は私の中で英がぶっちぎりで鬼畜株を上げてますが、其のうちげろ甘い英西とか書けるようになるんだろうな、きっと！(痛)
鬼畜と言えば曽良くんですが、何かちょっと種類が違うと思うんだ…いや、バイオレンスなのに違いはないんだけど…

曽良くんは愛ゆえに暴力だよね。鬼畜っていうか暴力だよね(…)芭蕉さんにしかやんないの。英は邪魔だったら誰にでもやりそう。たまたまそれがあの時期西親分だったわけで。
曽良くんはどっちかっていうとこう、腕力に訴えるタイプ。どう考えても芭蕉さんが弱いしね。不器用だから精神面は上手に扱え無さそう。寧ろ自分が空回りしてって、イライラして、暴力するんだけど全然スッキリしないの。
英はこう…めっちゃ小ざかしいから、精神的にも甚振るタイプ。
あの時期西親分のほうが力は強かっただろうからね、卑怯な手を使って捕まえて暴力して、精神的にも追詰めてくんだと思うよ。卑怯なのは英の専売特許だよね！（そうでもない）

ていうか米英について書くつもりが英西についてになってる(笑)
ベ様いいねベ様。ベ様を忘れないようにしなくては(ベ様言い過ぎ)性格悪い米が好きです。
でも笑顔で「君ってホント、俺の事大好きだよね！」とか言う自信過剰な米も好きです。
でも昔の事もあって、自分に自信がない米も好きです。
英の事大好きオーラが出てる米も好きです。でもやっぱ英→米に見せかけて
愛の大きさ→　　米＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞英　っていうのも好きです。
っていうか独占欲が強いよきっと。英は一回米に裏切られてるからね、そんなに独占欲強くないかもしれない。けどいつも不安と隣り合わせ…か、かわいそう…
英はきっと米の事好きっていうのが怖い。きっと米が「きみのこと好きだよ」って漸く言ってくれても、信じるのが怖い。
昔はあんなに「イギリス大好き！」って言ってもらってたのに、ある日突然自分のそばから離れていってしまったんだから。


それはそうと、子メリカの写真を見て、懐かしむ英のネタを書きたいです。
母親がよく昔の写真を見ては「このころは可愛かった」だの「このころはよかった」だの「こんなにかわいかったのに」だのを言うのですが…
気持ちはわからんでもないですが、溜息とか、リアルにそう感じてるのが伝わってくるしぐさと一緒にされると、こっちはちょっと複雑なわけで…
「今の私なんかはやっぱり嫌いなの」って思ってしまう。いや、確かに小さい頃が可愛いのは、わかる、ん、だけ、ど…素直だろうし…反対意見を主張してきたりしないだろうし…批難してきたりしないだろうし…明るくて元気だろうし手首切って心配かけたりしないだろうし…（←この辺で本当に今の自分は酷い子だと思う）
でも複雑なんだよね、今の自分が否定されてるみたいで。
そんな複雑な米の気持ちを描いてみたい。
英にとっては大事な思い出なんだけど、米は自分がそうであったにも関わらず、昔の自分に嫉妬する。
きっとできれば、昔のようなままでいたかった。
けどそれはできなかったことだし、きっと昔からそう思ってたとしても、きっと出来なかった。
自分というものはそうなってしまったんだ。きっとそうなるものだった。だから、自分自身が否定されるのが辛いんだろうな。

でもそれを「辛い」だなんて自覚できない米。むかむかしたり、いらいらしたり、そわそわしたり、とりあえず英を怒らせてみるとか。

うっぶぉぇあ

アメリカに彼女っぶおぇおあ（←
気絶するかと思いましたよ！どうもこんばんは蘭々です。でも今居ないってことはそうだよな、イギリスが嫁なんだよな！！(爽笑)
どうもこんばんは蘭々です。今日は夕方まで思考能力というものが完全に停止していましたが、夕方から何を思ったか頭がフル稼働、1時間くらい考え事してルーズリーフ3枚にまとめてた(っていうか書きなぐってた)んですが、家に帰ってからまた思考能力が停止しました。(いい加減)冬が来ますからね（言い訳）

代わりに妄想がフル稼働です。どうしてくれんだこれ…1時間くらいノンストップで妄想が…しかも米英ばっかり…（←）誰か私をどうにかしてあげてください。かわいそうな子です。英西は英西で美味しいんですが何か今日は米英の日です。

ハロウィンだったので焼いたチーズケーキをホールで持っていきました。相方がスペイン兄ちゃんの絵とクッキーをくれました。
クッキーはユニオンジャックとあかべこがちょうかわいかったですありがとう相方。
あかべこ食べたら誉が泣くような気がして中々食べられなかった…泣き顔みたいから食べたけど！！（ちょ）

しようと思った書き物が真っ白です。私いい加減にしろ。もう寝るな。でもぶっちゃけネタ的なものがまとまってないからかけないんだよね…最近思考停止時間が長すぐる。
何読んでも視界に捉えて頭で反芻して一行後には忘れてるんです。懐かしいなこの感覚。去年も確かこんなんでした。
簡単な文章とかは読めるんですけどね、ほんのちょっと難解になったらマジで一行後に忘れてる。っていうか、寝てる。（←）米英ですらちょっと文章が出てきたらさらっと読み飛ばしてる…おま、萌えに対してまで…！！
読んでるんだけど、頭に入ってないんだよね。文字を追ってるだけで、どうにか噛み砕こうと音声にしてみるんだけど、それも敵わなかったり…読解力っていうかそんなレベルの問題じゃないと思う(笑)

文章を読んで感動しようとする体勢がまったく整っておりません…嫌々読んでる感じ。これって苦痛なんだよね、国語のテストとか作文ってヤル気でたらものすごく愉しいのに、嫌々だと物凄い苦痛なんだよね。なんかそんな感じ。
哲学書だって読んで感動するもんであると私は思ってるんだけど。

とりあえず今日起きてた授業は現代文と体育です。最近の授業、1日3時間以上起きていることがありません。
授業おきてたいよーーーーー先生ごめんなさいーーーーーーーOTL
意図的に寝るときは机に突っ伏して寝てたびたび先生に起こされるんですが、最近は思考→眠るという最悪な図式が成り立っているようで、考えていると頭の中で図式と文字が歪んで何だか愉快な世界にトリップして知らないうちに寝ちゃってるみたいです。
それも徹底されてるようで、一番前で寝てるんですが、私自身も先生も気付かない。
普通の体勢でテキストに向かってる姿で居るんですが…寝てるみたいなんです、もう知らん、知らん！
考え事すると眠くなるのが最近の私です。ただ睡眠時間が足りてないんだと思いますが、まとまった睡眠を取ろうとする意欲もなければスキルもありません…

だってマイスリー効かないんだもの…(一昨日処方量をオーバーして飲んだので絶対今日は効かないだろうし)
ハルシオンにまた一旦戻してもらおうかなぁーと思ってますが、ﾊﾙｼｵﾝ…効いてくるの遅いんだよね！｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡
そして流石に強制睡眠はさせてくれない…っていうか変換したことないのに「きょうせい」で変換すると「嬌声」って一番最初に出るって何ごとですか。最近このパソコンの変換は狂っている！
あああ寝てしまいたい…いやだめだけどそういうの。寝てもどうにもなんないんだけど。ああメールも返さなくては…最近携帯で打つのが面倒でパソコンで打って携帯に送ってから返信してます。どんだけ怠惰なんだと思われるかもしれませんがうちの携帯、漢字、出ないの…！｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡

だって「瞠」とか、「咄嗟」とか出ないんだぜ。ふざけるな！あともっとそりゃ出るでしょ、みたいなもんが出ないんだけど忘れた…っていうか瞠っていう字くらい出てくれないか…
昔私のHN出なかったしね！(゜∀。)捨てハンでしたが出なかった。出ろよとずっと思ってた。(凄く単純な文字です)

何か何かいてんのかわかんなくなってきた…それはそうと傷口が上皮化しました、ｵﾒﾃﾞﾄｰ！
上皮化するまでまともに手当てしてたの初めてかもしれません(笑)さっさと治れーとか思ってますがまず紫外線に当てないように気をつけようと思います。あんまり頭が働かなくてもどかしかったので今日切ろうかと思ったけど。
まあ上皮化しちゃえばこっちのもんなんで、隠すときはリキッドファンデで必死に隠そうと思います。上皮化どころか皮膚が割れてるところにつけたことあるけど。何だか不健康な気がしました。
ただうるおい療法をしていたとは思えない程傷口パサパサでカサカサでさっきからむかつくのでずっと皮剥いでます。やめろ！＞自分

結局分類をひとりごとにするべきか日記にするべきかでも薬物だってちょっと入ってるしまあどうでもいいかってことで日記に分類です。
最近、別所でも日記をかきはじめたのでその影響で文字に大小がついてることが多かったりします。
でも別所のはタップリ書くから中々続かない…がんばろ…
メール返そう…

とりっくおぁ

とりーとですね！
つか寝ちゃったwww目覚めスッキリです。5時間近く眠れました、マイスリーよりリタリンの傾眠で熟睡って何ぞ？
化粧も髪も適当です。仏西読んでた私が悪いんだけど。(いい加減にしろ)

ああきもちわるい

きもちわるいしだるいし寝たいけどやることがある…やらなきゃ…だるい…
マミー怒ってたからなぁ、ちょっと手をつけておこうかなぁとか思ってるんだけど正直機嫌なおすには全部やったほうがいいんだよな…徹夜だよな…
ケーキ作りたいんだよね、今日ばあちゃんの誕生日だったのに何も作れてないんだ…
昨日教えてくれたのにうっかりしてたんだ…
絶対期待してくれてたよな、急いでさっきケーキ作ろうって思ったけど、ばあちゃんは生クリームが好きだから、生クリームがいっぱい乗ったケーキを作ってあげたいんだ…
流石にあわだてるとうっさいしなぁ…時間かかるしなぁ…時間かかるのはかまわないんだけど流石に安眠妨害だしだからってばあちゃんが朝起きたときにはもうケーキ机に置いといてあげたいよおおおおお
仕方ないか…一日遅れてごめんって言おう

あああやりたいけど…ていうか書き物しなくちゃ…これはやくかかなきゃ…マミーの機嫌もわるいしかかなきゃ…
だからってだるくていいものかけるきがしないよ…これはもうリタリンさんかしら…
リタリン飲んで仮眠して書こうかな。自分頑張れ。

二日間、1.5時間睡眠の後、昨日はマイたんのんで早寝しようと思ったら見事にラリって弟の部屋に(多分)ラリったまま突撃して安眠妨害した挙句なぜか水じゃなくハイチュウと一緒にマイを追加したようです。
っていうかその間何時間もあるはずなんだけど、そんだけしか覚えてないんだ。明らかにらりっていた、弟ごめん。ほんまごめん。
昨日も多分あんまり寝てないです、どうせ不眠だと開き直ってみましたがやっぱりだるいです、だるいですまじでだるいです。
夜更かし関係は三日目でガタが来るのが私の特徴です。小学生の頃からそうです(だから身長が)
あぁぁぁぁああどうしようかなぁどうしようかなぁ
リタリン飲んでこようか…そうだ私が悪いんだそうですそのとおりです

食べなきゃ

いられない周期っていうのがあります。
胃は気持ち悪いし別におなかすかないし食べたって仕方ないんですがムチャクチャ食いまくる時期があります。
今ものすごく気持ち悪いです。
命がけで料理してました。母親が怒ってました、気持ちはわかるけど人間よくあんな風に厭味考えられるよなぁ…
厭味思いつくほどの頭がないのでほんと、他意なく感心してしまう。

うぇぇえ気持ち悪い…

愛というものについてなぜ人を愛するのが怖いって誰か一人が自分を喜ばせたり突き落としたり
たった一人の人間によって自分が大きく左右されてしまうのが怖いらしいです
なるほどなぁと思いました。確かに恐ろしいな。
だから自分がしばしば有利になろうとするらしい。私だな。
そして「しるし」の交換によって人は狂い始めるらしい、愛への後悔とか憎しみとか、そういう形で。
それを押さえつけられるのは子供と結婚であるのだって。
相手を自分の視点から見て、美点を見つけて、僅かでもそれに見合う人間になろうと自分にいいきかせることこそが狂いから抜け出す一歩らしい。
そしてそこからぬけだしたところにある、それこそが本当に愛であるのだって。
寝ながら読んだから間違ってる気がするけど。
何か妙に納得してしまった。